我往壶里注入一杯左右的水，把喝剩的咖啡渣重新再煮一遍，突然想起我可以把它称为二手咖啡或二次咖啡，都行。它的味道没有第一次的那么浓，淡淡的一点味道，我觉得也挺好。
我一直喝马来的那种有加东革阿里的那种速溶咖啡有十来年了，戒不掉，后来才知道是因为有东革阿里这个成分的原因，这东西能够更好地促进新陈代谢，加速身体血液的循环，好像还壮阳。
难怪我如此上瘾，虽然对我来说是状不了阳。但不可否认，刚喝的头几年，确实有嗨到某个点。
今天是周末，我对周末的最佳理解是，清晨的阳光穿过窗帘的缝隙溜进卧室，时而在墙上时而地板上时而在床上，尽情撒欢。就像我们趁着周末的大好早晨，把二十四式都试了个遍，酣畅淋漓。（渐渐的，我的污女本性要露出来了）。
但现实总是难免让人失望，我很不情愿的起床，吃饭，挣扎着要不要出门搬砖。最近几天有些松懈，心里很不安，觉得还是去办公室做点什么。于是出门，跟着去看了一下正在装修的店面，回办公室，上淘宝，谈开业要用的礼品。
QQ上合作的厂家隔几天就会跳出来打个招呼，说最近的价格，有单子一定要向他们咨询等等，他们的锲而不舍让我汗颜，我为自己如此惨淡的生意而感到抱歉。中间也会不时的有烦心事涌上心头，努力压制，继续干活。
其实今天我想说的是前两天看过的一篇短篇小说。爱丽丝门罗的短篇小说，《亚孟森》。故事很简单，去医院为被隔离的肺结核的孩子上课的老师与外科医生的恋爱故事。其实我都感觉不到他们的恋爱，只是他们上床了，然后医生说要跟她结婚。
前面的那些我觉得都可以忽略，重要的是他们准备去登记结婚的路上。女主人公特地挑了件绿色的绉绸长裙，干洗后为了不起皱卷紧放包里，留着重要时刻换上身。她精心准备，想着可以路边采撷一些花当手捧花。但她没有说出来，坐在医生的车上，她想着：
我因为他是一个外科医生而感到激动，虽然我绝不会承认这一点。
就在现在，我相信我可以为她躺在任何沼泽地或污泥坑里，或者如果他要求站着的话，我可以让自己的脊柱被挤压在任何路边的石块上面。我也同样知道我必必须把这些感觉
是的，就是这样，就是这一段话，我读了三遍，了不起的爱丽丝门罗，描写出这样的一段女性心理。
看到这里，我为女主人公的幸福而感动，我也俗气的想着他们会就那样幸福生活下去。
然而，故事不是这样，就在预约好下午的时间要去登记结婚之前，医生居然说他办不到。
“我做不到，他刚才说。
他说他无法把这件事情做到底。
他无法解释。
她只知道这是一个错误。”
于是，他把她送去火车站，直接送走了，连在医院的工作交接都不用，行李也不用收拾。他在后面会帮她办妥的。
他应该是为自己终于解脱了而感到非常轻松愉快吧。
“他的声音有一种新的语调，几乎是轻松活泼的。一种如释重负的欢快语调。他在努力克制，不在我离开之前露出如释重负的样子。”
或许这是大多数男人分手成功后的样子吧。
想象着女主人公的绝望，当时我就心碎了，仿佛有那经历的是我自己。
那是她终生铭记的一天。在他将她送去火车站的路上，“每一次拐弯都像从我剩下的人生中剪去一块。”
那种莫名其妙就被分手的感觉，那种毫无预兆的不知所措，比天塌下来还令人绝望。
他简单的一句“我办不到”，她的世界瞬间轰然倒塌。
想要知道为什么，但爱情里从来没有为什么。
今天是我读完这篇小说的第三天，这三天里我不时的会想起，走在路上的时候，听着音乐的时候，爱情里的绝望总是容易触痛我心，或许是因为我们都曾经历过绝望。
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