2 复杂的敬语和社交礼仪
从高中开始学日语，那时候只是因为喜欢动漫和喜欢日本明星。一腔热血从自学50音开始到参加日语兴趣班，参加等级考试，大学还去了日语系。当时的想法是，有朝一日我可以不看字幕不用翻译，就可以看懂日剧和动漫，可以看懂喜欢的明星的BLOG，这就已经是很幸福了。
我被他们的脆弱和纯真深深的吸引，纯爱又热血的动漫，温暖又有趣的日剧，纤瘦执着的日本美少年，这一切都那么美好，我好想好想成为其中的一份子。到了大一，开始喜欢日系装扮，参加日语配音社团，整个人如果被别人夸一句好像日本妹子就会觉得自己好可爱。周围的男生也很喜欢我这样，穿着碎花小裙子，白色的丝袜，粉色的包和头上的蝴蝶结。
但是不知道从什么时候开始，就好像是一瞬间的事。我觉得自己像一个玩偶，说日语的时候就像一个漂亮精致的玩偶。那些复杂的敬语和社交礼仪，各种卖萌的语气和点头哈腰的动作，瞪大的眼睛和不自觉的内八脚，让我小小的脑袋想到了，作为女性的被动？矫情？装可爱？一点都不酷。我开始有点羡慕英院和欧洲小语种院的朋友们的状态，阳光洒脱，自信随性的笑容，不像我们日院一样拘谨规矩，表面单纯友善内地里疏远刻薄。对日语的喜爱也急速下降，完全失去了学习的动力。只剩下我对于日语学术上的探求心，对于日语汉字优美表达的憧憬。这也为我之后的日本生活学习埋下了不幸的伏笔。
紧接着我大三来到了日本，开始了日本的生活，我更加意识到人与人之间的距离感是多么的疏远得让人可怕。复杂的敬语让我害怕，在跟人沟通的时候总是非常能意识到使用敬语时的难受和失败的不堪。和老师很难做更多的沟通，更加是没有朋友。因为害怕冒犯别人，不想要注意任何人之间的分寸感，我开始把自己放在真空里，开始用一套固定且安全的话术来对待所有人，在这个范围里我可以说很好的日语，再超过我就会很害怕。不知道怎么相处，觉得别人会嫌弃我，所以自己提前画好范围不再接近。
我也是有尝试过的和朋友的关系再进一步的，可是都失败了。也可能都只是失败的巧合。而我在日语书写的能力上却算是稳步提升，我写的文章会被朋友说像诗一样优美，老师会难以相信这是我写的文章，那些文法和词汇的组合，我不知道筛选了多久，只为了达到我心中的美感。我变得像一个不会说话，内向内秀的社交障碍人士。可是我内心的痛苦和孤独却难以表达。
我知道我为什么那么讨厌说敬语。不是说ですます，而是高级敬语，说出来内心就是有一种恶心感。日本人那种谄媚的表情，以及在谄媚过后收起笑脸的冷漠的表情，一句话里有效信息屈指可数却要用一大堆尊敬语和自谦语的拖沓，都让我难受。我想了一想，我在国内难道就不和领导和和气气说好话了么？也还是得说吧。会没有日本那么复杂吧。
当然也有很多人会认为自己说好了日语敬语非常得体和优雅，可是我却很难绕过这道弯。我现在连日语说起来都会觉得有一种陌生感，没有人逼我，我却就是在说日语的时候会进入一个扭曲的状态。就像曾经幼稚的梦被拧碎了放在面前一样。动画里的友谊和热血的社团活动，我都没有体验到。于是我擅自下了这一切都是假的的决定吧。
理由：复杂的敬语表达让人感受到无形的条条框框，坚强的人运用自如，脆弱如我却被框住。
复杂的社交礼仪让人摸不清相处的分分寸寸，坚强的人自得其乐，胆小如我却被束缚。
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