你凭什么不羡慕我？！
我不知道世界上是不是真的有心魔这种东西，我觉得我最近就被心魔给控制了。它日日夜夜紧紧揪着我的心脏不放，让我吃不下睡不着，分分秒秒都焦躁不安。
同时，有很多苦口婆心的道理也冲进我的脑子：生活是自己的，不要在意别人怎么看！自己过得幸福就可以了，干嘛一定要别人知道？！别人的肯定与否不能决定你自己的幸福感！……
是的是的，我都知道！可我就是难以抑制的对她的忽略感到悲愤，我确实可以做到不那么在意别的什么人，可是她！我无论怎样都绕不过去！
01
她，算是我的闺蜜？发小？我们是从小一起长大的，曾经说过不是姐妹情同姐妹的话。可现在，我不确定我们是什么关系。
我们已经很久没见面了，上几次见面无话可说的尴尬还深深的梗在我心里。
我们也很少聊天，有限的几次都是我先找她，我努力让自己平静下来想了很久——她就是一次也没有主动找我聊过天！自从有了网络聊天工具，QQ，微信，一次也没有！
想到这个我就会不由自主的连嘴唇都发起抖啦，无法抑制的！想到这个我就会冲动的拿起手机狠狠的敲了咒骂她的话，想要把我的愤怒一股脑的倒给她！最终，我都没有发给她。
我努力把愤怒都深深地压下去，沉甸甸的压在我心里。
比这更让我愤怒的是自从有了微信，她也从来没有评论甚至点赞过我的朋友圈！这就是我的心魔——我想不通为什么她就这样公然的忽略了我和我的生活！
02
当我知道有朋友圈这种东西的时候，我马上想到了她！这样的想法让我在一瞬间狂喜起来！
我终于可以，把我现在的生活一一摊开在她眼前，细细的摆给她看讲给她听，让她知道我已经不再是那个永远得不到好东西，过不上好日子，有点笨笨的穷女孩了。
她应该知道，她也必须知道！现在的我，和她没什么差别了，过上了和她差不多的日子，甚至在很多地方都还比她强！
应该比她强吧？她几乎不谈自己的生活，也不怎么发朋友圈。可我现在的生活是比身边的很多人都强一些的，比她，应该也是吧？她现在不过也是一个普通人，过着普通的日子罢了！
03
从小到大，我就是她身边最忠实的观众和永不缺席的陪衬。在她源源不断的得到好运气和好东西的时候，真诚的向她表达我的羡慕，我的渴望，我的祝贺。
我相信，因为我的存在，让她所有的快感都加倍了。她就一直这样，心安理得的享受着我的仰望，好像那是世界上最自然正常的事。
我看着她家里不断的冒出来的从北京上海广州带来的我叫不上名字的零食，然后偷偷回家煮个鸡蛋给自己吃；她骑上日本产的小轮自行车的时候，我跟在她身后一路跑着去上学；大年初一，我穿着我妈用缝纫机踩出来的条绒的衣服裤子，去她家看着她换上太阳红的蓬松松的羽绒服；我一一闻着她的带香味儿的韩国进口的铅笔尺子和橡皮；我抱着她的眼睛可以睁开又闭上的洋娃娃不松手；我偷偷把她不要了的画着唐老鸭的泡泡糖糖纸攥在手心里，回到家再细心抹平，攒了厚厚一叠……
我看着她的那些又大又红的好分数，我从没见到她因为考不好而挨打连挨骂都没有，她妈提起她总是无比满意，而我妈提起我总要回头狠狠瞪我；我看着她被每一位老师喜欢，当很多科目的课代表，参加很多社团忙得团团转；我摸着她一身又一身的闪闪发光的演出服，我笨嘴拙舌的帮她对台词；我抬头看着她的贴了满满一墙的奖状，用心的把每个时间段连起来，发现中间从未中断……
