又一次释然了

又一次释然了

人在舒适圈里就再也找不出来了，今天我下定决心苦苦苦逼问自己一定要有三个问答，可是，到现在一个也没有，就是想躺在沙发上，躺在床上，不想做事情。

我知道没有人逼我，也没人想要我做什么，自己找了一个理由，就是因为我一直想要完成这个事情，没人给我帮助，比较迷茫，看不到明天，所以就此让自己歇下来。

这样在舒适圈里的生活，就这样过得忌快，我看不到希望，也看不到明天，自己原谅自己说，因为我努力了，但是没有得到相应的结果，所以就不想再努力了。失望固然会失望的，但是这应该不是我，成为我不努力的理由。

我也知道，每个人都很努力的生活，就只有我一天悠哉乐哉的，放空自己，啥事也不想，就是一天的在胡乱的混着人，过着日子，上着班。

我给我自己的理由是，有很多人比我还闲人，有很多人一天到晚，一件事情都没有做，而我呢，好歹还做了好几件事情，然后就成为我不上进的理由。

是的，没有人逼我，所有的一切都是我自己找的，我自己想要做，但是现在，自己找了很多理由，就不想上进，不想努力，就在原地的这个圈子里，混吃等死。

也可以刻苦的钻研一些细致的问题，但是就是因为没看到希望，所以有很多人，明明走在我的后面，但是现在已经超越了。有的时候我也在想，我求求这个求那个求了很多的人，其实也没什么结果，因此就不想再求人。

是觉得求人的成本很高。到了我这个年龄，没有什么东西值得让我卑躬屈膝的，祈求别人的施舍，扔给我，我不愿意。我不祈求别人，日子也照样过得安然，也没有什么，只是觉得，如果是，求着别人，也有可能有一丁点结果，那我就祈求，但是，求了别人，也没有得到什么结果，所以觉得，真的是不想做这个，一点点都不想。

这样的生活很无聊啊，到了这样的年龄，我只是为了满足我个人的一些内心的一些想法而去求人。可能，我也不必要把自己逼得那样的紧。生活怎样过都是生活，无非是，可能觉得，内心上认为有点意义，或者是没有意义而已，就是这个。

我在意的是什么？我不在意的又是什么？但是要想清楚，我在意的是，我是谁？我能够做什么？不在意的事，我要付出多大的努力，我要付出多少精力，我要收获多少绝望。这事我都不在意，只要结果好，过程无所谓。

只是不愿意让自己闲着，现在这样过着，我不需要任何人来肯定我，自己能够肯定我，我也不需要通过某些置凝或者是某些乞讨来得到，好像都没有必要。

人唯一不能抗拒的是岁月，战胜不了的也是岁月，当年曾经也是叱咤风云的人，现在个个都变得悄无声息的，夹着尾巴低着头，好好的捧着饭碗过日子，又怎样？当年他们也是称雄一方的人物，今天依然和我一样，或者是说，曾经也会有人这样评价我，当年也是威武的人，现在照样灰头土脸，又怎样？

确实这是一个事情，想到这个问题，心里不由得就好笑起来，人可能就是一辈一辈的，看不起，一辈一辈的，相信命运，一辈一辈的觉得，都是命运的安排，无非如此。

因为相信的命运，便不想再去看着，看着有什么用，用30用40年的时间来看真相，但是命运没有让我眨眼，也没有对着我展颜微笑，那么看着还会有意义吗？没有意义啊，相信了，认命了。

我认识到了命运的残酷。也认识到了命运的公平。所谓命运的公平便是，不管你如此如何的英雄豪杰，终究难逃一老。所谓英雄，英雄迟暮，美人见白头，都是残忍的事情。

想一想其实就理解了，无非是几块钱的东西，算了。不要这样纠结，如果不能够开通收益，也不要难过，是命运。