要结婚了，可是我却很烦躁，未来的生活看到的是痛苦和煎熬。
17年毕业的我，今年26了，对于自己的未来我有着自己的想法和目标，我想早些实现它，但平时大都过着按部就班的生活，有热血奋斗的时候，累了也会放纵自己。
可能因为本身的性格如此吧，我觉得我是个特别容易满足的人，想要的喜欢的，就是一家人和睦欢乐的日出而作，日落而息的生活。在这个竞争激烈，压力山大的社会，我却总不喜欢给自己太大的压力。
我本身不在乎别人的看法，可在乎别人对我家人的看法，也因此被动的努力着。有时候开玩笑，如果我爸妈支持，回家种地有什么不好，可惜，这些都是所谓的没出息的话，因为父母也常常以“不努力，家里地里的活都是你的！”之类的话来鞭策我。
毕业之初，通过校招进入台州一家医药公司上班，做质检员。我是幸运的，在那里认识了一帮可爱的同事，也因此我的第一份工作做起来还算顺利的。刚到的时候一个月工资2800，转正3100，恰赶上公司上市，每人发了1000的红包。转正后偶尔加加班可以到手3400左右。这对于我来说，很满足了，我不再问家里要钱，可以经常买自己喜欢的，吃自己想吃的。
后来，拿着公司一个月500的房补和同事在外面合租了公寓，有了自己一个人的一间屋。搬离公司后，每天上下班有班车接送，虽然早上要早起一些，但是同样的每天下午可以早下班半个小时。自此，我过上了朝八晚五，单双轮休，自给自足，衣食无忧的生活。虽然每天上班跑来跑去，但我工作后还是胖了将近20斤。
现在回想，那段时间的生活，是近几年最快乐的。
只是人大多数都具有不知道满足的劣根性，即便是自认为容易知足的我，在过了一年的安稳生活之后也开始不安分起来，开始觉得工作枯燥，觉得20多岁的我怎么可以把大好时光困在钢筋水泥的工厂里。终于，靠着最后几个月攒的两万多块钱给我的自信，我辞职了。离开了踏实的现实，一步踏进了想象的，虚无的未来。
辞职后，过年给了家里一万，自己拿着剩下的一万多开始了找工作。我想做教师，最初的想法是先在辅导班做，然后考研，然后回来进公立学校，做有编制的老师。按着我的想法，我开始找辅导班上班，只是没想到的是，因为我教的是初中化学，受经验和带课量的影响，一个月的工资只拿到了一千多。后来辗转换了几份工作，即便是这样，我依然从未为自己的未来真正的担忧过，我一直觉得路只有自己走过，才知道适不适合自己，才知道可不可行。然而，生活，却给我安排了一条从未想过，谁都不愿意走的路。
你永远不知道明天和意外谁先来临。2019的中秋，我深切的体会到了这句话的含义。中秋的第二天，这个世界上最爱我的人，我的母亲，出车祸去世了。
我失去了这个世界上最爱我的人，失去了我在这个世界上最爱的人。
之后，我的生活就断带了，我的计划，我的目标，我的自信，统统没有了。
福无双至，祸不单行。极度压抑下，处理完我妈的后事，我爸开始逼着我相亲结婚。他害怕，他着急，他担心我找不到对象，所有的沟通他都听不进去，不按他说的做，就是不理解他，他就会唉声叹气，一天到晚板着个脸，让本就痛苦的我更加痛不欲生。所以我妥协了，听他的话到处去相亲，只要女生愿意我就不应该有任何意见，在这种情况下，经熟人介绍，我认识了我现在的未婚妻，开始了另一段痛苦的经历。
见面第二天就订婚了，爸问我有什么意见吗？我苦笑:“人家没意见，我就没啥意见呗……”爸很开心:“你叔说了，人家没意见，那咱就订吧？”那就订吧……我还是怀有期待的，期待着有个平淡简单但幸福的婚姻。只是，我此世果然有罪，业火缠身，注定受难。
第二次聊天，她提及她的朋友彩礼给的都是十六万，就她要的十万，我陪笑“是，是，姑娘深明大义，我们家就我一个儿子，以后的钱不都给咱们花嘛，而且，我们家真的把所有的能给的都给了。”她说:“你这话什么意思？你的意思是我们家是看上你们的钱了？要是因为钱，根本不会跟你订婚！”
