听一位心理医生说，去找他做咨询的大多数都是关于婚姻家庭方面的心理问题。
再聚焦一些，除了孩子，婚姻中相当多的问题都是关于夫妻二人的情感变化的。
恋爱时的你侬我侬朝思暮想一日不见如隔三秋，
在现实的柴米油盐房子车子票子面前被很无情的打败。
日日相见却时时相厌，恋爱时的那个人彻底变了模样。
于是，双方更多的埋怨，更多的指责，
委屈，争执，痛苦不断，直到忍无可忍，彻底分开。
其实，很多人最大的问题在于——从来没有真正了解过婚姻的本质。
简单地把婚姻和爱情画上了等号，期待婚姻必须和恋爱一样甜蜜，而事实是——
恋爱的本质是情感交换，而婚姻的本质是一场价值交换，
对婚姻有过高的爱情期待必然会受伤痛苦。
这样说虽然有些残酷，但事实的确如此，
即使是在恋爱期间，我们的大脑也在无意识地进行着一套模糊计算系统，在一瞬间引导我们做出对自己有利的选择。
即使是为对方小到买一瓶饮料，大到制造一份惊喜，大脑都会为这些行为做出模糊计算，估量这些事会引起对方的好感。
对方的赞赏，拥抱，一个吻，甚至只是在心里好感度增加都是经过大脑计算的结果。
而更加残酷而真实的是，
恋爱时双方的面目很大程度上是有意无意表演出来的，而结婚后，得到了自己的诉求，就没有表演的欲望。
这时候表现出的自我就更加真实。
如果说对爱情的追求是人的本性如此的话，那么婚姻制度则绝对是后天人为所制定的。
从统治者阶级来说，有家庭的人会更有牵挂有责任感，使得社会状态更加稳定，
从个体上来说，婚姻可以降低自己的生存成本，有约束力的契约可以增强个体的安全感。
但很显然，完全三观价值观和自己契合的伴侣更是可遇而不可求的，
当互相看不惯的时候就会产生相处疲劳，甚至为一点鸡毛蒜皮的小事就会闹得不可开交。
既然婚姻本质是一场利益交换，所以就不要指望有人无条件的对你忠诚和付出。
也不要因为对方并没有和谈恋爱时期一样表现而失望。
又有几个人能做到朝朝暮暮的相处，能完全牺牲自己的个性去迁就另一个人呢？
大多数情况下，爱情是经不起厮守的，，
而很多人之所以牵手一生，恰恰因为他们的婚姻以爱情为起点，但并不以爱情为支撑。
在平淡中不被磨灭的是双方因为家庭，孩子，父母建立起来的亲情以及我们的责任心。
我们谈婚姻的本质，不是要对婚姻失去信心，而恰恰是为了维系婚姻，维系幸福！
很多时候，只有看破本质才更容易维系，更让自己减少许多无谓的痛苦！
毕竟，这个世界已经有很多来自外界的痛苦了，又何必自己再为难自己呢？
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