2020年6月参加了社区组织的《正面管教系统家长课》，后面又在社群跟着专业正面管教讲师一起读书，今天整理了一些阅读笔记，跟大家分享。
1、2020/7/1分享： 家庭教育GPS：教给孩子具备良好品格所需要的有价值的社会和人生技能。不要惩罚，不要逻辑后果，不要冷言冷语。要陪伴，要引导，要尊重。
2、2020/7/15分享：正面管教第三章：出生顺序的重要性。我家大宝是男孩，二宝是女孩。妹妹刚刚到来的时候，感觉大宝有一段时间是非常失落的，毕竟爸爸妈妈的爱被分享了，而我因为大宝不听话而不停训斥他，打扰妹妹睡觉、总看电视、上学不听老师话等，现在想来他应该是在引起妈妈的关注，而我反而去批评他。那段时间他的状态就非常不好，做事畏畏缩缩，身体也总是生病，更加让我觉得力不从心甚至愤怒。后面妹妹到6个月后，好带一点了之后，我也结束产假回归工作，整个氛围才好一点。通过学习正面管教：现在我基本上都是支持大宝的，因为妹妹获得了奶奶和爸爸几乎全部的关注。回到家也先会问问他在学校的情况，出门散步一定要带着他，如果是要带妹妹出门，也会先问问他要不要跟着一起去。
3、2020/7/22：正面管教第4章：重新看待不良行为。书66页：四个错误观念和错误行为目的。
我的感受：孩子也是独立个体，他们是情感的易感者，很多时候“词不达意”。所以不能逼迫孩子讲出他们的感受。甚至有时候大人也觉得语言表达不出他们的真正意思。误解就这样产生了。
我的决定：共情多一点，多注重孩子的行为，发现其行为背后的信念，正确引导。比如我家大宝特别喜欢扔玩具，不收拾玩具，经常家里满地都是玩具，以前我会凶他，用命令的语气警告他，或者威胁他如果不收拾玩具的话我就把他们全部当垃圾扔掉。
现在我的做法是：主动创造一个良好的环境，把家里收拾整齐干净一点---以身作则。然后会说在学校，老师说过用过的玩具要把他们领回家---利用老师的权威。跟大宝，保持好干净整洁的家，是我们共同的约定---将孩子看成家庭不可或缺的一份子，增强其责任感。
4、2020/7/30：第五章第96页，自然后果。
在生活当中对孩子也是很少使用“妈妈早就告诉过你了”。尽可能让孩子去体验摸索。当孩子爬高的时候，我也会出声提示风险，如果孩子摔下来，我只是很担忧他是否受伤，而不是责难。但是对丈夫就不行。我反思了一下，对丈夫说过很多次的“早跟你说过，你就是不听”“为什么要这样做，跟你说过多少遍了”。说这样的话的场景肯定是他没有按我的要求来，然后事情最后么有办成功。所以说这些话的时候，夫妻关系就更恶劣了。
我为什么会区别对待呢？因为我意识里丈夫是成人了，把一件事情做好是他应尽的责任，如果他做不好，我就要花时间精力去处理。比如孩子上小学的事情，需要准备很多资料，提醒他很多次他都固执己见，说他的同事都是这样上学了。但是政策变了，他没有及时关注。
我是希望把家里重大事情交给他处理的，毕竟他是一家之主。出现问题的时候也只是责怪，没有想着孩子上学问题解决不了，爸爸也是很难受的。 我缺少了共情的部分。 我的决定：以后家里大事依然是爸爸做决策，我从旁协助，共同营造温馨家庭氛围。
5、2020/8/5：第六章 关注于解决问题
关注于解决问题VS关注于惩罚：后者关注的是过去，以及让孩子为自己的错误付出代价；而前者关注的是帮助孩子在将来做得更好，其焦点在于把错误当成学习的机会。
学会利用“积极暂停”：花时间训练，帮助孩子布置一个属于他们自己的“暂停”区，学会用启发式提问和孩子共同商量一个计划。
在职场上，经常会遇到“帅锅“的同事：出现问题，工作出现纰漏，他们只会说这个不是我问题，不是我弄的，是谁没有按时交给我数据，我才完不成，是谁给的方案有问题，所以才不能更好的完成业绩，反正无论如何他们就是不会承认自己有问题。
