和你分开后，你还是那个你，我还是那个我，只是从此以后我们没有了任何交集，日子依然清汤淡水的过着，偶尔也会想想曾经的我们有过的快乐悲伤，偶尔也会想想如果我们还在一起未来会是怎样，只是一切都变得苍白没有了意义。那次大家一起出去玩，你见到我笑着说了句别来无恙，我也淡淡的笑了笑，没做任何应答，我有什么恙都该不会再对你使了吧。那晚你又喝多了，满眼通红的拎着酒瓶四处找人拼酒，不知道你是太高兴了还是在借酒浇愁，到我们这一桌的时候，你盯着我说，我干了，你随意，说完一口气猛猛灌了一大杯。那杯酒我捧在手里一滴都没有喝，心里有那么一点点疼，我们怎么就变成了现在的这个样子。回去的路上，你蹲在马路边吐得天昏地暗，他们调侃我说回去我又该歇斯底里的对你大喊大闹了。你抬头看了我一眼，眼神顿时暗了下来，朝着他们大喊着说，别有的没的瞎说，人家和我有什么关系。是呀，我们还有什么关系。
和你分开后，听说你交了新的女朋友有了新的幸福，你过得好我不会祝福你，过得不好我也不会嘲笑你，我把过去的一切记忆抹平只希望我们能够像陌生人一样冷暖自知不再过问彼此的生活。后来我也遇到过几个男生，最终还是一拍而散，发现和你分开后我对感情变得好淡好淡，淡到让我都没有了力气再去重新开始一段感情。
和你分开后，我开始习惯一个人的生活，一个人听五月天的歌到眼泪肆流，一个人看煽情的电影学着怎么坚强，一个人关注大S和周渝民的幸福最后她嫁给了汪小菲。我笑着对身边的每个人说我现在一点都不相信爱情，哪天有个男人单膝跪地诚心实意的对我说他能让我幸福，就算他的戒指是草编的我也会毫不犹豫的把自己嫁出去。我把未来放进一个黑暗的深渊里，连同幸福一起下了赌注。我每天抛硬币决定自己的心情，如果菊花朝上我就灿烂，如果数字朝上我就枯萎，但我每天都双手竖直的接住硬币，于是我就像朵花儿一样不生不死不乐不悲的过着一天一天。那天她捧着我的脸说姐妹儿，别整天一副事不关己雷打不动的表情，瞧今天天气多灿烂，笑一个多好。我无动于衷的说我又不是卖笑的，干嘛要整天傻兮兮的笑来笑去。有时候会想是不是跟你在一起的时候笑得太多了，于是你觉得我廉价了，我现在得整的高贵点，丢失的自己总得自己找回来。
和你分开后，生活还在波澜不惊的继续着，只是每天饭前再也不会接到你的电话问我吃饭了没，下班后再也不会看到你在我们店门前等我，睡得多晚再不会等到你的一句晚安。我还是喜欢在逛街的时候挽着别人的胳膊，喜欢在睡觉前打个电话或者跟别人聊会，你看我还是那么害怕没有人陪却在习惯着一个人的生活。那天突然神经冲动的站在大街上的人来人往里，看着擦肩而过的一个个陌生的脸庞，世界如此喧哗，心里却是那么冷清，我告诉自己你丫得坚强点，眼泪还是不听话的顺着眼角流了下来，滑过嘴角时舔了舔，咸咸的，苦苦的。我咧着嘴对旁边的朋友说，中国人多了就是不好，挤得我都喘不上气了。她伸手抹去我脸上的眼泪，说，不开心了就好好哭一场，别整天硬撑着跟具千年木乃伊一样不哭不笑，憋坏了自己就不好了。我回答她说你怎么知道千年木乃伊就不哭不笑的，他那微扬八度的嘴角就是在最灿烂最安详地笑着。
