我不知道应该怎么写，准确地说不知道用怎样的文字把关于那段日子的心情完整地拼接起来，让它们如绚丽的水晶不失原味地挂在那儿，给你们分享，让你们明白。
六月的骄阳似火般的燃烧着，好似要把整个城市吞掉。我突然注意到窗外绽放着成片成片的不知名的小花，红的，黄的，粉白的，澄蓝的，花花绿绿地漾在一起，开了半夏。这几个月来心里面积藏压力感突然有了一丝丝的释放。我最不想接受的高考，它最终还是来了。我清晰看着它一步一步逼近，扼住我的喉咙，眼前一片黑暗，当我快窒息之时，它又突然走掉了，呼吸慢慢变得顺畅。这时候经历过高考的我渐渐觉得高考并不可怕，是人们把它渲染的太过沉重。但是又怎么能不沉重呢，高考虽然不是决定人生唯一的道路，但是它对我们来自农村的女孩子来说却是走向成功的一条最简单的途径。今年的高考成绩出来的时候，我考了460分，理科的本科线是435。比平时成绩超常发挥了50多分。按理来说我可以去一个不是很好的公办二本。但是等到高校录取分数线下来时，我却傻眼了。我眼睛几乎眨也不眨的盯着我所报名高校的分数线，最后卡在了一个我垫底的学校上。先前对这所学校并没有了解，后来查到是民办三本，专业仅学费就一万六。我沉默了，爸爸妈妈也沉默了……
这场毫无声息的战争终于在一个夜晚爆发了。妈妈训斥的我面红耳赤，我心里很是愧疚，真的不知道应该对妈妈说些什么。我小学的时候就把我送去城里上学，多少日日夜夜的殷切期望都在此刻化飞为泡沫。我知道，爸爸妈妈并不是在乎那些学费，他们想让我拿这些钱去更好的一所大学。爸爸妈妈准备让我复读，我不害怕复读，只是我再也不想经历高三的三百多个日日夜夜里的点点滴滴。蒙着被子痛哭过的夜晚，看到成绩单上的排名一阵阵的揪心，数学物理题不会做着急的想哭，冬天三分钟用凉水洗完的头。学霸聚在一起讲题把我孤落到一边的冷落感。我更害怕来年考的分数连本科线都过不了。妈妈说，你和燕燕一起去复读吧，也是一个伴儿，爸爸妈妈养你们这么大不容易，想让你们上更好一点的大学，我们辛苦一点，再等你一年也没关系。妈妈说燕燕的妈妈干活工作背上，怀里，脖子上起的都是痱子，干活的那双手已经完全变形。她爸爸夏天40度高温在楼板上工作手上晒脱臼了皮，一块一块的。你爸爸跑车出门在外，更有很多危险，甚至可以说把生命交在了外面……是啊，哪有这么多的岁月安好，只不过有人替你负重前行。那一晚我再也没能压抑住内心的冲动，哭的很痛，我拿出录取通知书，当我撕掉它的那一瞬间突然感觉心口疼的厉害。从那以后，我感觉和妈妈之间有了厚厚的一层隔阂，无论我怎么想跟妈妈亲近，可都不是原来的感觉。离开学还有十天的时候，妈妈告诉我，你要是真的很想去上这所学校，那你就去吧。在那里一定要好好学习，多看书，爸爸妈妈希望你考研。我真的很恨我自己，恨我自己的没用，让爸爸妈妈这么愁苦。我向妈妈保证，到了大学我一定好好学习不松懈，我真的不想让他们对我燃起的希望再次熄灭。我要自己赚生活费，给家里减少一点负担。写这个故事我并不是要强迫催泪，也不是要向父母表明我以后要多么多么努力，我只是想以这个普普通通的故事来告诉以后的高三人，不要到最后让自己面对选择时却无能无力。
这时候我突然想起了那天在窗外看到的一朵一朵姹紫嫣红的小花，也许不是每朵花都美丽得惊天动地，不是每朵花都香艳得惊世骇俗，也并非每朵花都能结出丰硕的果实。但那些花儿的确真真实实地绽放过一回，轰轰烈烈。所以我想说，不要给自己太大压力，也不要让自己太过紧张，这样反而影响自己的发挥，简单做自己，尽自己最大努力就好。无论结果怎样，只要你回忆起之前的过程感觉对得起自己，一点都不后悔，那就够了。若真的是个有心人，环境对你的影响力其实并不大，一定把身边的资源要利用起来。这之后赐予你的一定有一双用来看世界的成熟的眼睛。下个涅槃之后的重生，你们，准备好了吗！
微水流年，花开花落盛半夏。席慕蓉说过：”生命是一条奔流不息的河，我们都是过河的人”，在生命之河的左岸是忘记，右岸是铭记。我们乘着各自的船，在左岸与右岸间穿梭，才明白——忘记该忘记的，铭记该铭记的。
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