一
书出版的时候编辑做了个定位，女版张嘉佳，我其实内心并不情愿，我不情愿的原因是特别不好意思沾红人的脸，后来莫老师评论说，别闹了，你在豆瓣红的时候张嘉佳还不知道在哪儿呢。
莫老师并不是捧我，我也不是傲娇，我只是突然觉得脸讪讪的，如果这本书是出在08年，那个时候的我又招摇又卖弄，是真的敢打肿脸充胖子的。我在那一年写了很多字，有时候一天上豆瓣的两个首页，有人曾问我看到评论里负面意见会不开心吗，我几乎是昂着头回他，我不看评论。
几乎具备了网络红人的所有特质对不对，产量多，姿态足，心态好，关键还有，不要脸。
后来我就销声匿迹了。
有很多这么多年一直对我很宽厚的粉丝都知道，我失恋了。
二
我失恋之后干的事特别地道，第一，换了个城市。第二，把知道我俩谈过恋爱的所有同事和朋友也单方面老死不相往来的换掉。我现在再回头看这一段经历觉得自己处理的像危机公关，它的好处是从此之后我再也没有给此人出现在我生命中的任何机会，但坏处是，我一直都没有好，这个一直，几乎是四年的时间。
一直到去年到时候我带着故事的渊源又去了一趟阳朔，我和那场事故中到另外一个姑娘面对面的坐着，谁也没提那段往事，但是，我意识到，终于过去了。
好像命运顺其自然的给了我们一个重塑过往的机会，让我们一起回到案发现场，剥开最致命的伤痕和耿耿于怀，我第一次从一个新的角度去评估自己从四年前就切断不敢去面对的东西，羞耻。
是的，我觉得羞耻。我觉得那么多人爱我我却选错了人很羞耻，我觉得爱得那么轰烈那么人尽皆知结局惨败很羞耻，我觉得自己的懦弱和恐惧很羞耻，我觉得不敢开口承认一无是处很羞耻。
可是在阳朔影影绰绰的大山灯光下我忽然想通了一个事实——那个时候的我，遇见了那个时候的他，那就是我当时真正的水平。
如果说我当时的情感里只是充满了谎言欺骗，激情短视，那也只能是代表，我当时的智识，只配得到这种形式和这种份量的感情。
遇不到正确的你，唯一的可能只是，改不掉错误的自己。
我一直记得当时有个曾经很喜欢我的粉丝在那个事故里留言，她说我不喜欢现在的你了，总是活在喧嚣的美丽之中，不会长大。
不知道她还愿不愿意看到现在的我，我终于敢于面对那个时候的空虚的自己，愚蠢的自己，我终于相信每一段感情陪在我身边的那个人，都代表了当时的我自己，他怎样对待我，其实就是我怎样对待自己。
他爱过我吗。
其实这个问题是，我爱过我自己吗。
这个问题还可以是，你觉得你自己值得爱吗。
三
这本书出得很偶然，当时我帮一个朋友写一个微信的公众账号，其时我正处于一段情感的成长之中，这个人既是我的爱人又是我的良师益友，他帮我开启了一扇真理的大门，让我从狭隘变得很包容，让我从激烈变得中正平和。我越成长离他越近的时候越发现，高质量的感情从来不可能是一方屈就于另一方的生活方式或者为其选择作出牺牲，而是两个人拥有着共同的价值观和生活哲学。
所以我做了一个决定，我想变得更强大，我想可以在任何恰当的时候伸出双臂，我想花点时间，自己悟一悟走一走，我不知道我的缘起是不是仅限这里，但我想在寻求共同真理的道路上与他再相遇。
所以，有了机缘巧合的这本书，你们可以看到前半部分这两年的缘起之下我的思考，也可以看到后半部分曾经的我，无明愚痴可是喧嚣美丽。也许人生的此一步必须要经历彼一步，也许，我们必须要遇到无数个不正确的你，才终于可以找到那个正确的自己。
但是所经历的曾经，你要释怀要原谅，你要敞开心扉不落俗套。
四
在这段我想自己悟一悟的过程里，我还做了一件让我自己都大跌眼镜都事儿，去做销售，不对，比销售还要高一点，销售总监。
开始的时候我非常困扰不情不愿不得其法，我去请教我的两个老板，一个说，你读书太多，另外一个善意的问我，是不是有一种可能性，也许是你不够贪婪。
我反复的问我自己，是不是仍然坚持，留有余地才是最有美感。我太想知道是不是有另外一种可能性，于是我逼着自己去参加了很长一段时间的饭局酒局茶局咖啡局，许多个晚归都夜晚闷闷不乐，一直都某一天所有人都觉得我可能不行了不合适了，我就心里一横，心想，反正就这么个机会了，我非得把这个事干成。
我就厚着脸皮让小姑娘去约饭局，舔着大脸在饭桌上说这事儿我能拍板，每天早上去人家公司里喝茶，偶尔也形式上的打打牙祭调调情。然后突然有一天劈了一个闪电，然后一个事儿好像忽然就成了，然后，另外的机会也来了。
我特别记得我的老师对我说的一句话，你不要怕，你不要躲，你要学，你要懂。
我知道他对我的期望，但我有对自己更大野心的期望，就是跳出他的期望。我想要与他势均力敌又或者驰骋在同样对经纬里，我想有敬畏之心又有无畏勇气，我在寻找你，又或者是在寻找自我。我在攻击你，又或者是在突破我自己。
我们会在空气中漂浮的风里相遇。
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