脱机早睡✔️
今天在学习的时候崩溃了三次。
上午是因为复习到重要的词人，曾经学习专业课的时候滚瓜烂熟的作品、读作品时自出心裁的见解（写在试卷上被导特别表扬过的）都在仓促中淡漠甚至彻底遗忘了。作品的背诵，原本计划每天半小时，因为一个多月前的某个打击扰乱节奏后就停止了；而艺术的赏析和历史的把握，一面想着“只背教材是不够的”，一面却连教材也顾不上背下来。
慌乱的结果反而是从九点到十一二点期间基本上就无法学习了，尽管也尝试停下来重新去触碰一些作品，召唤一些记忆。
吃过午饭后仍然很崩溃，冷静想了想，除了从今天开始补上半个小时的背诗时间（二十天能有什么用呢）做一些心理安慰，也别无他法了。于是回去后从宋诗开始背诵，都是从前背过或者反复熟读的，或是整首，或是名句，记忆很快能唤回来，心态就平和下来了，扳回一城。希望从明天起背诗三十分钟还是要坚持的……
下午的崩溃则是因为复习到80年代后期嘈杂的诗坛，一些从前没有讲过的、倒重要不重要的诗人、诗派，主张难以理解，搜作品来读又十分晦涩，静不下心来延长我作为读者的想象时间来欣赏。而不论是动辄土地、太阳、梦、祖国还是黑暗、卧室、女人，我对这些还活着或者非正常地死去不久的诗人的格调都感到极其主观的拒斥——哪怕我完全可以客观地理解比他们现在不久的与政治捆绑在一起的作品。
自我反思这种令我自己都惊讶的少有的主观，一些反反复复自我质疑的念头又涌上来了：
在纸上的就无是非地一视同仁，在生活中接触的就这样狭隘？凭什么赋予书籍这样的特权？
对各种各样与自己相左的人都用拒斥、疏远在内心划清距离，似乎是一种自我确定和标榜，为什么反而让我时刻心理萦绕着异见的压迫？而所谓“世与我而相违”，其实是我自己在扮演作为地狱的他者，为什么会这样？
……
这些心结确实是每一天被不同诱发点反反复复带到我脑壳里的。今天才看清为什么长期以来总觉得喘不过气来地丧。不知道有什么办法可以不去想这些神戳戳的东西，求开导ORZ
此外一件崩溃的事情是看到ex保到的大学里国学院的推免通知，要求核心课全优，而我有三门良。虽然完全没有计划过去别的地方，只是偶然看到这样一个通知而已！但是想到“我连他去的地方都没有资格去啊”，而那三门中其中两门完全是因为和他狗血的纠缠不清而得了这样糟糕的结果，第三年连期末考试也接连得良，还可能指望自己保研考试成功吗……
读现代诗的时候被一些曾经分享给ex的诗句勾起了回忆，差点又想要吵架。并不很困难就克服了，是进步吧。
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