平安夜的惊喜
文/木子小沫
那个让我美慕了好多年的三尺讲台，如今却让我哭的泣不成声。
从未如此怀疑过自己，从未有过这样的感觉:
无论你如何努力，最后也是于事无补。
这种感觉让我窒息。
那是周三，我第一次试讲。
从讲台上走下来的那段路，仿佛是我这20年来走过最难的路。我不敢面对那个对未来满怀期望的自己，我不敢接受也不忍心去面对一塌糊涂的残状。
我知道接着会有一大片一大片的“逆耳忠言耳”铺天盖地地向我袭来，我还知道自己可以承受，因为那丝毫不出我的预料。
尽管没上讲台之前，我憧憬过美好。
十分钟结束，此刻的灯光，照耀出我的不堪我的失望，我的脆弱……
我知道，我当然知道，自己刚刚上了一堂难以入目的课。我在进台上诠释的不是教学，更多的是紧张，胡言乱语和惊慌失措。
我必须承认这就是我的能力，我必须承认自己与别人之间还差了很长一段距离。
我想要努力政变自己，可我的能力受限，就像你确实有手，可你踮起脚尖也触碰不到自己想要的东西。
你很想要，可你怎么也够不到它。
如果说我之前只是不自信的话，那此刻就是失望透顶了，似乎这偌大的天地也包裹不下我的郁闷与难受。
同学们的讲课都很优秀，无形的压力像一座大山一般，压着我踹不过气来。他们跑在我前面，可无论我如何奔跑，还是望尘莫及。
并非执意要与他人比较，只是借他们找到自己的位置。我应该还有很长的路要走，可我不能轻言放弃，就算是爬着，也要爬完。
我极力压抑自己的情绪。
紧接着的是《教育技术学》，许多同学还在机房，依依不舍，久久不愿散去。
老师总是给极少的时间，却要求在课堂内完成作业。直觉告诉我，这节课的作业必然又是一大难题。
那一瞬间，我再也压制不住热泪。
这生活太艰难了，仿佛自己弱小的身躯再也承载不了了。没有人在意你刚刚是否经历了一次痛苦的洗礼，生活还是会毫不留情地按照它原先的轨道前进。
我再也不敢瞧不起哭过的人了。
2018年，我哭了两次。
除夕之后也就是新年的第一天，爷爷的去世好像让我哭出了所有的悲伤。不止是我，记忆中第一次看见爸爸哭了。
他们说：“爱哭的孩子才有糖。”
可我从来就不是个爱哭的孩子，没有糖也没关系。但如果我哪天还是哭了，那一定是痛苦极了。
今天又是周三。
距离教资面试已不到十天，精神高度紧张。不敢娱乐，不舍偷偷溜走的每分钟。既然选择了远方，便只顾风雨兼程。
可谓是：
“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。”
一个星期，一次模拟面试，四次日常试讲，成长的感觉真好。基本教姿教态的锻炼以后却发现自己在研读课本上尚有欠缺。
自己都无法读懂课文，又何谈教学？
六本教材，看过的文章尚未甚解，没看过的文章可想而知，专业知识的学习不可小觑。时间有限，我还是先抓紧时间，结合教案，分析教材去吧。
其实，教师的教和学生的学，是一个双向互动的过程，一个才华横溢博学多才的老师未必就是合格的老师。
知识不是你强加给学生的，学生是学习的主体，要积极引导学生主动接受知识。备考面试这些天，我深有所感。
当然了，这也就很考验教师的能力。
于此而言，我仍然在路上。
小可爱的集合
不知道面试那天会抽到什么样的试题，也不知道会不会成功，只是那天到来之前，我不曾想过放弃。
小小鼓励一番，接着奋斗。
期待的美好，会纷至沓来吗？
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