2020年2月到了最后一天。感觉时间过得好快啊二月份就匆匆的结束了。好像已经习惯了每天呆在家里的生活。从开始的焦虑和烦躁➡️无望的等待➡️现在适应，感觉这样被迫呆在家过着悠闲的生活也挺好的。
虽然每天都有许多情绪和念头，但是感觉平淡的日子也不错。
马上写作营就要结束了。当听到这个消息感觉有点空落落的，不舍和不想承认和接受这个现实，真的吗？真的要结束了吗？第几天了？才发现我从来没有计算过日子，每天要写的时候都不知道第几天了都要返回去看看今天该写第几天的写作内容，今天也一样还是不记得第几天返回去看看在进来开始。
那么我到底是为什么会不记得每天该写第几天##内容了呢？
好像是没有记日子的爱好？好像是在故意不想记时间，可能是害怕。那么是害怕什么呢？害怕时间太快、好多时间没有很好利用就这样的溜走。害怕自己在以后发现时间流去后会自责。害怕自我批评和自我攻击。每当自我批评和自我攻击的时候那个可怜的小女孩就感觉那么弱小和无助。感受到可怕的妈妈又来了、又来教育我了，让我无处躲藏。伤心难过的怯生生的看着她凶恶的脸，可怕的像发疯的狮子要把我咬的粉碎。
记日子让我有一种急迫感和压迫感。感觉会给自己太多的压力。在压力下我感觉全身紧绷，大脑高度紧张，牙齿咬的紧紧的，紧握双手。睡眠质量不好，总是在半梦半醒的状态中。如若长期这样、感觉像掉在深井里、里面空气稀薄不能呼吸。让我想起了初中时英语老师每次上课时都要提问英文单词。我同桌是男生学习非常好，可是那天老师提问单词他答不出来，我就在给他提醒、几次后被老师点名叫起来当着全班同学一通羞辱。记得住清楚的一句话是你以为你是谁？啥都会吗？还帮别人，自己是啥样还好意思给别人说，你那么能就站着上课……后面就不知道说的啥了，整整一节课都在哭，啥也听不进去就是哭。哭的上完课所有人都回家吃饭了就我一个在教室。后面回过神来才知道到中午了该放学了。那种当中被羞辱，被批评，不被认同不被爱的感受非常强烈。当然还有其他被羞辱的场景和事情。好像以后生活里就不愿意当众表现自己，即使自己知道也不愿意去表达。只是默默的去观察去看。就像我不管在哪个群里都是默默的看，很少说话和表达。即使想表达也不愿意去表达，害怕别人的不欢迎，或自己说了什么让别人误会。害怕自己会出丑而没面子让自己下不了台而后又自责。或者表达了没有人关注或回应而感到尴尬，或者别人觉得你说的根本不值得一提。太多的恐惧阻止我去表达自己，展现自己。
就像昨天的总结感觉昨天写总结的人很多，我的总结应该不会被老师看见，没有机会轮到我，自己一向运气不好，也没发过言，都没印象的人。而且自己都不知道自己总结、没有别的同学有文字艺术、有点啰嗦。今天看见老师的总结和指导，真是喜极而泣，感觉真是太幸运了，真没想到的事情发生了。真是紧张又开心。第一次体会到被关注被看见被认可。同理、包容和理解的感受。这种感觉真的非常的美好。就像长期被囚禁的人被太阳照耀着听到冲锋的号角声，看到了、听到、感受到了一些希望。
今天在群里第一次表达了对老师的感谢、也是这么多天第一次在群里说话，虽然其他群友没有给我回应。但是得到老师的解答心里非常的满足和开心。
再次在这里感谢老师，感谢老师带病坚持给我指导，感谢老师的看见，感谢老师的关注。希望老师早日康复。
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