有了问题，有了不合理的地方，不会提出建设性的建议或者改进方案、解决办法，就只会在领导前面给其他同事穿小鞋，与其说他们可恨，更觉得他们可怜。因为他们的生活工作成长止步于此了，如果他们有伴侣和孩子，大概率也是不会过得很幸福。
在我自己的家庭里，我需要反思一点就是，当孩子出现譬如把饭菜倒到地上、把牛奶洒了、自己的内裤自己不洗的时候，我通常都是帮他们收拾干净了，而不会去问他们出现这样的问题时，他们自己应该怎么办。还是止步于”说教“，没有去引导。以前的想法是，教养孩子=帮助孩子，其实不是，如果想让孩子以后成才，能够独立，”自己的事情自己做“”关注于解决问题的办法“”减少代办“等等都要实施起来。
我的决定就是：跟爸爸和奶奶一起，协商好，哪些事情可以代办，哪些事情不能代办，多提问孩子或者跟孩子一起“解决问题”。
6、2020/8/13，第七章：有效得地运用鼓励，第146-147页：鼓励与表扬。
在日常生活中，我也开始用“这是你努力的结果”来代替“你真棒”。也会有意识的让孩子多去思考他自己问题的答案，而不是依赖父母给出答案。因为爸爸妈妈给出的答案也不一定正确，这个答案也是基于爸爸妈妈的认知水平的。鼓励他去多读书，然后带着问题去读书。将自己的想法、爸爸妈妈给出的答案和书中的解答，对比一下。
我有个地方还没做好：没有给孩子建立日常惯例表。比如说睡觉这件事情，我会强调，如果他午睡了就可以10点半睡觉，如果没有午睡，那就9点钟就要上床了。睡觉之前我会问：爸爸讲故事了么。刷牙了么、喝水了么、尿尿了么。其实是可以建立日常惯例表了。孩子也知道睡觉前要干什么了。
7、2020/8/19 第8章班会 班会应该是正面管教的一个比较适合的应用场景：各种方法都可以使用上。
让孩子们在班会过程中学习到：学会倾听，尊重他人；对他人表示感谢，使用感谢句式；关注于解决问题的方案，而不是惩罚；体验自然后果，而非逻辑后果。这里面最好的就是同学们在一起“头脑风暴”，想法千奇百怪，可以让孩子们理解，每个个体都是独立的、新鲜的、好玩的，学会接纳别人的不同。
8、2020/8/26 第9章，家庭会议
阅读本章的时候，让我比较有感触的话是书中407页关于“单亲家庭”的。所以家长的态度非常重要，利用家庭会议表达爱，表达感谢，让孩子和家长都活着归宿感和价值感。
最近有一位女性朋友正在通过法院诉讼离婚，是两个孩子的妈妈。 她的态度非常坚决，我询问过她家孩子的感受，至少目前为止，孩子们还是懵懂的，并不认为爸爸妈妈会分开。
很多女性朋友对婚姻的态度也发生了很大变化，对离婚女性更加包容，我想更多的是因为女性更加独立了，无论是经济上，还是精神上。各位宝妈有看过电视剧《隐秘的角落》吧，里面有一个朱朝阳的孩子，父母离异，他跟着妈妈一起生活，性格是有点孤僻的，但是学习成绩很好。她的妈妈因为工作关系，应该是很少管他，生活自理能力也不错。其中有两个镜头我深有促动：一个是母子俩在吃饭，妈妈做了鱼，让孩子多吃鱼，吃鱼会变聪明。孩子说用钱买了一本书，但不是练习册，妈妈说他乱花钱，但孩子说这个书是写数学家笛卡尔的，说笛卡尔是天才，妈妈还一直叫孩子给她讲天才数学家的故事。 这个场景说明，母子俩的相处还是蛮和谐的。还有一个场景是在医院，妈妈质问孩子说为什么要帮助爸爸说谎，爸爸当初不负责任，所以抛下了她们母子俩。但是孩子说，明明是妈妈非要离婚的。“你以为我什么都不懂，什么都不记得了，其实我都记得”，这个台词震撼了我。
孩子天生敏感，尤其对父母间的感情、情绪流动敏感，我的感受就是要多在家里表达爱，表达感谢。有爱浸润的孩子，才有安全感。
9、2020/9/2、第10章 “你的性格对孩子性格的影响”
