今天是我23岁的生日，就在23年前我来到了这个世界。
昨天我妈问我想吃什么馅的饺子我才记起来要到我的生日了，还真是讽刺啊。
早晨依旧拖着疲惫的身体上班，手机上也没有一条关于生日祝福的问候，我已经习以为常了。
我虚两岁，过了春节我虚岁就25岁了。我已经记不起来我什么时候和同龄人脱轨的了。每天被生活的压力压的喘不过来气，太累了。
去年花光了我这些年的积蓄首付买了楼，每个月按时还款，我感觉我就像一个灰色的程序代码。
我是单亲，父亲在我十九岁的时候离世了，家庭的原因，经济条件的原因，让我和我的家人受尽了白眼。我立志一定要让一切都好起来，所以我拼命的工作赚钱，也许就是这个时候我和同龄人已经脱了轨。虽然挣得有限，开始每个月从一千五到现在的七千，我一直都是干劲十足。
我放弃了所有，放弃了爱情，放弃了这个年纪该有的快乐。一心只为了挣钱，终于我有了属于自己的房子和车子，时间好快啊，我还没有认真感受青春。青春就要过去了。可是我已经到了谈婚论嫁的年纪。
妈妈开始催我找对象了，面对突入其来的问题，我不知道该怎么办好，我了解自己的情况，我已经没钱了，嗯。很现实的问题，没有钱了，每个月房贷和生活费除去，剩下的钱根本不能支撑我谈恋爱的。所以我选择沉默，我也没有去接触任何异性，家里安排的相亲也都是草草的敷衍了事。
我突然感觉到了生活带给我的无比的压力，是啊我明年25了，我好不容易拼出来了房子车子，我本以为我能喘口气了。我想要去旅旅游哪怕就一次，我也想放松放松。但是生活再一次的搁浅了我天真幼稚的想法，我得挣钱，我得娶媳妇。
每每想到这些我都感觉我要被压扁了。我的斗志在一点一点的被消磨着。
我整整七年的时候才攒够了二十万，房子装修家里的钱也用掉了，现在家里和我全部的钱放在一起还不到两万，再有五年我就三十了，这短短的几年时间，我不知道怎么能攒够我结婚要用的十几万的费用。我没想过要借钱，因为我借不出来，亲戚都是有钱人，但是我还是借不出来。时常在一起兄弟长兄弟短的朋友，我也知道，借个小几千还行，多了想都不用想了，所以从我打算支撑起这个家的时候，任何事情我都没想要借钱。
我已经不能像以前一样拼命的工作了，身体的负荷已经在警告我了，几乎每天都在伴随我的胃病，偶尔犯的肠炎，双手手腕骨膜挫伤得疼痛，神经衰弱导致的睡眠不好，低血糖带来的眩晕感，每一项都在提醒我，该注意身体了。
今年，尤其是后半年我感受到了无比的挫败感。就好像一只大手一直在玩弄我，我怎么挣脱，都挣脱不出来。母亲也随着年纪增长进入了更年期，每天因为一些琐事对我喋喋不休的唠叨，不管是什么事错永远在我，以自己为圆心的规格定义，等等...所有的压力紧紧的扯着我最后的神经，使它绷的紧紧的。
但是我一直在给自己加油，告诫自己不能放弃，我还活着，我还有家人，我不能拖累任何人，我不是废物！这些就好像是得了癌症时不停的在吃止痛药。
下班回家后看着桌上一碗面条，两盘小菜，和我买的一瓶可乐。这就是我的生日，没有祝福，没有蛋糕，没有蜡烛，没有生日礼物，甚至就在这一天桌子上的小菜都是我拖着疲惫的身体自己做的，妈妈在一旁煮面条。
我吃着面条心不在焉的迎合着妈妈问我味道的话，感受着堪称简陋的生日。
我很难受。我知道一个男人，哭，很丢人。但是我不知道我是怎么忍住，让自己的眼圈不红的。
吃完饭我没有收拾桌子，只是平静的说了一声“饱了”就躲进了卫生间，望着镜子里的自己，平静的微笑着说了一声“祝你生日快乐”。
终究还是没忍住，眼圈还是红了。抽了抽鼻子，洗了把脸，躺在床上写了这些，可笑的是，写完我却不知道在哪发，我没想过要放弃，哪怕再难，我都一直坚持着。我也只是想说出来发泄一下。这样好歹心里会舒服一些。
明天的还是会照常升起，新的一天还是准时到来；明天还得活着，日子还得过，不是么？
生日快乐，明明，加油。
2019年12月30日
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