我也在想，喜欢你的时候我会有什么表现呢。好像是忘记了矜持，也想不起欲擒故纵的道理，经常害怕冷落了你，会想要把铠甲脱下来用软肋拥抱你。看到你的消息总是忍不住秒回你，每一个热情洋溢的小表情里，好像都藏着我喜欢你。我之所以有如此多的小动作，其实原因不过只有一个，那就是因为我喜欢你。我存过你的照片，你喜欢的歌我也有去听，你看过的电影我也偷偷看过，你感兴趣的东西我也尝试感兴趣，其实我远比表面更喜欢你。
我也经常反问自己，我是真的喜欢你吗。比如像神经病一样每天盯着手机，看有没有你发来的消息。比如吃到好吃的时候就会第一时间想，要是有你在就好了。比如睡觉之前要先和你说晚安才能睡得踏实。比如失眠的时候，脑袋里想的都是你。我也曾怀疑过自己，所以我反复问过自己很多次，但得到的答案都是相同的。忘了从什么时候开始，我更加确定自己喜欢你了。其实这世界上比你好的人太多了，比你帅的，比你优秀的，比你对我好的。有人秒回我的消息。有人会帮我把麻烦都解决，有人每天逗我笑，而你却经常让我哭。不过这些都没关系，因为我喜欢你。
正因为我喜欢你，所有我会和你分享我生活的点点滴滴。也许你会觉得我话怎么这么多，但我就是想把我的一举一动都告诉你。其实我是一个很不主动的人。可是我对你的这种喜欢，却想藏都藏不住。我是喜欢你。不过比起我喜欢你，我好像更喜欢你能像我喜欢你那样喜欢我。我是一个没事几乎不聊天的人。也讨厌主动找人聊天，因为我连聊天都不喜欢。可我却总是想主动的和你聊天。我想我应该是喜欢你吧，不然怎么会因为你就轻易的打破了我原有的原则。喜欢你这件事来的太快，像一场龙卷风，让我措手不及所以很多时候，你不懂我，我也不怪你。就像你不知道我有多喜欢你。在我心里喜欢你这件事，就好像是我爱吃西瓜，西瓜果汁不行，西瓜糖果不行，就像我喜欢你，长得像你的不行，脾气像你的不行，不是你不行。我很容易满足却经常受伤，在陌生人面前会比较安静。在朋友面前有说有笑，有时候有一种很失落和被忽略的感觉往往付出总比得到的多，而且还比较固执。有时候还会经常的发呆想着以前的点点滴滴。而我不喜欢等待却总是选择了等待。遇见你以前我也是骄傲的，在别人面前我也是嚣张跋扈的，我只是会在你面前低头。都说喜欢一个人不能丢失自我，可是遇见你以后，好像我所有的骄傲和自尊都不见了。我并不知道我有多喜欢你，我只知道痛过哭过卑微过以后，如果迎面吹来一颗子弹，我还是会选择让你活得更久一点。我说不清自己究竟有多喜欢你，只是喜欢你喜欢到忘记了自己而已。喜欢你到不确定未来有多少可能，但却还是这么喜欢你。虽然我不善于表现，但我希望你能明白，我拒绝了所有人，就是喜欢你最好的证明。
可是我现在觉得爱一个人很累很累，我做的每一件事情都想讨你的欢心。但是你根本不领情，我会被你的若即若离而受折磨。我会因为你跟别人的亲密而吃醋。晚上会因为思念和心痛睡不着觉。一想到你眼泪就止不住的流下来，就是因为你。我突然发现我把身体里的自己已经掏空了。那个时候，我才会明白我付出的所有感情在你看来根本就一文不值。谢谢你给了我太多美丽的梦，爱你那么久算算其实也不容易，你离我太远也不停下来等等我。我拼命记住你的一切。学着成为你理想中爱的人。你的一切都影响着我的情绪。说真的我好累，我厌倦了这种在你身后遥远看着你的失落，我厌倦了这种心疼的感觉。可即使这样你也从来都没有心疼过我的执着。你肯定知道很执着的爱过一个人，数不清一天想起他多少次，也算不出为他流过多少眼泪，更记不得因为他难过了多少回。在这段付出远大于回报的感情里，你以为真心就能打动他。其实你是痴情，是单相思。是不值一文的傻子，众人皆醒你独醉。