我总是在逃避，从高中开始，高中总会做着飞出小地方，去大城市的梦，也仅仅是发呆做梦，随着高考的临近，自己心情也越来越差，因为看到了梦破碎的日子离自己越来越近，那个时候不会有观察自己情绪的能力，只知道临近高考和高考后自己心情一直不好，去学校看成绩的时候内心很不自信，最后报学校自己挑了所看起来宣传还不错的学校，专业当然是爸妈帮忙选的，因为自己也没抱什么希望。
那个时候妈看到我心情不好，问我的时候，得知因为对高考的担忧，妈就说考什么样就是什么样，我也不逼你。可是，谁又知道，这个时候的我们只是希望有人鼓励支持我们前行，而不是能接受我们停留在原地，因为我们自己内心是有强烈的愿望去向前方的。
那个时候，没有人可以帮助我们，我们敏感的心思没有人察觉。那个时候自己还有没独立思考的能力，我们能做什么自己都一无所知。
所以，便怀着一颗不太好的心情跟着时间走，跟着形势走。
记得，心情一直很低落，包括上课的时候，面对钢筋水泥，我总会想女生学这个专业一点都不适合，内心一直很排斥，最后就在不挂科的基础上完成了整个学习生涯。
上班后，没有专人带，自己对上班应该做什么，用什么样的态度做完全无知。刚好去的那个部门带我的前辈也不是一个清白的人，自己更是迷糊了，以为这就是上班的生活。
没劲，面对工地，工程部门同事说：每当我站在基坑上面看着下面忙碌的景象，就有种成就感犹然而生，可我却一点感觉都没有，那些年，跟大学一样，我还是觉得自己不喜欢现在的工作，现在的工作不适合自己。可我能做什么呢？不知道，所以迷茫两个字完美的诠释了我整个青春时期。
后来，我碰到了一个逼我的人，它很讨厌，瞧不起我，逼我，说话很难听。再后来，她掌握了部门整个核心业务，不让我接触，但因为部门需要打杂的人，她教会我怎么打杂，逼着我把杂事打理好，最后，我成为了一个打杂还不错的人。
就这样几年，部门一个工作偏核心业务的人身体不好，跟领导提出来想要把事情分配给其它人，我就接过了他手里的一些事。那个人对我说，这个业务其实很专业，但之前做这个业务的人做事情只停留在了流程上，没有深入业务核心，所以他做了这么多年却仍然是这个样子。我很反感，它在别人背后说别人的坏话，而且说话很直接，直戳别人，赤裸裸的，让人很不舒服。讨厌是讨厌，但我听进了它的话，不能把业务停留在表面，后来，我没有足够努力，但也比原来这个岗位上的人深入了一点。
做了几年后，我开始想有进一步的发展，但没有思路。我是一个独立性不够强的人，总希望有人能够像老师一样待我，毫无保留。可是它却不是，它似乎不太喜欢我。在很多事情上，我发现它喜欢谴责人，喜欢用手段，我不喜欢这样的人，所以我也不太喜欢它。慢慢的，我心生怨怪，觉得对方有专业能力却不带我们年轻人，不给我们机会。这样的情绪在年轻人里迷散。直到有一天它当上了领导。
因为专业过人，它当上了我的领导，当上领导后要处理的事情越来越多，不同的站位，它也迫切希望有人能出来帮它分担事情。
这个时候，我们也获得了这样的机会，它在成长，对我们还算公平，因为是团队。
我却在这很多年来，心态有些失衡，我很怕，怕说错话，怕不讨它喜欢，怕事情做得不够她，它又会在背后说我们。害怕它太过于赤裸裸的言语。
对我来说，有时候言语能杀人。我太在乎别人说什么了。
再后来，也就是现在，我仍然无法摆脱这种感觉，害怕别人不认可我，希望得到别人的认可。可是越是把注意力放在别人面前，越是逼着自己，越是有心无力，越是不知所措。
在过于在乎别人的看法，让我失去了心理平衡。我开始变得焦虑 。
我认可它的想法，因为确实它说的很多是事实，但却感觉永远都得不到它的认可，让我很累，仿佛工作就是为了获得它的认可一样。只有它认可了，别人才能认可，因为它是我的直接领导，别人对我的评价都是从它那里了解到的。
我陷入了焦虑和痛苦。
我很佩服它，它也说过，我现在的专业也是靠我自己努力得来的。
可我却知道，它内心还是觉得我不够好。
永远追逐别人而活着是会很累，我不知道去划清界线，只为自己而工作为自己而活。而不是为了别人的赞许。
我不知道怎么做才能让自己好一些。这些年过去了，我有收获，心态上我慢慢接受了一些事实，三十而立的年龄我的成长在于，在不知道自己真正想做什么之前，把现在手上的工作做好，慢慢的我发现我并不讨厌自己的工作，并不讨厌，只是我不太喜欢自己不自信到总在追逐别人认可的心态。
这种心态甚至蔓延到了我对工作的感受，让我逃避起我的工作，逃避职场。
我认识到自己脑子里希望的世界是充满和平和融洽，可职场并不会如自己设想的一般。它也可能是没有硝烟的战场，而在这里你要怎么做，我知道我应该做好自己手头事，不瞎想不乱想，但只要看到它重用别人，我内心就会充满不安，焦虑就开始蔓延。
这就像个循环，让我不知道如何摆脱。
我想....自己做好手头事，尽力去做好，不要想太多，我想.....不管别人如何，不管接下来自己的未来如何，不去想是否自己能接受，能做的只是眼前自己手头的事。可我，好像很难做到。是因为不够坚强，还是因为习惯逃避，不接受自己设想以外的世界？我不知道。当局者迷，旁观者清。我很期待找到答案。因为我知道很多却做不到。
有人说知道却又做不到是因为你还没有尽力去做。不管尽力如何，但记得不要谴责自己，自己都不心疼自己怎么行呢？傻吗？
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