最近一段时间，我一直觉得有一种被辜负的感觉。我觉得我这么多年一直都这么努力，但是到现在，我啥也没做成，感觉无比失落、挫败，感觉到自己被辜负，不被这个世界理解。
我不懂：像我这么努力生活的人，为什么被这个世界辜负了？
这两天，我带自己表达和释放了这部分的情感，把我内心对过去很多年自己一直都很努力、很认真，却没有得我所期待的、所想要的结果的那份不甘心、不接受的愤怒，释放了出来。还有很多很多委屈和失落的感觉，都一一表达了出来。
情感上释放完，内心开始终于腾出了空间，来看自己。
我看到：
我过去一直虽然很努力，很上进，但是过去其实我的内心是没有方向的，是迷茫的。我过去虽然在学习和工作上，都创造了一定的结果，
但是其实我内心自己也不认，我自己没有感受到价值感。
我现在特别对自己目前做生命事业这个事的结果创造不满意，里面也包裹着过去很多年对自己所得结果的不满意，这个不满意仔细回顾起来，其实过去一直都在，是积累在那里的，只是：
现在新账旧账一起算，所以情感上无比无比地浓烈！
而且我之所以那么强烈地觉得自己一切都白费了，
主要是因为我觉得我自己走了这么多内心的成长，
我的物质结果创造反而还是不如我之前没有走这些成长上班的时候好。
所以，只要一看到自己还没有造出来很多物质结果，
就特别发慌，特别怨自己，
也会觉得辜负了家人的期待，
甚至会怀疑自己选这条路是不是选错了，很怕自己走不下去。
不过透过梳理，
我发现：
真正让我放不下的看起来是眼前结果创造的不够多，不够如我所期待。
但是背后是我自己情感上那份觉得自己所有努力和付出被辜负，白费的挫败感。
当我盯着结果去的时候，
我就会迷失，就会来不到我真正的目的上。
选择坚持自己内心真正喜欢和热爱的事，
并且想把这个事做成事业，本身就是很难的事，
这个过程躲避不了照顾生存需要的现实拷打。
但是再难我一直都没有放弃，
为什么呢？
因为我自己太知道我现在做的事，对于我这一生意味着什么了。
所以，我自己心里的难，我自己选择了自己理解自己。
再难也还要做。
所以再难也还要做，
我就一定会做下去，
想尽办法做下去。
我发现我还很有勇气这样选择，
也有一个前提是，我终于是放下了过去努力了很多年，我内心的那种辜负感了。
我终于看到过去我很努力地读书，甚至可以说苦读多年，我一直抱着知识改变命运的期待。很小的时候，我就立志要走出农村，告别我父辈的那种生活环境，后来我通过升学实现了这个目的。小时候还很想以后上了大学，可以赚大钱，做出一番事业。
但是我毕业后进入职场，并没有得实现这个愿望，而且甚至连让我妈过上好日子，我都没能做到。那个时候，我感觉生活欺骗了我。
再到后来，我一直在职业发展受困，我自己也找不到价值感后，我发现对原来的工作本身，我不那么喜欢。于是，我开始走向内心来探索自己。在探索自己内心的过程中，我才开始领悟到：噢，原来就是内心的这些根深蒂固的认知在时刻左右着我们的生命，左右着我的很多人生结果，左右着我们的命运。
然后我回想起小时候一直渴望改变命运的目的，才意识到：原来我一直想改变自己的命运，小时候以为离开农村就是改变了命运了，实际上不是，真正左右我们命运的是我们从小到大的积累的信念和认知。如果这个不改，命运就没法改！
看到这个真相，我自己仿佛是跟我的过去最初的那个目的连接在一起了！
我看到了，我之所以觉得自己被辜负的真正原因：我自己可能很多年都不知道自己在努力什么，表面看起来在努力学习，拿好成绩，得好的工作出路，人生出路。
实际上，我自己不知道自己在为什么而努力着，我依旧是活在我自己信念的牢笼里的！我看不到真正制约我的是什么。我过去一直在职场挫败，没有干出什么名堂，找不到价值感，我也一直困顿：以为是自己不行，没用。没有想过自己为什么结果不如意，没有看到自己对那个事本身也没有真正的热情和意愿，没有看到自己内心的阻力其实是很大的。最后只是用一个结果不好，就认为自己这个人不行。
我后来才明白：这里面也有一个我从小到大的信念一直在作祟，就是以为读了书，就能出人头地，读了书就能有好的事业发展。而实际上，读书是读书，事业发展是事业发展，这是两码事。两个事所需要的条件和能力完全是不同的。
真正到职业成长这个事上，就是看你做事怎么样，做的这个事你是不是真的爱，真的超级无敌有意愿，做这个事的规则你掌握了没有，做这个事的过程中你是否能不断地克服阻力去做。只要具备这三个条件，事情就能做成。大量地做成事，事业就逐渐能累积起来，这本书不关读书什么事。
看到这个，我才明白其实我自己具体那些年被辜负的是什么了：是我自己误解了，带着误解在努力。
而现在终于看清了真相，不再那样带着误解去努力，就可以停止创造无效的结果。
透过这个发现，我终于跟我过去的人生和解了很多了！
同时，面对我现在正在重建的生命，我开始也更加确定：因为我终于是在自己真正的目的上，在努力了！
我相信，像我这么努力的人，找对了方向，我就一定会抵达我的目的地！
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