今天是2020年2月14日 情人节
醒来时已经九点了，比平时晚半个小时。
没什么，只是做了个梦。你说的话有点长。
我坐起来，昏昏沉沉，望着窗外飘摇的雪花，怅然若失。
四年了。
有些时候，我可能，确实已经把你忘记了。
对不起。
想来有些遗憾，我还没有和你一起看过雪。
只记得十五岁的夏天，巴黎贝甜的巧克力味冰淇淋，冰冰凉凉的，一口咬下去眼前便是粉色的。
那年冬天你回学校宣讲，其实也是为了有机会见我一面吧。我小心翼翼地从教室后面的柜子里拿出早就准备好的礼物，一路小跑去见你。久别重逢的欢喜让我把柜子里的羽绒服和催人的上课铃抛在脑后，世界发生什么与我无关，我只想见你。
后来才发现，一月的晚风吹在脸上，彻骨的凉。
算一算，和你在一起，不过是从暮春到盛夏。
也可能是你比我大很多的缘故，从来没有说过在一起之类的话。在约定俗成的现实面前，在条条框框的道德约束下。也没有互相说过多么喜欢，我有时候也会恍惚，这到底算不算一段恋爱。
但喜欢你是真的。从第一天见你，你为我按下快门的瞬间开始。
你自费为我们的啦啦队定制队服，偷偷把你最喜欢的那件24号球衣留给了我。
我把你送我的巧克力藏在抽屉的最角落，每天上学前吃一颗，一整天都是甜甜的。
你说你不久以后要回英国，还有论文没写完。我说有不会的来请教我。
你说我好像比同龄人成熟一些，我说是的。
你还说，真希望几年之后，陪你一起去北京的还是我。
我有时候也很奇怪，明明记性不好，却怎么也忘不掉这些零星琐碎的东西。
夏日的夕阳已落，空气中却依然弥漫着夏天的气息。昏黄的路灯下，我们拥吻在一起。
梦里的你好像年少了许多，在香甜的夏天，我们笑个不停。
后来你回到了那个多雨的西海岸，我继续着平平淡淡的日子。总要回归琐碎的生活。慢慢地，没有了互道晚安。
思念的确是一种很玄的东西。时间的拉扯，把子虚乌有的猜忌无限放大。茫然与自卑，在倔强的催化下，变得面目可憎。
当我在大雪纷飞的四年后再回忆起，当初那个委屈的小女孩，只顾对着好久没更新的对话框难过。却没有去想，你一个人在世界的另一端，有没有感到孤独。这个月是不是又到了交房租水电的日子。狂风呼啸的时候，会不会也很想家。
我承认，那时候的我很崇拜你。我眼中的你的世界，周围有很多优秀的人，有优渥的生活，有英俊的面孔，有拿得出手的摄影，有闪闪发光的未来。
而我只是一个普普通通的学生。
不曾相见的日子里，我蜷缩在平庸的生活里，十八岁的高考是我仅有的微弱光亮。你应该过得很好吧。我猜。
偶尔联系，不痛不痒。藕断丝连的关系令我日日夜夜心神恍惚。我的懦弱急切地想要为自尊心开脱。在你四处找我的时候，终于，我对你说，把我忘了吧。
就当我没来过。
像是突然卸下了什么重担一样。
很讽刺吧。
拧巴又自私。
我还喜欢你吗？我问我自己。我可以回答说，我真真切切地喜欢过。只是后来，我感到束缚，捆绑，甚至窒息。我再也无法简简单单地去喜欢。也许你并不是很能理解。
不过没关系，你也是坦荡的人。
没有删除，没有取关。好像什么都没发生过一样。
我很抱歉。
我沉寂了三年。枯燥。学习。我一心考中传，想要成为闪闪发光的人。
事与愿违。简单来说，我想要逃避这种失败。于是选择了遥远的南方。
时间与距离都在延长，真的有那样的时刻，我就快要把你忘记了。
大学的精彩生活令我稍稍尝到了一丝生活的甜头。我也可以鼓起勇气面对那段不堪回首的过去。心平气和地讲述我们的故事，剖析曾经的自己。
只是白天的狂欢落幕之后，偶尔会在辗转反侧的夜晚矫情地回忆过去。
你好像很久没有发过动态了。朋友圈仅三天可见。最近一次更新还是科比走的那天，我能想到你有多难过。
雪还在下，张扬肆意。刚刚收到暴雪蓝色预警的短信。这应该是一场始料未及的，深情的雪。
就像今天突如其来的回忆。
我没有和什么少年看过雪。对于爱情这种东西，我一直保留意见。无所谓。
我可能真的有些成熟过了头。不知道什么时候开始变得像年少时口中说的大人。开始麻木淡然，没有从前那么感性。虽然依旧热爱生活，但却无法轻易就热泪盈眶。
可能再也无法像十五岁那样纯粹地去喜欢一个人，把想说的话写成八十二张纸条塞进瓶子里，把我们的点点滴滴打印成照片做成一沓厚厚的相册，连边边角角的装饰都精心挑选。每天中午吃完饭和好姐妹一起若无其事地去看你打篮球。看你发的每一条动态，保存下所有你好看的照片。
十五岁的喜欢，青涩又不堪。
四年过去，那些照片早已不知到了哪去。
心境变了。
再也不是当初。
这些当时只道寻常的碎片，如今也成为了令人思绪翻涌的过往。
情人节的雪不知要下到什么时候。
我从来没有告诉过别人，你是我的初恋。
写完这篇就忘记你。
祝你快乐。
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