十万彩礼不多，我家五年前买的车，十七万，车贷换完了，靠我妈八十万的死亡赔偿金买了套二手房子，付了四十万，贷款三十万，换了外债，所剩无几，十万彩礼在我看来不少，但在家附近来说确实不多。只是，我说我们家把所有的都给她了，她可能不信，或者根本不屑，我跟她说，我会好好对她，只不过好听的话谁都会说，毕竟看不到结果，所以我也没有理由要求人家信任我。
她对我肯定是心存芥蒂的，这是其一，其二，第一次聊天的时候她就说，她脾气很不好，我不以为意，我说:“谁都有脾气，好好沟通就行了呗。”我觉得，一个能意识到自己脾气不好的人，脾气再坏能坏到哪儿去？然而，后来我就意识到我错了，我不知道哪里出了问题，每次我俩见面，尤其是单独在一起时，她总是会突然对我爱答不理的，我和颜悦色的跟她说话，她却板着个脸，毫无回应，聊天的时候也是，不知道哪句话说的不对，突然就发脾气了。我真的很痛苦，可还是只能忍着，试图哄她，了解她，然而在她却说，我根本不会哄人，不理解她。她说的不错，我真的不理解她，为什么不能好好沟通，怎么样才算哄人？或许我真的不对，或许因为这是我一次“谈恋爱”，我真的不知道该怎么做……
我开始忐忑，开始恐惧，开始害怕和她接触，每一次跟她接触对我来说都像是完成一样任务，而且大多数时候，完成的不是很出色。
从四月份认识，到九月份，我俩提及了两次退婚，第一次是她，第二次是我，第二次我真的是痛苦到要疯了才决定退婚，我说，即便彩礼一分要不回来，我也不愿意结这个婚！可笑的是，我说这话的时候有多坚决，妥协的时候就有多狼狈。
我爸说:“这是熟人介绍的，钱要不回来不说，真退了婚，以后我在咱们庄都混不下去了！”然后，他开始一如既往的给我和妹妹甩脸子，唉声叹气，痛苦，我感觉我的头骨都要裂开了，我妥协了，我结婚，然后，他笑了，像是什么都没发生过一样，“过日子哪有一帆风顺的，以后好好磨合就行了。”
我以前认为，文化差异对婚姻或者恋爱的影响并不大，现在我明白这是一个不折不扣的错误。我读书读至大学，我之前的生活可以说完全围绕着学校，而她没上过学，她在家老小，上面两个哥哥，她妈妈的身体不好，不能干重活，按她说的，她十一二岁就开始打工挣钱了，她说，她十三四岁开始就没花过家里一分钱……
她很要强，我的性格和价值观与她没有一点契合的地方。这导致本来就没有感情的我们，无话可说，不善言辞的我更是无从下手，这样，对我们的相处无疑是雪上加霜。在我看来，我们俩的结识，从一开始就是个错误。我们本就是不能够相处的人，若是换一个背景，我和她估计话都不会说。因为，我最讨厌动不动就发脾气，或者对我爱答不理的人。
这样的人应该谁都不会喜欢，可是她也有朋友，或许她对别人不这样。无论如何，我们在一起是痛苦的，而且这痛苦，不知道有没有终点。
我们马上就要结婚了，我却很痛苦，我看不到希望，我无数次想要结束自己这样痛苦的生命，又无数次放弃这个想法，或许，我怕死吧，可我觉得我不怕死，只是，我现在终究还是这样痛苦的活着……
曾听过一句话“一切对现实的无奈，都源于自己的能力不足。”这句话是对的。只是我觉得，能力的大小这种人为的定义，对很多人的生活也是一种压迫和枷锁，我就喜欢平平淡淡的，我就喜欢一日三餐温饱足矣，我就喜欢不被人打扰的看天空，看日月星辰，看风吹树摇，叶落纷飞，看鸟儿飞过，停留，蚂蚁游走，看鸡鸭鹅猪吵闹追逐，感受猫狗肚子的温暖，盯着某一个地方，随性的发呆，不管想什么，不管什么时候醒过来，我累了我就休息，我饿了我就弄吃的，下雨了我想听那雨声，想听多久就多久，我不麻烦别人，也不亏欠别人，就这样简简单单的活着，为什么不可以？为什么这就是不上进，没追求，没有责任感？
生活还在继续，我不知道以后我会是什么样子的，只是我现在知道，我要结婚了，可我却很痛苦……
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