这一节主要对应咱们线下家长正面管教课程的生活态度取向：乌龟、狮子等 安逸型、控制型等 ，我记得当时我选的是控制型（在压力状态下我的基本生活态度取向），我在生活中是一个很自律的人，但我的孩子性格却很胆小，甚至有点懦弱。这是我非常不喜欢的，今日看到这一章节，才发现是我的性格导致了我的教养方式，而教养方式又影响了我的孩子的性格。
孩子是父母的翻版。
10、2020/9/9 第11章 综合运用
这一章书中所列举的“正面管教”运用场景：多子女家庭孩子争吵、就餐时间、睡觉时间、家务分担、早晨安排等，应该是很多家庭都会出现的。 关于睡前时间，这个特殊时光，我之前有分享是跟大宝聊一下当天发生的好玩的事情。现在我家小宝也加入进来了，我们会每个人都轮流唱歌，然后颁奖。昨天晚上我就把“第一名”给了大宝，他问为什么，我回答说“因为你唱的歌是原创歌曲，我们要鼓励创新”。书中有分享到可以每晚睡前分享一天当中“开心的事&不开心的事情”，大人小孩都要分享。我一直是主张孩子分享，我想了解孩子的想法行为，有一种窥探和控制的意思。没有建立在平等尊重的基础上。下一次我们可以尝试爸爸妈妈也来一起分享，尤其是爸爸妈妈也有不开心也会发脾气的时候。
今天还看到一个特别有意思的话“正确“永远是一个观点问题。你觉得对，就对，你觉得不对，就不对。都是个人的主张，所以不要把这种思维带到养育孩子的过程中。你的想法不一定是孩子的想法。给孩子选择，让他们自己做决定。
11、2020/9/16 第１３章：家里和教室里的爱和欢乐
对自己要有同情心，犯了错误并不可怕，当下的行动和改变最重要。 要继续爱自己、爱生活。有了爱的态度，事情往往就会好转起来。 我有时候会陷入盲目的自卑与自我放弃状态中，觉得生活很无趣，我什么要这么努力改变，我为什么要拼命，别人都是这样过日子，不也是挺好的。但其实他们都在你看不见的地方偷偷抹眼泪、流血流汗。只是你看不到而已。
众生皆苦。并非我一人。所以不论外界世界如何，家人待你如何，孩子如何不听话，同事非要挑衅你，工作碌碌无为，都没有关系。爱自己，爱生活，对未来有期待。
爱自己，才有资格爱别人。有一句话是：幸福的开关其实在自己的手里。
12、2020/9/17结营分享：
我发现我大部分的感悟感受都是针对自己的，向内而生。意识到只有自己平和了，才能教养出自信、自律、阳光活泼的孩子。1、向家人要支持。有爱的家庭才能让孩子觉得有安全感。如果家人不支持，那就先做好自己。2、现代社会，尤其在深圳，对单身女性、离婚女性都很包容，不要给自己那么大的心理负担。保持经济独立，孩子是最喜欢看到开心笑的妈妈的。3、爱自己。4、对孩子不要有那么多“你觉得”，放手让孩子去解决他生活、学习中的问题，父母做好监督、提醒、引导就好。 与大家共勉。
我一直以来脾气比较大，亲戚朋友同事公认的暴脾气。当然这些脾气都是结婚有孩子后才有的。所以我一直归结于丈夫的不体贴，婆家的关心。每日争吵，乐此不疲。每日反省，又每日重复。其实，我在这段婚姻中，何尝不是一个没有爱感觉不到安全的孩子在向丈夫向亲人要关注呢。他们没有理解我行为背后的信念，导致我在婚姻中一直痛苦不堪。我自己也有反省，但是不得法。2017年不知怎的，想去参加心理咨询考试，通过系统的学习心理学，对自己的认识了解，接纳自己，才走出那片泥沼。同时因为备考、要工作，没有更多的时间损耗在家庭琐事上，这就是运用了“积极暂停”，然后自己神奇般的就像换了一个人。感觉大道至简。道理都相通。
我还发现一个很有意思的事情：就是刚开始学习、锻炼或者实施其他计划什么的，是不会有什么的，这是一个长期改变的过程，这期间你会藏到很多甜头，然后就会慢慢一步一步建立起自信来，反过来又会暗示自己继续坚持。良性循环。
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