寻找东野圭吾（三）

寻找东野圭吾（三）

室外，这倒春寒的气流还是让我的肌肤张不开毛孔。我还算不上缺心眼儿，贴身穿了件保暖内衣。气候，把北方的城市变成了古怪的城堡。这类似卡夫卡的城堡，它在随着时间不住的恶化继而变异：沟渠、池沼，甚或大团的白云在消失泯灭。这到像那则都听过的物理实验，也可称之为古老的寓言：温水煮青蛙，让受难者在安详与独乐中魂归天国。耶稣被粗黑肮脏的铁钉穿肉殉道于十字架上，他还有信仰忠贞地相伴左右，而我的躯壳里掏不出一星点曝晒在阳光下的东西。欲望，已没有疆域，像一只饕餮，早已扭曲植入魂灵；贪婪，像一个洋鬼，已没有节制，苍翠多汁的土地被覆上一具具巨形石棺。

我能独善其身吗？显然不能。我早已滑入变本加厉的深渊，根本没有反抗的余地，在砧板上早已被刮去最后一片鳞，被剥的赤条条未余寸丝来遮掩愧羞。

我的身体从里到外自投进这座城交响的罗网中时，在我幽幽暗暗、闪闪缩缩游弋的神色里，并没有捕捉到闹花眼睛的女子，这不算划花了心，也不可定义为邪念作祟，更扣不上罪愆的恶名，充其量是想喂饱那双眼睛荒芜的渴望，更磨砺不出劫色的气胆。到我这个年龄，不想再伪饰这个与生而来，又从一而终的必修课。有一种似有似无的凄楚，如冻土破皮即将冒出生命的芽悄无声息地茁壮，希望一旦被枭首斩断那根牵连的筋，人生那编织过的色彩便愀然云散烟消。

就在我的内心窃窃私语，进行道德交战到如火如荼时，竟有几种久未谋面的色彩乱入进来，硬生生地割断了这团绞缠的乱麻。这不难猜到：桃花，让我青葱少年时一念想，双颊就腾起火烧云的桃花开了。

白的、粉的、红的，齐刷刷的，像是一起得到春天使者的谕令，争着挤着，开满了这条芜杂喧哗的长街。她的美色，有种说不出来的骇俗。她会很轻易地让我产生那种若即若离的幻境，那是涉及到性的迷想。说到这儿，我就要气愤添膺地控诉她诲淫诲盗的罪过。在她解开包裹的胸衣，我甚至能谛听到绳带滑开时细细微微的摩擦声，也许只有存留不住的几微秒，可在吞没一切而来的时间里，那宛如裂帛的清脆却会在耳边酥酥回响。先不说在黑黝黝的暗夜里偷偷地描蛾眉、纹眼线、扑香粉，待揭去夜的盖头，粉黛妆成，那蓦然间惊现的美艳虽已了然于胸，可每临的花期依旧让我怔忡魔乱。还有，刚刚送走一个漫长冬季的禁锢，她就在这个消融冰柯，最易悸动，最易使心潮湿的时节领先百花独独秀逸风骚出来了。

这在往昔，那个花季的岁日，我的面皮不断冒出油腻的浆果。我看着她毫不掩饰的那种妩媚的笑，我就愈加难以矜持我的躁动。这种躁动就像秘流涌动的春河，咚咚澌淌的繁音让我难眠在彻夜，满脸的尖果施了催长的肥料一样，硕壮地野蛮生长。我不是装蒜，我已面目全非，我无比憎恨这张脸儿；更无比憎恨那种给我带来难以启齿的，代表着原始欲望的象征，它的罪过罄竹难书。可能在取向上与别人背道相左，但我是个榆木脑袋，就爱在死理上营营苟苟。就如打小被卖进勾栏里的女人，黄花迟暮时写一篇追忆录，那会是怎样一种香艳的故事呢？有神采飞扬的，有满嘴喷粪的，有哀哀号号的，还有事后劝她从良的。我想她十天半拉月也封不了笔，她被杂陈的五味迷幻了，也许永远会沉浸在时光的碎影里蹒跚不出。所以，我就在那段好似难以耗尽的春光里，张惶失措，被她煎磨的丑态淋漓，像一个让人戳脊梁骨的嫖客颜面尽毁。我的每一根汗毛都被黏乎乎的汗液紧裹，每一寸肌肤都有灼烧过的赖疤，每分每秒都有炼狱般的印痕。钝痛，我能清晰地感觉到，那是一种从心窝子游击到每个部位反刍的钝痛。这种痛没有一丁点减缓的征兆，直到有一天，那可怕的念头灵光乍泻，就像萤萤鬼火游荡的古墓里盗出的团扇坠儿，凤形的玉钗。

我觉得跟她教唆的那样，也成了一个痛恨到牙根痒痒的罪犯，一个整日游走在灰暗里，见到亮光就会化成一滩血水的走肉僵尸。我没预料到，对于她的污点证人指控，竟然演变成对我的自控，这种传续应该来自陀氏的地下室手稿的启迪。

我知道，用一支笔写出的文字，那文字不应该去粉饰那些吮痈舐痔的恶俗，而是血淋淋切开溃疡的器官，认清祸害身心的病灶。无论在躯身里，还是人世中，它都如毒瘤一样存在。最可悲的是，没有一副药方可以对症，我的哀绝像血管里的血液一样日夜不息。于是，我根本消停不下来，还得不缀地求医问药。说不准那一天，在旮旯胡同里逢到了悬壶济世的神医，彼此心领神会，在肉猪待宰时弥漫着凄厉哀嚎的尘埃里，被一把血债累累的柳叶尖刀刮骨去毒。

这也就是我痴心寻找东野圭吾的一种因由。