在别人眼里你不是伟大，你只是可笑，但是你永远忘不了那个人。有时候真的觉得你就像我永远过不去的一个坎，总是下意识看看你的近况，过得好不好，睡得是否安稳。心情是否晴朗。却连一句问候也不敢逾越。有时候想念就像突然闻到跟你一样的味道，没闻到的时候没那么深刻，突然味道跑出来却没来由的想哭，好想你，也真的好想忘了你。知道什么叫爱到无能为力吗？就是越想靠近你，越想给你关心。你敷衍地接受，却暗示了界限。我进退维谷，像给自己打一耳光。告诉自己以后再也不敢这样。其实每次你对我忽冷忽热的时候，趁着所有的失望难过生气，我都想把你狗血淋头的骂一顿，痛痛快快狠揍一顿，在你每次犯错的时候，心里又一万次的告诫自己，这次不会再原谅你了，可是只要你不经意间的一句软话又能重新让我拾起希望，可能在你面前我就是这么没出息吧。可是我能忍住我不去找你聊天，忍不住你来找我聊天。我最最讨厌的事情就是，你很长一段是假装忽略我。然后又突然开始跟我说话，好像什么事都没有发生过一样，而我还欣喜若狂。原来啊，我收不到你的回复我会拿着手机一直等一直等，屏幕一暗下去就立马按亮生怕锁屏的那一秒错过你的信息不能秒回你。可是现在我给你说过话后会去做一些自己的事，过好久再去回复你，我清楚自己还喜欢你，对你的感觉也和以前没差。只不过，原来喜欢你的十分我拿出了两分来爱自己。你不知道每次看见一些好的东西，脑海里的第一个念头竟然都是想要马上告诉你，告诉你这个笑话有多好笑。那个故事有多感动，却忽然想到你可能不会觉得好笑，也从来不会被感动。更怕你的一句简简单单的嗯了结了我准备的滔滔不绝长篇大论。让我感到无能为力茫茫无依。其实我这个人挺敏感的，我发你消息你没有回我，我会把对话框删掉。假装我没找过你，我评论你状态你没有回我会把评论删掉。假装自己没看到，因为讨厌那种别人不回复消息时，等待着的焦躁难安的心情。从特别关心到取消，从聊天置顶到取消，从单独分组到大众分组，从都是你的名字的地方到删除，从哪里都是你的东西到清空。想哭又哭不出来，想笑也笑不出，你知道那种感觉吗？可以一杯滚水烫死我，也可以一杯冰水冷死我，但不能一杯温水耗着我。我用最快的时间相信你爱我，再用很长的时间告诉自己你不爱我。期间的煎熬如同剥骨抽筋，我花了好久才明白一个道理，我喜欢你其实并不难过而我希望你同样爱我。才让我万分难过。原谅我曾经像猫一样的缠着你，原谅我曾经死不要脸的整天找你，原谅我的出现对你造成的困扰，我不想再一个人自我唠叨我不想再发十句话才收到一句话，也许你永远也不会明白我现在的心情，但我以后再也不会打搅你了。本以为你是我的路途，后来觉得你是迷宫。让我入迷很难出去。最终才发现你是死胡同，把我留在里面，却不为我遮风挡雨。其实无论你是路途是迷宫还是死胡同，都是潇洒怡然的样子。自作多情的是我，意乱情迷的是我。暗自神伤的依旧是我，始终都是我自己，孤独却自鸣得意。还是感谢你，出现在我失去的人生里，唯你最深得我意。也只你最不识抬举。我朋友说，如果喜欢的对方不喜欢你，你再怎么穷追不舍也没有用。如果对方喜欢你，根本不需要挖空心思去追，或许真的有一天会被你的诚意真心所打动。可最后大多还是会以分手告终的。因为爱情不是感动，感动不是爱，你不是对方心目中的理想伴侣不会跟你牵手到老，即使一时接受你，将来碰上心仪的那位，一样也会离开你，所以我不想打动谁，只想有一个不会放弃我的人。我是真的爱过你，非你不可的那种喜欢。只是以后，这种喜欢我要收回了。 每个人能付出的爱都是有限的，说了好多但你没感动，你让我感觉力不从心，我就会离开你。都说你喜欢的未必适合你，可是我不喜欢的人再怎么喜欢我，哪怕聊了一万遍我也不会快乐。