长达半小时的入睡过程中，无数次在脚步声，说话声，各种繁杂的声音中惊醒。惊醒后是什么呢？心里空荡荡但又满心愤怒，但又能做些什么呢？只得为了维护表面的平和，再次选择忍让。
打开早已定时关机的手机，开始毫无意义、毫无目的的浏览，不知道自己该做些什么。想睡觉，睡不着，真的是不知道该做些什么来消遣了。于是，像个疯子一样，在所有人收拾好，快要入睡的时分打开了文档，想写下这一刻的烦扰，但写着写着，又陡然生出些愧疚。她们都准备睡了，我敲键盘的声音可能会影响到她们，但内心又矛盾的不想停止。为什么就只能是我去将就他人呢？那为什么就不能是将就我呢？再说了，我现在这样不也是她们造就的吗？于是，又继续写着。
近来，很是烦躁，最大的原因是睡不好。我不考研，所以和他们的时间完全对不上，起先，只是想着将就一下吧，毕竟考研这一事情挺重要的。然而，后续所发生的事情并没有表明我的将可以得到认同，只是更吵。所以，我选择了把它说出来。是，我不考研，但我也有事可做，我需要完整的作息时间去休息，去调控自己，去完成每天给自己规定的任务。我花了好久好久才让自己明白，不考研不是一种罪过，集体的生活可能需要将就，但我不必对自己太过于苛刻。没有必要每晚特意熬到一点多两点，以延长自己的疲惫，如此延长自己的深度睡眠时间，这样就不用在凌晨五点被吵醒。但后来发现，真的没有必要。正如室友嘲讽的那样，别总是站在道德的制高点上说话，总觉得自己很伟大，牺牲自己成全他人。看看，人家都这样说了，我又何必呢？又不是圣人，无私牺牲自己。再者，那些所谓圣人的奉献，看到的也只是他虔诚的信徒罢了。我又何必呢？只能躲着哭，连宣泄的权利都要隐藏，没有必要！
真的挺烦躁的，也许他们也烦躁吧！情绪都是相互的呀！但我发现所谓的换位思考却不是相互的。你站在人家角度去思考了，然后选择退让，但在你的背后，人家却在嘲讽，笑你是是疯子，是傻子，是饭后的谈资。这个世界，就是这么的搞笑！
这一刻，我和疯子也没什么区别了。本来早应入睡的人，现在却在一片静谧中敲出让人憎恶的，扰人睡眠的声音。我也确实是个疯子了！但心里的快感是怎么回事？这种报复的感觉，让人愉悦却又让人厌恶。我怎么也变成这样的人了？这样的我和他们又有什么区别？忘了爸爸妈妈的教导了吗？忘了“己所不欲勿施于人”了吗？
唉！这复杂的感觉！
为什么就不能洒脱些，痛快些呢？我到底在干什么？突然厌弃这样的自己，但有什么办法呢？已过了最佳的睡眠期限，现在的我，除了坐在昏黄的灯光下敲下这些浅薄的文字外，又还能做些什么呢？想一想，我也应承担一部分责任，不会说，有什么事都是埋在心里，一直憋着，憋着，然后就变成了这种丑陋的嘴脸。即使说了，态度也不够坚决，这一点，足以致命。
算了，现在，心态平和了些，已半夜十二点多了，新的一天到来了。扔掉昨天，憧憬新的一天吧！想开了，睡吧！
2020年11月23日星期一
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