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20190522 献给母亲节:世界上最疼我的人去了!

20190522 献给母亲节:世界上最疼我的人去了!

作者: 梓慧 | 来源:发表于2019-05-22 10:00 被阅读0次

    献给母亲节:世界上最疼我的人去了!

    那是2012年的正月,刚过元宵节第二天的下午,和往常一样,当我看到姐姐那个来电显示的时候,我以为,接到的都是牵肠挂肚的关怀和问候,心心相应的拉家常。

    直到接通电话的那几秒钟的瞬间,泪如泉涌,泪如泉涌,妈妈诊断确认为肝癌中晚期,生命可能三个月,可能半年,可能三年...晴天霹雳,那种锥心刺骨之痛,瞬间袭满全身!心里才深刻地体会到什么叫生死两茫茫,才知道自己犯了一生都不可饶恕的错误!再也无法弥补了!再多的钱也买不来的那种药:后悔药!

    以前听到别人讲“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”的故事,除了感动以外,内心深处总伴有淡淡的忧伤和沉静,渴望有那么一天,我一定好好的报答父母的恩典。

    成为北漂一族,同许多人一样,总是以为忙于工作,多赚点钱,等将来衣锦的时候,再好好的报答长辈、父母,孝顺她们;我总是以为我那种忙碌的充实感和成就感,就是对妈妈最好的报答,因为我是努力的;我总是以为妈妈还年轻,身体还很健康,因为她从来闲不下来;我总是以为妈妈怎么就那么好呢,那么的理解我们、支持我们、迁就我们,她那么爱我们,因为我们姐妹五人也爱她!

    我在信中、也在电话中,曾经对她说:“妈妈,你是世界上最好的妈妈!”她很幸福也更伟大了,因为在她心里满满的爱,沸腾了,自从父亲在我八岁那年去世,离今年将近30年了,只要她在的地方,大家都是总是满心欢喜!因为她是我们家庭的五星红旗!

    今天,此时此刻,万万没想到:子欲养而亲不待,就发生在我的身上,居然这么快发生在我的身上。这一刻,内心充满无尽的遗憾和懊悔,心在炼狱里煎熬着。

    我得到消息的第一个夜晚,我辗转难眠,辗转难眠,我的五星红旗要那个了...

    那一刻才回想起,妈妈她最最幸福的时候,就是看到我们都回家团聚,吃着满桌子家乡菜,那是妈妈的味道!我们像儿时一样围绕在她身边,一起叙叙家常,名人事件,法治进行时,村里发生什么事啦,哪个同学结婚啦,偶尔还把我们小时候的照片一本一本的拿出来,穿越时空,让大家知道小时候的成长故事,忆苦思甜,让大家其乐融融。

    我们也逗她开心,如果你养五个儿子,今天就会像有的人家一样,五个和尚没水吃的局面,怎会如此开心呢?她说,她从来没有重男轻女;从来也舍不得打我们一个巴掌;即使非常困难借钱无门的时候,也总是非常的积极乐观,告诫我们无论多么穷,经济多么紧张,宁说三声有,不说一声无;她从来不后悔养的5个女儿,因为20多年以前在农村靠工分的岁月里,重男轻女属于天经地义,许多女孩读小学识字即可,她却一直鼓励我们,用坚韧的意志,供养我们读书,事到如今,那些曾经嘲笑的人儿,都高看她一眼,赞许她的眼光和聪明。

    即使是短暂的相聚,都是她心中长久的期盼和由衷的欣慰!高兴!说不完的话,像水龙头一样,一旦打开,话匣子,便关不住了。到现在一想起来,好开心好开心啊......所谓的大房子,所谓的玉镯金项链等,还有那人民币,都比不了守护和陪伴!

    因为守护和陪伴,需要时间,而时间就是金钱,金钱控制住我们的今念和后念,冲淡了我们对母亲的思念,也搁浅了我们对母亲的陪伴,我们居然选择金钱,而没有选择陪伴赐给我生命的那个人:妈妈,这是多么残酷的现实啊!我是多么的自以为是啊,多么的贪婪啊,愚昧啊,迂腐啊...