我喜欢的人再怎么不喜欢我，只要聊一句话我都乐得不行，人是不是都这样，遇见爱的都贱的不行。如果有一天你爱上一个人她对你爱理不理欠缺热情对于你的主动和问候总是敷衍了事她好像永远不把你当回事你开始难受对她又爱又恨抱怨自己为什么会极度渴望她的回应为什么会在乎如此冷漠的她却死死放不开请你记住这种进一步退一步都难过的感觉那就是我曾经爱过你的感觉。我真的累了，我想你不会爱上这样的一个人，让你受尽委屈，没有人会自虐的。我突然好心疼自己。我想如果你尝试一下我曾经的感觉我倒是可以接受你，可是我却不想，因为报复一个人太累了。或许就是自打栽在你手里的那天起吧，我就开始变得越来越不像自己了，喜怒哀乐全被你一人牵动，整个人像是得了精神分裂，说实话，我连我自己都讨厌，我万般无奈又无力多想控制对你的感情。可是啊，感情这种事是不由人的。你仍是我的软肋却再也不是我的盔甲，就像梗在喉咙里的鱼刺终于被咽下去了，可喉咙还是会痛，后来你终于错过了我.这南墙我是撞了，丢了的自己是捡不回来了。我摔得最惨的地方，就是我重新开始的位置。
人都是会失望的。一个人会选择放手可能并不是因为不喜欢了，而是很多失望累积在一起多过了期望，然后等到什么时候失望攒够了也就离开了。感情不是等你有空才来珍惜。
你不珍惜，我就会走，即使我很喜欢你。不是每个人都能会在你后悔以后还站在原地继续等你，不是每个人都能在被伤害后可以选择忘记既往不咎。你不懂得珍惜把我弄丢了，那我也不会让你再找到我。人的感情就像牙齿，掉了就没了，再装也是假的，就像有些人丢了就是丢了，再也找不回来了。希望你能珍惜别人对你的好。人海茫茫，两个人相遇本来就是一件很难能可贵的事了，你累的时候给你依靠的，你冷的时候温暖你的，你笑的时候跟着你笑的，你哭的时候给你拥抱的，那些都是你应该去好好珍惜的人，希望我们都能学会珍惜，不要傲娇不要装逼，别等到失去了才追悔莫及。你永远不知道明天和意外哪个先来，所以记得爱的时候一定要好好爱。希望所有的珍惜都不需要靠失去才懂得。
要珍惜那个没有安全感却勇敢爱你的她也许明明患得患失，却又无法消除这种感觉，她也知道自己在无理取闹，却总是想证明自己对你来说是重要的，她也许明明很依赖你，却又要做出无足轻重的表情，她也许明明在意，却又要装的满不在乎，你知道女生爱口是心非吗？你永远不知道她在你背后为你流了多少眼泪。当一个女生在你面前放下她的高冷与不屑，像个听话的小孩子，耐心的听着你讲述她所不知道的事，不忍错过关于你的一丝一毫我想她应该很爱你。请以后对这样的女孩好点。希望以后你的日子一帆风顺，希望你可以独自过得比任何人要好。希望你没有烦恼孤独很少，希望你刚好爱上的人也爱你到老。 我的毛病一大堆，我的任性无可救药，我的懒惰改不掉我的脾气控制不了，怕有一天你终于逃之夭夭，怕你离开我所以我总想先离开你或许就没那么难过了吧！我很多事我还总以为在昨天，我是什么都没忘，可是我现在宁愿孤独得像一条狗。我以后会喜欢上一个人就像当初喜欢你一样也或许除了你我再也遇不到能让我感觉到心跳的的人，以后牵我的手的人可能没有你帅气，没有你笑得阳光，没有你唱歌好听，但我想他一定不会像你一样。经常令我难过，他会牵着我的手，宠溺的摸着我的头，轻声说爱我，然后脸红到脖子里，而我不会再因为他一句话惆怅不已，不会再在深夜抱着手机哭着睡着，我想那才是我想要的爱情吧。但我始终谢谢你来过我的青春我希望你一直笑着所以一定要幸福下去。
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