独处相安，自在清欢。也许人生最好的状态，就是学会和自己相处，你在热闹处失去的，会在孤独处找回来。
欲-无形，无影，无味，无色……它无时无刻不在缠绕人的心智。
不要认为欲，就是是追求金钱，名利，性。其实平凡的生活中，一样要经受它的考验。
我初到上海时，觉得我是这个世界上最幸福的人，没有历经痛苦学习的过程，就稀里糊涂的来到了这个大城市，过上让别人羡慕的日子。其实，最初如果有人说我是一个虚荣心很强，也很现实的人，那我肯定会否认，肯定觉得别人对我有误解。现在的我，已经认识到了本初的念。
我生在大西北，一个重男轻女非常严重的地区，这里男尊女卑，即使再有文化，有权，有金钱，有地位的人的内心深处，都深深地印刻这男人应该拥有高无上的权利。我在这样一个环境下，看着自己的姑姑们，嫁为人妻，为了生儿子忍受极大痛苦，不断经受人流，再受精的过程，还要化解婆家对自己的轻视……
我无法想象自己的将来也这样重蹈覆辙，为什么在一个女性能顶半边天的中国，还是有这么多人忍受这样的痛苦和煎熬。我大概七八岁的时候就下定决心，将来嫁人时一定要逃出这个牢笼，不让自己和自己的下一代受苦。
我做到了，也生下了儿子。达成心愿，是不是应该知足开心快乐，好好养育下一代。我逃出了牢笼，生下了儿子，却逃不过命运的安排。我老公虽然是个上海人，但他内心逃不出来自远古的烙印，是一个非常大男子主义的人。
“十指不沾阳春水”说的不是我，而是这个被妈妈的爱包围着的拥有男人主权的人，我的老公。说句良心话，我出去给人家做保姆还能换取应得的报酬，可是在我老公眼里，你无论做多少，做多细致，那都是应该的。一个受过高等教育，生活在这样一个一线城市的男人，即使生活条件多么优渥，他依旧摆脱不了思想带给他的禁锢。
自己没衣服穿，就开始说自己花钱找来的媳妇没用；孩子有任何不乖的表现，第一时间就将“慈母多败儿”这句话甩过来；他的钱永远只能他来支配，至于我……
生活的劫难远远比你想象的要深远，也许有的人会说:忍忍就好了，夫妻不都是这样过来的吗……我忍不了，在精神极度疲惫的，情绪极度低落时候，我伤害过我自己，但我从来没有想过要离开这个世界，因为我不想逃避。
我试图找过闺蜜倾诉；试图通过运动提升多巴胺分泌；试图从诸多的心理书籍中找到答案；我听课，旅行，在雨里哭泣……但从来没想过修行！直到无意间，当我自己逐渐从泥潭里爬出来的那一刹那，我仿佛突然寻找到了出口。开始重新认识自己，我不断的回忆，记录，并纠错……
我极度低迷的时候，我的爱人任然处于极度自负的状态，一件忘记带家门钥匙的事情，就可以激怒他，让他和我冷战60天之久。我再也受不了，终于提出离婚，和他大吵了四个多小时，我将我近10年的委屈和愤怒通通一股脑全部说出来，没有给他任何辩解的机会。我感到有一股力量，破釜沉舟，反正这样的婚姻家庭不是我想要的，我也不能让孩子认为，我是一个懦弱的母亲，每次都只知道偷偷哭泣。
从那天开始，我终于知道什么是“做自己”
我不在做家务，准确的说是不在自己不快乐的时候做家务，不再为了谁而活。这一切的机缘慢慢开始转化，非常的微妙，之后，我见了一个我内心一直想见，却从来没有勇气和她见面的人。她让我感到安全，在她面前我如同一个孩子，我允许自己说出我最不敢说的事情……
一切都变了，当我一步步完成自己的行动计划时，一切都在悄无声息的变化。我学会怼人，谁对我不客气我不会在忍了。以前不敢在老公面前大声说话的我，居然和他顶嘴。他不同意我买自行车，我非要买，买了一口气骑到70公里以外的地方；他不让我办健身卡，我办了个三年的，天天去游泳；他认为我周末就应该围着锅台转，我就坚持出去游古镇，下馆子……这样的日子太爽了，整个人都像伸了个懒腰一般舒展开来，见花花开，见人人笑！
现在看上去，反而是他离不开我。
盘点一下这些年看过的书籍《草木皆有趣》《狼图腾》《中国文化课》《知否，知否？应是绿肥红瘦》《平凡世界》《心理抚养》《次第花开》《西藏生死书》《穆斯林的葬礼》……
书籍对于我的帮助是很大，我知道，可能说到这里，大家还是没看出-欲到底在哪里，没有关系，当你放下心结，和自己和解的时候，就能明白了。
我认识自己并不批判自己，我接纳自己，因为内心想更好，我必须更加清晰解刨自己。解刨自己的过程也会有很多的痛苦，但现在的我，不觉得那是一种麻烦，我越是深度解刨自己，就越能让自己改变。
我可以通过文字记录的方式，写出自己心路历程。我还没有成为一个真正的修行人，我只是刚感觉到了这股力量，我相信它能够帮助走向光明。
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