2020，事业单位考试失利。不知道经历过多少次这样的感觉，心情很糟糕，工作依旧一件接一件，有节奏的涌来。非在编的岗，已经三年了，说快也快，说慢也慢。两天后老公生日，我却送上这样的“惊喜”。回顾这漫长的备考时间，付出的不止我一个人，总感觉对不起他们，但其实我要负责的只有我自己而已。没有甜蜜的约会，没有下班后的放松，没有轻松的假期，我的生活固定化的家——单位，单位——家两点一线。我自己给自己织个网，越缠越紧，从身体到心灵。我发现自己就是那个以前课本上的“装在套子里的人”。
我怕听到同事说进面了，考上了。那样我觉得自己无能。错过一次又是一年，我甚至疯狂的在网上查什么地方还有招聘，哪怕是很远的地方，我要乘着这个劲，证明我自己。但是最近都没有。有，又怎么样呢？有家庭好像女孩子也跑不远。我现在在离家近的一个乡镇工作，在别人看来好像也有几分体面，但是我和老公没有钱，真的没有，新房拿到钥匙两年了也没有装，因为没钱；还有房贷，占了我们工资的三分之一。
想的开，日子慢慢的过，想不开，日子没法过。因为在这个困境里，我刻意忽略很多人情世故；慢慢的这些忽略开始反噬，最好的朋友许久不联系，同事也仅限于点头之交，没有朋友圈如同我沉寂的微信朋友圈，没有关注过父母和很爱我的年迈的奶奶。在考公的路上，我越走越孤僻，一路上慢慢脱离了同行的伙伴，孤独让我变得越发沉默，我不知道何为真正的快乐，我想我可能生病了。但我告诉自己必须振作，我告诉自己必须要振作，这是我骨子里的倔强。尽管很多次我的脑袋里回旋“死了也无所谓吧”，但我知道我没有死的勇气。生活的残酷就体现在这，让你不得不去正面刚，装作活的漂亮，奈何我的“演技”很差。如何让我的生活走向正轨，我，真的很迷茫。但我知道，当下的一秒，我要做好手头的事。
夜深人静，昨日梦恍然，提笔录忧，慰藉失魂，狠狠假装，义愤填膺。生活，无退路可言。考公路上的你我他，可以放过自己吗？我，怎样才能放过自己？
凌乱的话语如凌乱的心情
不过，下一篇，我会整理好自己的心情。简书的第一篇，虽然是忧伤的开端，但希望它带给我不一样的开端。我不要生活如一潭死水，假装自己强大，也是一种成长。
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