我死于12岁那个夏天

我死于12岁那个夏天

我是一个不善于逆着人流行走的人。

看过一句话：曾经那么爱出风头的我，怎么现在连逆着人流走，都不敢直视别人的眼睛了。

从小到大，我都跟“爱出风头”这四个字不搭边。

甚至，我害怕表达自己、跟陌生人讲话，希望隐藏在人群里，不要被别人看见有些自卑的我。

小学毕业前的最后一节数学课，数学老师望着大家，扫视一圈后，拿起点名表，说：“我希望你们能够给每个同学一个词语，评价一下六年来对他的印象，我会挑出一个最合适的，这是你们最后一次听见你身边的同学对你的评价了。”

我坐在那里，掰着手指，这是我小时候最怕面临的——大众把注意力放在我身上，熟悉或不熟悉的人都盯着你看，你像一件展品，即将被挑出瑕疵，放进残次品的行列。

一开始所有同学说的如我想的一样——娘，没有男子气概。

家里对我的教育向来是，男生要有男生的样子，不要扭捏，说话中气得足。

不止家里，身边的朋友其实也把这当做一个乐子来说，比较幸运的是，我们那里的人们还是善良的，我没有留下什么儿时被霸凌的记忆。

从那时候起，我在心里对自己的性格一直都持否定，甚至有些厌弃。可能也尝试过粗声粗气的说话，摆弄出大幅度的粗鲁动作，可惜，收效甚微。

长到这么大，也想过要是那时候有一个赞许我的人，肯定我的人，他告诉我任何存在的方式都值得被肯定，我或许能够在现在敢于面对他人的目光，也愿意放开自己，坦然的接受自己的【矫揉造作】。

人哪，压抑的久了，连自己本来喜欢的样子都能忘记。

我记得少年时在家模仿的电视剧里女妖精的动作，也用不少丰富的样子逗朋友一笑。我的表现力，因为它非主流的存在方式，渐渐的湮没了。

长大了，每个人或多或少会克制自己那么一点点的不完美，不动声色的将自己改造成大家口中形象优良的人。

我将来会遇到很多与我有许多相似点的人，我能用我过去的经验帮助他们少走一点点弯路，只是一点，我就很满足了。

那堂数学课，老师为我选出的词是：淡定。直到今日我才知道这个词有多适合我，并非心里何其平静，只是经受多了否定，仿佛冷静下来，给自己换上一个更宠辱不惊的外壳，就可以掩饰内心的不甘。

不甘于，我不可以释放那个自己。

好久没有遇见小时候那个我了，希望他还在，还能问声好。