我看着她永远人缘好到无法拒绝，身边的小男孩小女孩都努力接近她，好多人都用和她是朋友四处炫耀；我看着高年级的那个引人注目的男生在放学路上等她，她不理就一直等……
04
她特别习惯把她的快乐告诉我：“昨天我吃了一种奇怪的水果好像叫火龙果，我作文得了一等奖，期末考试我双百，我暑假要去上海玩儿，这回汇演又是我报幕，我妈给我买了一双耐克鞋，我爸准备给我买电脑；昨天又收到那人的信了；我买手机了；我拿到驾照了，我爸准备给我买车！……”
每当她把这些消息告诉我之后，就会微笑着看着我，通过我夸张的表情和声调，享受着我赤裸裸的排山倒海的羡慕。无论我表现得多么夸张，她都没什么意见，就是笑着笑着。
其实，我从小时候起就一直在努力寻找自己身上可值得她羡慕的地方了。
七岁那年，我终于第一次吃了鱼。我当时就清楚，我心里的狂喜，绝对不是来自于鱼，而是来自终于可以告诉她一件前所未有的事了。我努力在脑子里搜索着，确定她从没说过她吃过鱼！我终于有一件胜过她的事了！
我记得，我迫不及待的推开饭碗去找她，兴冲冲地问她：“你猜我今天吃了什么？”她一瞬间迅速燃起的好奇让我无比满足，她兴奋地问：“吃了啥？”我故作神秘的背着手原地转了两圈，捡了一根硬度合适的树枝，在地上画起来，左一弯右一万，还画上眼睛。
“你吃了鱼？！”本来，她的口气是让我满意的。可是她眼里好奇的光芒一下子的熄灭又让我慌张。“我最不爱吃鱼了！我妈一做鱼我就不吃饭！你真的第一次吃鱼？！”
那一天，留下了一根粗硬的鱼刺，永远的卡在我的喉咙上，至今都在。
那一次，我意识到，我的生活和她差得有多远，远到我自己根本望不到边。那时候，我开始想，如果有一天，我哪怕是有一样和她相当的东西就好了。那时候，我一定要去大声告诉她：“我也有！”我那时候都不敢想，我要超过她。
05
大学毕业，四哥轻描淡写地说，给我买了一辆小车，让我以后上班开。那是她跟我说了她爸准备给她买车之后的第三天。我当时的那种狂暴的兴奋，简直没法用语言形容。好像是突然有一头活泼的小兽重新了我的怀里，我使出全身的力气才能抓住它控制住它。
我控制着自己没有马上去打电话给她，我忍受着一连数日的难以闭眼和食不知味的兴奋，终于等到四哥带我去把那辆小小的二手夏利开回来的那天。
我把车停在她们学校门口，打电话让她出来。我用双手使劲抱着自己，一秒一秒的期待着看到她看到我的车第一眼的样子。
可她，也就是那样夸张的故作吃了一惊一下子，然后就意味深长的看着我：“谁给买的呀？你要怎么还呀？一辆小破夏利就把你哄成这样？都这么旧了？不安全啊我告诉你！”
我一瞬间掉进冰山又跌进地心，四下里顷刻暗黑一片，紧接着爆雷轰隆。我跟自己说，别说让她羡慕我了，我又一次连一样都达不到。这一次，不知道差了多远。
05
她后来没有专门告诉我她爸给她买了什么车，只是几年后某次她开一辆进口甲壳虫来火车站接我，淡淡的说车旧了，要换掉了。
被她说中，同居一年以后四哥开着二手小夏利离开了我，这车压根就没过到我名下。
从那以后我们联系日渐稀少，我知道她读研，工作，恋爱，买房结婚，生小孩。可我都没有细问过细节，我们共同认识的人远远近近传播的消息的余波已经把我打击得站立不稳，我不想再凑上去充当奉献艳羡的傻观众了！
直到，我发现了朋友圈。
06
