这个故事本是分享给我很喜欢的一位老师的，关于“成长中令人难忘的经历以及你是如何走过来的”这个话题。
在提笔给您写这封信的时候，我脑中第一时间回想起的是昨晚我翻自己邮箱意外发现的一封邮件——那是高三结束以后，我受我们高三语文老师的拜托，就我对语文课教学的认识给他的一封反馈信。
也是这封信，带我回溯到那份岁月里，宛如另一个“我”，在跟现在这个“我”讲述一段，对现在的“我”而言似乎是不曾发生的，但对另一个“我”而言却是刻骨铭心的往事。
信里揭开了一块永远无法愈合的伤疤。在给老师的信里，年幼的我写道：
作为一个语文成绩一直优秀的孩子，我对语文的自信曾在高一那年的语文课上被打击得支离破碎。
那位资历很高的语文老师曾让我很讨厌，尤其是我第一次交上去的那篇认真写的作文被他认定为抄袭同班同学的作品时。
昨晚的我无意间翻开这封信，看到这里，脑子里突然“嗡”的一声，什么都听不见了。脑海中突然回想起一个画面：
一脸严肃的语文老师坐在讲台边批改试卷，高一成绩一直不是很理想的我在下面无比忐忑，数理化的月考成绩陆陆续续出来，越来越低的分数让我的情绪越来越低迷，我在心里暗暗祈祷：我最擅长的语文一定不会让我失望，特别是我每次用心写的作文，一直都是我的骄傲。
突然，讲台上的老师叫了我的名字，在这个安静的教室里，无数双眼睛瞬间都看向了我。我紧张的站了起来，想着：是不是，是不是这次作文写的特别好，是不是，是不是······我手心冒着汗紧张甚至带着一点点小兴奋地走到了老师身边，却见老师在我的作文上，红笔圈出来鲜艳的一块区域，和着另一张卷子上的某一篇作文，我作文上那个鲜艳的“×”无比的刺目。
老师阴沉沉的目光注视着我，我当时的所有的紧张、激动、小雀跃“刷”的一下全没了，突然我意识到了什么，全身的血液仿佛都在往头上涌。憋红了一张脸。我听见，在这个安静的教室里，在众目睽睽之下，对我而言，他那“冷酷无情”甚至带有“羞辱”意味的声音：“你解释一下！”
解释什么？解释为什么我的作文里的情节，会和另一位同学极其相似？还是他希望，我解释我为什么考试作弊？
我突然迫切地想告诉他：我没有，这篇作文，是我自己的亲身经历，是发生在我身上真真切切曾让我无比感动的故事。
我抬头，却突然看见他眼里的厌恶，那么的明明白白。我感觉身体突然冷了，突然意识到：他已经认定了是我作弊！
明明是两个人的作文相似，明明是两个人的事，他却只把我在众目睽睽之下叫了上来，问我要解释！难道就因为，另一个学生成绩一直名列前茅，而我一直在中下游徘徊，就一定是我抄袭他人的吗？
那个站在讲台边上的我，感觉就像被人扒光了衣服围观那样，羞耻、愤怒的情绪瞬间涌上心头，可是到最后，只剩下一种叫做“无助”的感情，游走在我冰冷的身体里。
于是在全班同学的目光里，在他冰冷厌恶的目光里，我只能无力的为自己辩解：老师，我，我也不知道怎么回事······
我也不知道我是怎么回到的座位，只记得我自己后来哭了很久很久，那张我认真写的试卷，那张被我的泪水打湿的试卷，那张我本来以为会给我带来骄傲却被人认定为作弊的试卷，最后化为碎片就这么埋葬在我过往的记忆里。
时至今日，哪怕现在这个“我”已经完全不记得这段往事，再次通过这段文字去追溯那段记忆，当天晚上那种站在讲台上的羞耻、愤怒和无力的感觉，丝毫没有减少，只是时间创造了距离感，因此，现在的我可以无比幸运地，一个人慢慢地面对这段，估计只有我一个人记得的往事。
然而在那以后很长的一段时间里，我都不可避免地陷入了对学业的厌恶，对面对他人目光的恐惧感。然而幸运的是，在我成长的过程里，一直有不断给予我爱和帮助的良师、益友，一直积极向上的自己，更是争着一口气：他越看不起我，我越要学的好。
我感谢当时努力的自己，正如现在的我，想对那时候的“我”说：人生很长，美好的事情很多，不要为了一些卑劣的人和事，把自己变成一个卑劣的人。
哦，对了，还要感谢时间，时间是治愈心灵伤口最好的良药，时间长到，足够让冰冷退却，温暖回归。
如今，我已经全然不记得这段往事了，在看到我自己这封信之前，若有人把这个故事讲给我，我可能会以一种生气却又事不关己的语气说：“真的吗？这个老师怎么能这样？”然后发表几句自己的评论转头就将这个故事抛之脑后了。
然而，现在我无比清晰地意识到，我自己成了这个故事里的人，我成了那个无辜又无奈的“抄袭者”。
原来，我自己曾经是一个故事里的“受害者”。
然而，我又是一个“幸运”的“受害者”，这件事情终究只是我幸福的成长过程中的一点风雨，我仍然是一个能感受到爱和温暖的幸运者，于是我能继续无忧无虑地长大，长大变成一个更优秀的人，能去给别人带来爱和温暖。
可是那些相似的故事里，并不是每一个“受害者”都能有我这么幸运，或许此时此刻，这个世界上有无数个地方，有无数个无辜又无助的孩子，正在被打上“抄袭者”这个可怕的烙印，然后此后很长的一段时间里，浑浑噩噩，更有甚者，可能一辈子都活在这个可怕的阴影里。
多么无助又让人绝望。
妮妮老师，在向您重新讲述这个故事的时候，我又不争气地哭了一遍。6年过去了，却再也没有人比我自己，更明白6年前那个自己站在讲台上被判为“抄袭者”的绝望。哪怕像我这种已经走出这段可怕经历的，幸运的孩子，再回想起这个故事时，仍然有一种，被拖入冰冷的湖底的，深深地恐惧与绝望感。
我，不知道自己能为那些正在和当初的我一样，遭受这些可怕的羞耻的孩子们做什么，但是我想，我可以把这个故事讲给您听，因为，您是一名老师！更幸运的是，您是一名给人温暖和爱的老师！
我一直坚定的认为，“老师”这一角色，可以温柔，可以严肃，可以苛刻，可以宽容，但是不管以何种形式表现，都应该内心有一份，给予学生的温暖和爱。
我很幸运遇到了无数这样的老师，当然，也包括您。
所以，我恳求您，一定一定一定不要忘记这份给予学生的温暖和爱。
因为那些无助而无辜的孩子，需要这份温暖和爱来治愈，拜托您了。
这个故事讲完了，谢谢您能看到这里。对了，在那封信让我回想起来的记忆里，我始终想不起来当初那个语文老师的名字、样貌，似乎在我的生命里，从来没有出现过这么一个人。
我有些不甘心，那个当年狠狠伤害我的人，居然就这么被我忘了。
于是我有一种冲动，想要去问我的高中同学，问她：我们当初那个语文老师是谁？
可是最后我还是没有去问，而且我想我这辈子都不会去知道这个人了。
有些东西就该被时间带走，总得扔掉点不好的东西，才能装进更多的美好。
毕竟人生一路，我希望我自己能更快乐地走下去。
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