    每一次的相聚,自然而然的都伴随着每次的离别,每一次都是那样,每次送我上车后,送别的眼神里总是不得已的恋恋不舍,却又不得已的满心欢喜,当关上车门之后,眼睛的余光里,她就站在那里,除了那凝望的眼神,就是摆手,摆手,除了摆手,还是摆手,我总是不忍心再次直视那种舍不得而又无奈的眼神,我眯起眼睛微微地笑着、摆着手,摆手,直到我们的车消失在她的视线里,她才转身回去,每一次挥手之间,已经成了一种不言而喻的默契!

    母亲的点点滴滴,不断的浮现在脑海里;鲜活的影像,这么多年来一直都保鲜!

    人生最大的遗憾,就是过去的事情不能重来!直到最快的速度放下所有的工作,姐妹五人,回家,陪伴!大家统一口径,统一调整心态,只要是在她身边陪伴,只许报喜不报忧!告诉她科学如此发达,安心接受治疗即可,可她哪里知道,我们的心里在滴血,但脸上要面带微笑!如行尸走肉一般,这是多么残酷!

    在陪伴妈妈的时候,家里家外都被她梳理了一个遍,妈妈说最小的妹妹都有小孩了,她对唯一单身的我说:“找个人跟你一起挑挑子吧,一个人不累吗?女人总是要一个肩膀,累的时候靠一靠,女人的幸福就是婚姻幸福家庭幸福......总之,从母亲曾经幸福的情深意长的美好回忆里,确实让我对婚姻充满了几分期待和渴望。妈妈和父亲是青梅竹马的玩伴,他们都是地主家的孩子,那个年代造就了他们彼此欣赏,携手共进,他们一起痛并快乐着生活,父亲甚爱读书,妈妈喜欢父亲讲故事,妈妈常说,书中自有黄金屋,书中自有颜如玉;我们记事起,父亲早出晚归,我们就喜欢听妈妈讲故事,梁山伯与祝英台,柳如是怒沉百宝箱,看章回体小说《岳飞全传》...仔细想一想,我们就是这样从小培养爱学习的。

    她虽是普通妇女,但她的心,聪慧得很,活分得很,喜欢外面的世界!96年妈妈第一次就来北京看我们,后来也多次往返,如同从家里到县城一样轻车熟路,同每一个来朝圣北京的朋友一样,带她去天安门,长城 、颐和园 、圆明园,天坛以及鸟巢、水立方,还有她儿时的家在北京的朋友...她也去过襄樊,她也去了厦门,住了一个多月,看那鼓浪屿,厦大,大海以及美丽的海滩,还有享受那南方特有的温润气候。后来也去过一次武汉,带她去参观那七层极目远眺的黄鹤楼,东湖,以及樱花时节的武大,还有那花几块钱就可以坐轮船,游长江,观看美丽的夜景,吃武汉的小吃,她很欣慰,也很幸福;武汉之行,是我们对她最后一次的陪伴!只是她自己不知道,我们在她身体还经得起劳累的时候,我们一起和时间在赛跑!赛跑!

    最揪心的那一刻终于来到了!

    因为善意的欺骗,虽然是善意的,可是必竟还是欺骗,这是本质!有那么一天,我们都将要残忍的面对事实,就是有一点,我们不知道这一天究竟是什么时候!

    那一天,妈妈拿着的水杯,突然洒了,她开始拿不动属于她的水杯了,从那一刻以后,她就开始用吸管喝水,她看到的和听到的,她的敏感和她的预感,她在纠结,她在压抑,因为她内心不愿意死亡,也害怕面对死亡,她知道自己拿不动水杯,怎么越治,这病越厉害呢?我们的任何话语都显得那么苍白,那么苍白乏力!她清醒的知道:自己已经没有活着的力气了!内心的暴风雨就在那一刻,如大雨般倾泻。

    突然 ,天啊,她像小孩子一样,用手背擦着那泪泉的眼,嚎啕大哭起来,边哭边说,你们都骗我啊,我要死啦,我好不了了,我肚子好难受啊,妈啊,我好命苦啊。。。。恸哭了一分钟,两分钟,三分钟,五分钟......我们所有人默默的和她一起泪流满面,泪流满面...

