选择做一个成年人，是获得心灵自由的唯一方式。

01

豆瓣上有个逆天小组，叫「父母皆祸害」。

除了极端案例，绝大多数内容是年轻人反思自己的父母因抚养不当，对自己造成的负面影响。

成立近十年，组员也发展到10万人。在那里，有人咬牙切齿，有人声嘶力竭，也有人歇斯底里。

这是一场声势浩大的「你不慈，休怪我不孝」，里面尽是带血的控诉。

也几乎都直指同一个矛头—「原生家庭」。

我把一些截图给老妈看，她震惊之余，还有强烈的不理解。

拿手翻了几下图片，把手机往沙发上一甩，嘟囔着说，这些孩子也太不懂事了。

旁边的我，脑袋里冒出一句台词：

我们花一辈子的时间等待父母给我们道歉，

他们花一辈子的时间等我们说谢谢，

而我们最终都得不到想要的。

02

「原生家庭」这个词，最近几年算流行起来了。

人一生会有两个家庭，一个是出生和成长的家庭，一个是自己组建的家庭，前者就叫原生家庭。

在我身边，一些看过国内付费专栏，或者看过心理学书的人，说着说着就冒出一句：我觉得自己受原生家庭影响挺大的..

今年高考过后，大家惊讶地发现，如今大多数高考状元，已经不再是苦哈哈的寒门贵子。

北京的状元在接受媒体采访时，总结道：

我父母是外交官，我从小家庭氛围就特别好，每一步都走得很扎实，现在的状元都是这种家里又好，又厉害的这种。

网友大呼扎心，条条大路通罗马，那些家庭好的孩子，就出生在罗马。

03

美国著名家庭治疗大师萨提亚认为：

一个人和他的原生家庭，有着千丝万缕的联系，而这种联系可能影响他的一生。

我记得豆瓣上有人说过一句话，大概可以看做这个观点的注解：

“一直觉得，家庭氛围好的小孩很幸运。他见过好的感情是什么样的，拥有对健康的爱的敏锐嗅觉，很容易就往正确的方向跑。

在凑合、冷战和吵架中长大的孩子呢?

很可能要花很多力气去踢开那些糟糕的，碰壁很多年，才知道哪条路是对的。”

前者容易生爱，后者容易积怨。

「怨恨父母」是见不得光的，可见不得光，不代表不存在。

弗洛伊德说过一句意味深长的话：“每个被压抑的东西，都在寻找机会表达。”

明星伊能静在电视节目中，一度崩溃，声泪俱下地说控诉自己母亲对自己的不负责任，直到获得了母亲真挚地道歉，才终于释怀。

爱与恨，是一个硬币的两面，没有恨，爱也不存在。进一步讲，恨是比爱浓度更高的感情，

当一个孩子咬牙切齿地憎恨父母，背后充斥的是对父母的殷切期待。

04

我并不否认，每个人都带着出生的印记前行，确实有人被腐朽、无知、无理取闹父母一次次伤害。

但我更认同，敢于说出伤害到我为止。

选择做一个成年人，是获得心灵自由的唯一方式。

知乎大V 动机在杭州说过一件事：

一个大学生，毕业两年，找了几份工作，都不太满意，干脆辞职回家。

问其原因，他认为是父亲的控制欲太强，从小被教育听话，被逼着学习，选择了一个不喜欢的专业，所以才不想工作。

父亲在旁边大怒，你这哪是原生家庭问题，你这就是品性问题。

作为一名心理咨询师，他接待的来访者有各自不同的问题，恋人不和、对工作不满、人情绪不稳定。

但当聊起咨询的目标时，目标却是出奇地一致：解决原生家庭问题。

当一个糟糕的状况出现时，我们可以有很多归因。

但把问题归结于原生家庭时，有一个明显的好处：「我们可以从生活的承担者，变为无辜的受害者」。

原生家庭，越来越成为一种流行病。

我们不能忽视家庭的影响，因为那是一个人成为现在样子的重要依据。

但我们更要警惕的是，越来越多的人，把它作为拒绝成长的借口，

变成一个自己都未曾察觉的“巨婴”。

05

该如何解决呢？我想说反对不是目的，它应该是一种积极手段。而这一点需要技巧，首先要做的，就是察觉。

电影《被嫌弃的松子的一生》里，松子美貌有才，可因妹妹患重病，所以几乎获得了父亲所有垂爱。

儿时的松子，除了扮滑稽鬼脸给父亲以博一笑外无计可施。

“看到你爱妹妹的样子，我才知道你从来没有爱过我。”

松子的悲剧，是定数。取悦父亲失败的后遗症，就是在松子成人后，偏执到无底线地取悦异性。

“家暴，我忍。坐牢，我等。做小三，我接受。杀人越货，那就一起下地狱吧。”

她宿命般地一次次周旋于各路渣男，又毫无意外地逐一惨败。

精神分析里，有个重要的概念，叫「强迫性重复」。被嫌弃的松子的一生，就是强迫性重复地一生，而她并不是一个人。

不妨回忆你在人际关系模式上，特别是亲密关系上，有哪些重复的行为。

比如总是喜欢同一类异性，又总是以差不多的理由宣告失败。

这很大程度上也许和松子一样，与儿时在父母那里受到的强烈挫败感有关。

只要能察觉到，问题就解决了一半。

06

第二步是划清边界，让关系泾渭分明。

《欢乐颂》里的樊胜美，破车揽大债，一个人管五口，除了爸爸妈妈，连嫂子都打电话告诉她，将来侄子的工作就靠她了。

直到最后才幡然醒悟，断绝哥哥一家的吸血，才算获得了自由。

其次是让管束点到为止。

如果子女和父母的心理边界模糊，那很容易造成相互介入的局面。

把人生攥在自己的手里，在情感上与父母连接，但在责任和决策上与他们剥离。想清楚哪些小事无关痛痒，哪些大事务必自己坚持。

同样的，也为自己做的事承担后果，二者缺一不可，

父母也没必要为你的想法买单。

07

最后是自我抚育，王尔德说：“孩子最初爱他们的父母，等大一些他们评判父母；然后有些时候，他们原谅父母。”

我原谅你，是鞭子在我手里，但我不惩罚你。当一个人停留在对至亲的怨恨中，那怨恨也便是他终生的囚笼。

我很认同知乎用户古月的观点，

她说我们的父母被时代的洪流卷来卷去，出生在压抑又自毁的时代，

经历了你能想到的、不能想到的一切糟糕经历——

思维被洗脑，信仰被摧毁和价值观缺失，

能跳脱时代保持清醒的，只是幸运的少数，

而我们的父母，他们只是普通人。

如果他们没有以我们希望的方式跟我们相处，

我们就应该自己承担照顾自己、安抚自己的工作。

你要相信，人心具有强大的自我修复功能，

我们无法改变过去发生的事件，只能改变那些事件对我们的影响。

《时生》一书中写到：“谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”

我也想说，对不起，从来就没有好的原生家庭。

认识到不足，并且愿意改变它，才是脱胎换骨的第一步。