我快要30岁了，但此刻我真的觉得我刚刚在这个世界上活过。
写在520当天（自我察觉日记6）
周末参加了陈老师带领的共修和郭姐的关于职业选择的主题沙龙。课上最后抛出问题，关于“此生的使命”，真是问得直击我心灵。
过去我拥有的一切，我都在埋怨是被动选择的。
小时候穿不喜欢的衣服，做不喜欢的事，去不喜欢的地方，委曲求全的接纳别人的建议，一点点磨平自己的棱棱角角，为了顺应社会的价值观，小心翼翼，畏首畏尾。
很清楚的记得小时候我本性爱招摇，我自信的觉得我是整条街最靓的仔，有一次我和我妈出行，旅游大巴车上，导游问有没有人愿意表演节目给大家，我举手要为大家唱歌，唱完之后，我其实很开心的。但我妈的评价就是“下次别唱了”。也许是我的歌技太差，让她羞愧，也许是触到了她爱低调的本性。总之，我喜欢的事情总是能迁怒她。
小时候我爱美会偷偷买发卡，在家不带，出了门再带头发上。有一次在学校我生病了，老师打电话让我妈来接我回家，我发卡忘记摘掉了，我妈到学校跟我说的第一句话就是“脑袋上卡的什么玩意啊”。我当时觉得我妈不爱我，生病也不关心我，我在她眼里就是一只怪鸟。
这样的小事很多，我妈问我吃什么，我说了什么也不做，还是按照她想做的去做，时间久了我就会说，有啥吃啥吧。
我越来越没有选择的力量，我在等她为我选择，如果我的选择错了，我会担心会懊恼会自责会怨恨。
写在520当天（自我察觉日记6）
这两天关于受害者模式我自己演绎得淋漓尽致。
从决定去参加共修到真的去共修，经历了3次退票，心里的埋怨一股又一股的涌出来，最后才察觉出来每一个选择都是自己的选择而已，与他人无关。
从共修通知发出来，我心里就决定只要没有工作，就去参加共修。不巧的是周末我妈也去北京玩，我爸自己在家有些不放心，另外就是周五参加活动中奖了两张演唱会门票，还是内场。正准备放弃共修而退票时，翔宇来电话了，邀请我去，内心更纠结了。不过犹豫再三还是决定把周五的票退票改成周日去，好好享受在家的时光和老天赐的演唱会。
（第一次怨恨出来，怨恨为什么要中奖，怨恨演唱会门票为啥不能转让给别人，怨恨我爸为什么要生病需要照顾，怨恨我妈为什么不选择平日出门....）
退了票没感觉到任何开心，反而有些感觉到不安的心情，这种不安沮丧持续到了凌晨，于是最终还是决定去共修，再次退票改成周六早晨从天津站出发。早晨6点起来开始操作、抢票，最后抢到一个商务舱的8点出发的车票，商务舱是普通车票价格的三倍。
（第二次怨恨出来了，怨恨祥宇打电话时候应该再坚决一点，那我就不会犹豫了，怨恨昨天晚上纠结去还是不去没休息好）
后来我没算好时间，差几分钟到了车站，没赶上车。改签不了，只能退掉买了九点出发的车票。
（第三次怨恨出来了，怨恨买早餐耽误了时间，怨恨司机师傅没有把车停在最佳的入口处，怨恨车站设计不合理，怨恨鞋子不好跑....）
其实，三次退票每一次都是自己的选择，但是处在模式里，我却认为是别人的错，是外在的原因导致的，一定要有人为我负责才可以。如果我坚持这样认为，那我永远找不到那个负责的人（因为问题不是出在别人身上），那么，我会陷入怨恨的情绪，被情绪淹没，被情绪掌控...
写在520当天（自我察觉日记6）
关于工作，财务工作我干了6年了，我不争第一，但我绝对要做到认可。我带着对我妈为我选择工作的怨恨，坚持了6年。这6年，做得好我也不快乐，做得差，我也不允许。我就是被拴住的大象，可现在我就算知道了这个工作不适合我，我现在内心有力量挣脱吗？儿童成长营的工作我干了1年。我是喜欢，但我一直没有找到内心的真正动力。经营过程中，困难重重，遇到困难就想要有人帮我分担（受害者模式在作怪吧）。
在课上我想表达的是，通过性格的分析，不论用哪种理论，去找到一个适合自己的职业并不艰难，难的是我内心充斥着的限制性信念如何解除，就是拴住大象的绳子，我有力量挣脱吗？挣脱以后我去哪？我的目标在哪里？我的方向是什么？我的力量在哪里？
写在520当天（自我察觉日记6）
随着对自己的探索，我意识到，头脑里固化的思维需要慢慢被剖析，慢慢解除限制，以前我太太太太想要答案要结果，但是生命成长的路就是一条漫漫长路，从“零岁的我”开始，重新长大，不问西东。
此刻的一切，已然都是我的选择了，不论是好是坏，都是我的选择而已，并且我有意愿为每一个选择承担相应的后果。
所以，此生的每一刻，我都会带着对灵魂的拷问继续上路，誓为找到生命的意义。
写在520当天（自我察觉日记6）
今天520，不仅在群里收到了同学们的红包，还收到了朋友们的红包，很开心，爱大家。
还要特别感谢陆哥，怕我们远路过来的同学孤单，招待我们一顿大餐。
写在520当天（自我察觉日记6）
总之，特别感谢大家，我会一点点找回属于自己的力量。
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