和你分开后，我变得神经兮兮异常话多，我发现除了贫嘴再没有其它途径可以展示我发达的智慧了，我厌倦了无休止的沉默，厌倦了笑不露齿的憋屈。我每早对着镜子张大嘴巴扬起唇角给自己一个无比灿烂的笑的弧度。我跟自己说你得学会知足，学会坚强，学会感恩，学会承受。我每天对着形形色色的人说着形形色色的话，于是某天有人对我说，你的不开心表现在你的话太多，你说的太多只是在掩饰内心的惶惶不安和阴冷潮湿，我跟他说你以为你是我肚里的蛔虫啊，别以为跟我有那么一点点血缘关系就能对我知心知肺。其实那时候我就在想我怎么变成了这样一个浅显的女子，随随便便就被别人看得清清楚楚明明白白。我不开心，真的很不开心，我也想在高兴的时候能有个人陪我傻傻的笑，在难过的时候能有个人抱着我说丫头不哭有我呢。我每天一个人迎着太阳感受温暖，每晚一个人窝在床上月光微凉，我每天神经大条的装着不在乎，不是我不懂悲伤不懂难过，只是我知道一切都已经过去了，我们再也回不去了。
和你分开后，我们又遇到过几次，每次我们都略显尴尬的笑笑，然后擦身而过。每次我都会想如果是我们只是陌生人该有多好，那样我还可以跟朋友开玩笑说今天我遇到个男孩，他眉目深邃笑容暖暖的。
和你分开后，我开始经常失眠一夜一夜单曲循环着仔仔的《记得我爱你》，滴答滴答的放慢了时间，仿佛我们还活在那些过去中记忆不曾走远，每次眼泪都会顺着眼角泛滥开来，我没哭，真的没哭，只是忍不住流泪了。
和你分开后，我试着整理了我们的过去，你没带走的所有东西，你送我的所有礼物，我细细抚摸着我们的每一寸的回忆，每次我都对自己说着这是我最后一次回味，过后就把它们付之一炬。结果我还是把它们锁进了柜子里的最深处，其实烧了也没有什么用，它们都已经深深刻进了我的心底难以抹去。
和你分开后，我曾经对着日历数过我们在一起有多少天，分开有多少天，然后每天加一，就这样日复一日的到了现在。我们分开后的天数已经是我们在一起的天数的好几倍了，我还真傻，人家老夫老妻一辈子守丧也只守三年，我这没名没分的倒是守了好几年。
和你分开后，我时常会想到那个夏天的事情，也时常会梦到那个夏天的晴朗，我曾经怀疑过自己是不是病得太严重了，病到会觉得有你就是这辈子最大的幸福。阳光每天还在暖暖的铺射着，只是再也照不进我心底的那个夏天。
和你分开后，我以为你会回来找我，于是我就傻傻的等，一天两天的等，一个月两个月的等，后来听说你找了新的女朋友，我也就不再等了。谁没了谁不能活啊，只是活着跟死了没什么两样了，我不哭不笑的过着，不悲不喜的走着，未来的路还那么长，我们说过的美好都已遗落在了某个角落里从此籍籍无名。每次遇到你，看到你一点一点的胖了，眼底的悲伤一点一点的淡了，看到你幸福我真的很高兴，每次回家我都会写一篇很长很长的无厘头的日记，骂你这个混蛋，我这么好的一个女孩子你怎么就不知道珍惜。我已经记不清我们为什么要分开了，后来听说我们刚分开的时候你曾没日没夜的给我打过电话，我手机一直没有开机。再后来一切都平淡了，你不来我不往，这样的日子其实也挺安逸的，我们不必再计较谁对谁错，也不必再计较谁对谁比较好一点，更不必再傻傻的对一个遥遥无期的未来加上那么多形容词。我们就这样散了，走失在茫茫人海中。人来人往中，成为了两个熟悉的陌生人，生不相爱，死不相葬。
和你分开后，我终于明白了爱情中的寂寞。
曲终人散，爱已成伤。
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