这时候，我自己的生活已经走上正轨很多年了，我也工作，结婚，生了女儿。我隐隐觉得，这些年的积累，差不多可以和她齐头并进的比一比了。我生活的很多内容，差不多也可以让她彻头彻尾的大吃一惊一下子了。我强烈的盼望着能从她的眼睛里看到对我的羡慕，哪怕只有一点。
我那么勤勉的经营朋友圈，好像只是为了她一个人。我遣词择句字斟句酌，我来来回回精心处理图片。我想象着她看到以后的反应，觉得稍有不对就删掉重来——
我住了五星酒店；我买了我的第一个coach；我第一次出国；我的女儿十个月就会说话了；我买了钢琴；我买了第二辆车；女儿五岁就弹的一手好钢琴；老公为我买了按摩椅；我去做瑜伽；女儿六岁就认识三千字……
无论我发什么，无论引来多少惊叹艳羡，总没有她的！她偶尔会给其他共同的朋友点赞，但是从没有理会过我的朋友圈！
我把她的行为解读成对我现在幸福生活的嫉妒，可这没有安慰我多久。就算是嫉妒，你也要有所表示！作为我小时候作为我一直以来做你生活的忠实观众热烈的对你表达羡慕的回报！
每当我发了朋友圈，就开始一遍一遍打开看，每出现一个小红圈，心就跳一下，看到不是她，心就跳的更猛烈，跳到怒火中烧。
烧得自己坐不住的时候，也问过她：
“你把我屏蔽了吗？朋友圈。”
“没有啊，怎么了？”
“为什么我发的朋友圈你都不回应？”
“这样啊？哈哈哈哈，我很少刷朋友圈的啊，你发了啥？我去看！”
可是依旧没有她的影子，就在说了“我去看”之后！我等着，一分钟，五分钟，十分钟，一小时，一天……毫无反应。
下一次，我问得更直接：
“朵朵发的朋友圈为什么有你点的赞？我的朋友圈你不喜欢吗？”
“哎呀哈哈哈哈，我偶然打开碰到她的了呀！从没碰到过你发的呀！我朋友圈人太多了，好多不知道是谁的人，刷不过来，我不刷的，赶上了就看两眼。”
好吧好吧，算你解释的诚恳。
后来，我换了方式，不发朋友圈，直接告诉她：“竞争公司的人事找我，年薪二十万挖我过去，你说我去吗？”
“什么职位呀？忙不忙？你现在都抱怨没时间陪孩子，去了那里不是更不行？你自己考虑好吧，到底要什么。”
你们听听，她说的这是什么？！她就不能直接说：“哇！年薪二十万！好厉害！我什么时候能赚二十万！”
或者，我问她：“装修新房你有啥建议吗？新房的客厅太大了，想分区。”
她说：“分区挺好的呀，你多买点新的家居杂志看，现在装修理念更新的很厉害了，一定能找到好方案。”
你为什么不问为什么装修新房子？旧的房子呢？是换房了还是买了第二套？这么大的房子说买就买，真是有钱？！
我说，女儿做题做魔怔了，十二点了还不睡觉。她说这么小的孩子你们不要给她戴高帽子啊，大人一个劲儿捧，小孩可不是抽风吗！
你是在故意忽略我女儿的天分吗？她的高智商你没有注意到吗？
为什么？为什么？我那样勤勉的跟在你后面羡慕了你那么久，现在让你羡慕我一次就这么难吗？
那些我曾经给你的，热烈的眼神，半张开的傻傻的嘴巴，跺着脚说的“我也想要”，你真的不打算还给我吗？
凭什么？凭什么世间一切的好东西和好运气都是你的？我连你的一点点羡慕都得不到？！
07
我不知道，这个心魔，什么时候才能好，还能不能好。
end
感谢你耐心读完：）
郑重声明
本作者所有文章内容均为基于现实的文学创作，
如有雷同，纯属巧合。
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