今天，我告诉他我有抑郁倾向

今天，我告诉他我有抑郁倾向。

除去姨妈期焦躁的几天，我隔一段时间就会陷入崩溃的边缘，这些时间段里，总会有各种各样的事，我觉得是压力太大，心情烦躁，考研过后，整个人便放松很多，并无很大的压力，可我还是陷入了一阵阵的崩溃。

收拾衣服，收拾着便哭了，地没有拖干净，哭了，想到自己被甩，哭了。尽管一天的太阳非常明媚，大树小树摇摆着叶子，我丝毫感受不到来自春天的善意，你期盼有好事来到，而实际上你还是空落落的，所以，触动我泪点的东西，就是这么多，哪怕是在这样的春天。

总是逃避自己的情绪，不敢想自己到底是因为什么，所有的原因我宁愿都归咎到我这个人天生矫情，生性单薄，不擅社交。当我一次性睡了15个小时后，才发觉，事情可能没那么简单，我可能是真的得了病

我通过PHQ-9情绪自测表，做了简单的问卷，提交结果是这样的。我不吃惊，上一次在复试的学校有过一次心理测试，有些直面内心的问题，真正的答案我没有敢选，我选择了那些大众看起来一定是正确的答案，很多题目我都是昧着良心在作答，我害怕被检验出心理不合格，影响入学，但最后，我还是未被最终录取。

热烈的时候，想顽强的活在这个世界上，去跑步、健身、读书、旅行，去一流的学校读书，去遇见一流的人，抑郁的时候，整个世界都是灰色的，没有任何东西可以打动我。看花不是花，看草不是草，阳光强烈，只觉得它多余。

明亮的午后，我又想哭了，恰巧我的伙伴在那，我没有刻意倾诉，只觉得就算说了也就说了，没什么大不了，我告诉他我有抑郁倾向，他显然没有吃惊。反而我之前的行为就已经验证了这一点。不过还是觉得有点不可思议，带给大家那么多阳光的人，心底怎么会这么痛苦。

这是我第一次，说出心中的感受，好几次到嘴边跟父母说这件事，他们总说我想太多。我话到嘴边还是没说，每次在崩溃的边缘，也是自己挺过去，没有可倾诉的对象，自己的负能量带给别人反而不好，这个下午，我说了自己心里很多卑微的想法，这些与我的整个人看起来格格不入，可这些就一直在心底折磨着我。

说出这件事，眼泪痛快的流了很多。糟糕的情绪一下子释放在这个房间，我的伙伴和课桌、椅子、黑板一一吸纳。很奇怪，做完这些，我的心里轻快了很多，跟他散步的路上，树叶子有清香，花的颜色格外好看，我眯缝这眼睛看天，我弱弱的一面，也会示众，自己不用背一口大锅，抱着它满地跑。

我回到了青年旅社，继续做我店长的工作，一切都值得，我只是有一个阶段有抑郁倾向，这个阶段，最好不要独处，逼迫自己走出去，与别人沟通，自己一个人很容易陷入死胡同。我好像又活过来了，这种感觉真好。