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婚姻心理学:上进才是最好的告白

婚姻心理学:上进才是最好的告白

作者: 王小路在走路 | 来源:发表于2017-04-11 14:57 被阅读88次

    01

    朋友小A如愿嫁给了恋爱二年的男朋友。那时小A的老公刚在一家企业工作,薪水也不高,家庭条件也是属于婚后一切靠自己的类型。

    结婚之时,小A老公郑重的对着她父母说,一定要好好努力让小A过上体面又幸福的生活。

    那时候的小A觉得他男朋友有上进心、爱自己,那么暂时的贫困算不了什么。两个人在一起齐心协力一定会把生活过的很好。

    结婚之后,小A的老公一如起初说的那样很有上进心,在工作中兢兢业业、脏活累活从不挑,很得领导喜欢。

    因此工作两三年后就升职加薪,虽然不是大跨越式的发展,但比结婚之初好了很多。


    小A很是欢喜,觉得自己找对了人,他愿意为了自己去努力。一心想着未来会更好,沉浸在幸福中。

    可事实上这样的情况并未持续多久。小A的老公因事业有点小成就应酬渐渐多起来,学会了打麻将、喝大酒。

    如果单单是因为工作中的需要合作的关系要维护,那么情有可原,因为要想做好任何一件事情或做出任何成就都需要付出。

    可小A老公并不是这样,他密集的娱乐项目中有很大一部分是与工作无关的,一些许久未联系的同学、

    还有新近认识的酒友、麻友。

    他沉迷其中,因为太享受那种生活,对工作的要求也开始降低、跟同事的相处也傲慢了许多。

    小A意识到他老公已经开始自我膨胀,本应该趁胜追击、再接再厉的时候,就俨然想享受成功的喜悦。


    小A是一个遇事冷静的姑娘,她认真的找他老公谈话,希望他找回以前那个爱岗敬业的状态,踏踏实实努力进取。

    希望他老公能认真的谋划一下未来的职业和家庭计划。

    还希望他如果有时间该多去学习,不管是考取相关证书还是在职深造她都会支持。

    小A说这番话的时候明显感觉到了他老公的不耐烦。

    因为他说小A不关注他的内心,他需要认可,而小A给他提建议是对他现有成绩的否定。

    可小A认为,结婚买房有贷款,将来孩子出生也需要钱,现在是两个人最好的奋斗时机。


    交流明显不在同一频道,一个觉得享受当下最重要,而另一个认为趁年轻多奋斗是最要紧。

    谈话不欢而散。

    02

    他已然忘记了当初对小A的承诺,他忘记了让自己变的更好更努力,有一天真的让她过上体面的生活。

    而他自己却觉得已经很优秀了,有人陪着自己吃喝玩,说明活的还很有面。一来二往,个人开销也逐渐增加,所以对家庭生活的改善作用不大。

    后来小A老公持续了好几个月那种享受当下的状态,并且没有表现出要继续奋起的意思。

    那些日子里,他没有在业务方面有任何精进,也没有跟同事们好好相处去赢得一个好的工作氛围。

    直到有一天原本欣赏他的领导调走了,他自己的岗位也进行了调整,才发现自己原地不动已经好久了。

    因此懊恼、悔恨,整日情绪低落。小A鼓励他重新开始学新业务,他又说自己记忆力下降了,学的慢,担心学不好。

    小A再去多说他老公就说她看不起自己,多数时间下班回家就打游戏和看电视剧。

    反观小A ,她自己的工作本身比较清闲,在婚后最初想一心支持老公的事业,家里家外的事情能她办的就不让老公出面。

    因此,无论过节走亲访友送礼,还是平时的关系维护,她都会很细心的去准备。

    与此同时她也并未放弃自己成长。她的烹饪技术也在不断提高,看到微博的美食作家发精美的图片,也自己学摄影、编辑文字。

    逐渐的小有名气,后来有美食专栏约稿让她固定写稿件,有了额外的稳定的收入。


    她开学摄影、写专栏一方面是自己爱好。

    其实她还想过,如果自己多赚一些钱,他老公可以不用太幸苦的工作。两个人共同承担生活总会比一个人更轻松。

    小A在婚后也始终保持着身材,不怕偷懒的护理着皮肤。

    因为她想着把自己最好的状态展现给爱人。她想让自己不断进步,做一个更好的人来始终匹配自己的老公。

    因为恋爱之时、结婚之初都是希望对方可以成为更好的人,两个人在一起,也会创造更美好的生活。

    03

    “因为认识了你,我太应该有一点长进了”。

    每次读到王小波写给李银河的这句情话,心里就感动万分。而李银河也回应王小波“我还常常想,为了你我想变美一些”。

    不论男人还是女人,在恋爱之时,在结婚之初,不论你说了多么动听的誓言。

    到最后检验你的还是你为了对方努力了多少,奋斗了多少。有没有变的更好,有没有实实在在的改变了你们的生活。

    也许起初你们是在一条线上,但是走着走着,就会拉开差距。

    当你的爱人,愿意停下脚步等你跟上来时,你依然原地不动,那你就很危险了。

    就像小A的老公,本应在小A提醒他与他长谈时就意识到自己已然偏离了方向,偏离了那个让自己和对方都好的初衷。

    当你在低谷时,她愿意伸出手拉你走出去,你依然拒接成长,那你真是爱吗?


    为什么没有想过,自己坚强起来学着解决人生困难,爱人一旦陷入低谷自己还有能去扶持一把。

    拿着破罐子破摔的自己去爱别人的行为,就纯属耍流氓。

    爱一个人总是要证明出来看看的,拿什么证明,物质绝对是其中的一个标准。

    因为你如果爱她,希望让她吃的好一点、穿的好一点,甚至住的好一点,是很合理的思维。

    这里并不是鼓励女人拿这个论点一味向爱人索取。


    在婚姻里,别做个懒人。你躺着不动,说一百遍我爱你,也是耍流氓。


    比起对你好,让自己变得更好一点,是更高级的爱。

    结婚之初,那个信誓旦旦说一定要努力拼搏给你更好生活的人,还依然在努力吗?

    对的感情,是彼此成为更好的人。

    听说点赞的人都变的更好了哦!

    作者:王小路,国家级营养师,有一套自成体系的抗身心衰老秘籍。定期煲身心灵成长与情感类鸡汤,让你气色红润万人迷。

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