2020.7.29
亲爱的老小孩：
年少时代的忧郁是源于对整个宇宙的骄傲，那么我想成年人的悲伤多半是因为想要成为其他人的骄傲。
亲爱的老小孩，昨天还说能够安静地呆在屋子里并且保持快乐，可是今天我又突然有点难过。而起因就是整理东西的时候，发现从毕业到现在竟然经历二三十场考试，比我想象中还要多。我看着眼前这一摞横的竖的，大的小的准考证，我又要开始陷入了先前的那种自我怀疑：究竟是比别人差在哪里？
深知生活生存需要自我调适的能力，所以时常告诉自己不要总是质疑自己，自己并没有比别人糟糕到哪里。并且生活无需这样时时处处的对比，但是亲爱的老小孩，道理都懂为什么又会觉得难过？也并不是过多在意世俗的眼光，是有的感觉让自己从内心深处觉得难过。
比如近来又有好多的考试，看上去选择很多，机会多，可是我却有点抗拒那种过多被选择的机会。很多时候我真的想停一停，不再这里那里去奔赴左一场右一场的考试。并不是害怕考试，是抗拒了那种感觉，我不知道怎么描述。就是那种因为过于在意什么是否内的问题，全然被动地去，像一个考试的机器。好多时候我真的像发自内心说一句我真的好不快乐啊！说来好像表现出的又是过于在意世俗的眼光，实则真的不是，而是在这其间逐渐失去了真实的自己，如同没有思想感情的机器。
我突然想起那天阅卷结束的澄江之旅，饭桌上刘主任又说起考试这事，他语重心长的那一句：陈校用心良苦培养我们，只要陈校在学校一天，我们也该好好在着。有的话可能说者无心，听者有意，只是我不知道说什么所以便只能沉默了去。就为一个特岗考试，就一个觉得放弃了可惜的机会，已经经历数次谈话。正当我在沉默时又接到爸爸电话，他不知道从哪里听说我还要去考试，本来我不想说了的，我只想自己一个人去奔。
就是那种主任的话音刚落，还在耳边回响，接起爸爸电话开头就是那一句：我觉得你现在这里也可以了，差不多点就可以了，我们也承认你足够努力了。我也专门去找那些老师帮你了解过了，私立学校也可以，不要过于追求那个编制，在哪里只要脚踏实地去做都可以……我没有过多言语，只是随声附和着应答。有关考试，不想再过多提及，我也数次奢望关于这个梦尽早终结。
在今天，我把手机打开，突然想给叔叔他们打个电话，我想表示抱歉，为了这个考试他们也可以说是费尽心思。我好像制造了许多失望，我深知此却又总是无能为力。可是把通讯录翻了一个遍历，我最终一个电话也没有拨出去。
想要随心地去，摒弃那些过于沉重繁杂琐碎抱歉的感觉。活着，也许我们真的没有必要非要成为那么多人的骄傲……
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