    后来,后来,我们哽咽着,慢慢的说:妈啊,我们知道,您现在难受,很难受,难受的不得了,你现在得的这个病,是有点磨人,可我们替代不了,你现在就是车子上坡时,旱在泥巴里,要哭就哭吧,憋在心里,憋在心里难受啊...你的精神一直是很坚强的,对吧。。。。

    哭泣,她的哭泣,那是她的内在的释放,是她情绪的沸点,后来她说,不知怎么的,就想哭,眼泪是情不自禁的想流,可是,不敢流,怕我们见怪,她真的多心啦,后来才知道,其实,是她的内心的心里话,没有说出来,烦恼与病症的不适,让她哭出来,别人看见还以为我们照顾的不好...我可怜的妈妈啊...

    她太热爱她的生命里一切美好的,她太热爱她的生命里一切喜欢的。。。所以,她舍不得死,她没想到这么快,自己就要面对死亡,这么快,这么快...

    妈妈天生是勇敢的!每天都有很多我熟悉的、不熟悉的亲人,都和她握手聊天,很多我认识的、不认识的人都来探望妈妈,各种水果,各种心意,这些人无论男女,毫不例外的都是面含微笑地进来,又脸带愁容、双眼通红地离去。

    时间是最好的疗愈!正因为这次歇斯底里的恸哭,慢慢的,她的情绪慢慢的缓和下来,妈妈的心结,就慢慢地释怀了,慢慢地释怀了,不打针不吃药要回家去,家里比医院感觉要舒服。

    6月24日决定回家休养,她的病友们专门围坐在她的一圈,整整一个中午和下午,都舍不得她,为她高兴能回家,和即将生死之别的悲哀,交织在一起,我们买了水果和西瓜,跟大家告别,有沉默的忧伤,有积极的生的希望,对生命力的向往和憧憬,毕竟,好死不如赖活着,说出来不怎么样,可谁愿意在死亡的威胁面前,结束自己的生命呢?

    我深深的感受着他们的内心,如同斜下的夕阳,在月亮以及那遥远的星辰下,挣扎着散发着那人性特有的生命力的光辉和希望。

    正因为在医院的每一刻的见证,让我也不断的重新思考的生命的意义,人生的归宿与追求,以及珍惜上天在当下对我的一切恩赐!

    是是非非,恩恩怨怨,其实,算什么呢...又有什么大不了的呢。。。

    自古人生谁无死,留取丹心照汗青!妈妈早已明白,人人都要死亡,只是早晚而已,她坦然的面对死亡,如同一个勇士,无愧于生,不畏惧死,为了了无牵挂,为了了无遗憾,她,和舅舅们道别,和所有来看她的人道别,和左领右舍道别,屡次交代死后的三个愿望,完全了无遗憾的释怀了,就静静的享受着生命!

    时间定在2015年的7月15日,中元节中午,她,不得已放下了她放不下的牵挂,不得已放下了她放不下的不甘心,不得已她放下了不能再孝顺外公的遗憾(现在是2019年,外公到年底就整整100岁了)...所有放不下的,全部都被迫放下了,她,走了!

    失去妈妈的忧伤,失去妈妈的苦与痛,深深的折磨着我们姐妹,让我们都深陷其中难以自拔,任凭思念泛滥,任凭悲伤流淌,任凭日月轮转,世界上永远的遗憾,是我的幸福时刻,她再也见不到啦,没有她亲临现场,为我祝福啦。每每想起这些,心中后悔莫及。

    世间最大的悲痛,是还没来得及读懂母爱,便灰飞烟灭了。那种子欲养而亲不待的厚重与沉重,会让我们不断思考生命的意义!

    人,怎么样活着才没有遗憾呢?

    生命的富有与情调,在于拥有了难忘的回忆,照亮我们的人生的心路历程。

    请把浓浓的爱,全心全意的去爱身边的人吧!去爱把我们的一切都装在心里的人吧!

    至纯至善至心的珍惜吧!

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