6月初准备辞职时，有很多感慨，是关于曾经一个朋友的。
那个朋友是我初中时就在一起玩的，她涉猎较广，看过很多书，看到很多电影，知道很多我们普通学生不知道的东西。
我对于她的心情是比较复杂的，一方面我觉得她很厉害，但另一方面我也有危机。
危机来源是:我在初中时的好友都是偏向“混”的那一类人，但我的成绩是排名前10的，所以在这一群人里我的成绩是最好的，哪怕后来成绩下滑了依旧是。所以在这种状态下生活太久的我，内心生出了一些莫名其妙的优越感，我在好学生里最能混，在混的学生里学习最好。
但后来我实在是厌烦了学校和学习，也厌烦了自己在学校虚假的样子(或许不是虚假，只不过是我的另一面)，所以我休学了，在家休息一年后又回到了学习，在这一届时我依旧迅速的和偏混的人玩在了一起，而这群人里有她。
虽说她理科成绩差，但她的文科成绩比我优秀，而曾经我那些被夸奖的作文在她面前也逊色了几分。
或许是她在和我同样的情况下度过的初中，所以她有着和我同样莫名其妙的优越感和高傲，只不过她是外露的，而我是藏在心里的。
只不过她没有嫉妒心和比较心，但我有。
有一天学校办了一个类似校刊的东西，主要负责人是曾经带过我的语文老师，班上一个男生报了名。有一天他说xx老师找我，让我去一趟她的办公室。
我怀着疑惑去了，原来是还差一篇文章，所以语文老师希望我能交一篇上去，我说到我手头没有，她疑惑到“你平时不会留着的吗？”我说不会，她让我这两天写一篇交给她。
我自己已经懒得重新写一篇作文了，就随意找了一篇前两年写过的作文誊抄过来。
然后我想到了那个朋友，我把事情告诉她了，她给了我一篇她的作文。我的本意是交一篇她的和我的，让老师自己选择用哪一篇去，但我在誊抄的过程中，萌生出来一个想法“如果老师选择了她的，而不选择我的呢？”。
最后我只交给了老师我自己的作文，我的作文虽然登上了校刊，但在一堆精心准备过的文字里，我那一篇曾经的课堂作文显得平平无奇。
而我却撒谎说“我教了两篇上去，没想到老师居然选择了我的。”
我这个朋友是真的没有嫉妒心和比较心的人，对于跟她要了文章，最后却没有她的，她完全没有放在心上过。
后来中考了，那会查询成绩还是询问老师，我知道了自己的成绩后还特意问了一下她的成绩，得知她成绩比我低，我心里居然松了一口气，后来我在重点班，她在普通班，一切也都相安无事了。
高一上学期结束，就文理科分班，我两同样没好好学习，所以正当我庆幸自己压着分进入重点班，开开心心的在宿舍收拾着床铺时，她冲进来告诉我“我居然进了奥赛班(学校最好的班)”，我看的出来，她是真的高兴和真心想和我分享，但她却不知道她的过度开心却会引起我的不开心。
或许我不开心的不止她的过度开心，还有她进了最好的班级。
但心情过去的很快，我们还是相安无事的继续相处，时间过去的越久，我已经越能接受抛开理科成绩，她的文科成绩的确比我优秀的事实了。
也越来越发现她身上的闪光点，觉得她是一个厉害的人，以至于她艺考时在2万考生中考到第7名，我也真心的为她高兴和有这么一个朋友而自豪。
虽然她后期经常在我和另一个朋友面前说“反正她不操心，起码是个二本时”(那会我和另一个朋友都前途渺茫)，我会心里不舒服，但也能明白她是这样没心没肺的人。
所以只是打趣她“你小心打脸哦，万一到时意外发生，多尴尬~”，然后她狂吼到“你居然咒我，我如果没考上，你得请我吃一年饭。”然后大家就嘻嘻哈哈的聊过了这个话题。
虽然她会给我们说“她室友让她不要跟我们玩，因为我和另一个朋友是重点班和普通班的，她和我们不一样。”但那会的她也总是和我们一起玩，甚至吐槽她们室友，我们也完全没有因为她室友的话而心里不舒服。
高中后面几次模拟考试时，她的总成绩总是比我高40分左右，所以当高考成绩出来时，我离文化课二本分数线只有40分左右时，我第一反应是她应该过了二本线了，很激动的给她打了电话，想恭喜她来着，毕竟对我们学校的艺术生来说，文化课还能过二本线是很厉害的事情了。可见后来的我是真的接受了她比我优秀，也真心会祝愿她了。
再后来大家上了大学，在不同城市仅仅隔着网络联系，暑假才见一次面，我隐隐约约的感觉到了她的变化，她说话的口气好像更大了一些，好像说了一些和她实际情况不符合的话，但我们也从来没有拆穿过。
我依旧觉得她很好，很厉害，唯一不好的就是花钱太厉害，经常问我和另一个朋友借钱。而由于另一个朋友性格较软弱，所以她从高中欠另一个朋友的钱一直没还，哪怕给自己买了一堆价格不菲的化妆品，而我性格较强势， 所以也总是会按时还我的钱。
直到毕业半年后，她向我坦白，她欠了3万的网贷，我第一反应是很惊讶，我只猜想到她或许有外债，但没想到她碰了网贷，但另一方面又很庆幸，还好只有3万，或许这件事可以涨个教训，改掉她花钱大手大脚的毛病。
于是我让她到了我这边，帮助她找房子，找工作，借钱给她先把网贷还完避免利滚利，后面又监督她还我的钱和另一个朋友的钱。
本在我的畅想里，今年的6月，她还完3万网贷、3万助学贷款、还有4-5万的存款，我们一起辞职。她回老家，我结婚。
可惜在去年她还完我的钱后，我两闹翻了，闹翻的原因是大家都累了。
我心累她一直没有长进，心累她依旧大手大脚，心累她还款一半就动不动说文员工资少，过的也不好，家里催着回老家。
她心累我管的太多，心累我想让她变成我想要的模样。
最后我删除了她的联系方式，她也回到了西安，从朋友哪里得知，她依旧没变，买500的运动鞋，买1000的护肤品，我心想哪是没变，简直变本加厉。
今年6月到了我计划离职的时间，想到了她刚来这边时我们一起做的规划，想起来还是感到温馨，可是明明一起做的计划，但走到这一步的却只有我了，也难免有些遗憾。
前段时间听说她被辞退了，又迟迟没找到工作，最终回了我们的小镇上，我又开始觉得，或许她回到小镇上做着简单的工作，没有那么多诱惑她就能慢慢变好了吧。
也甚至开始觉得事情已经过去一年了，或许也可以继续联系了，于是我找到了她的微博，进入她微博看到她营造出来的光鲜艳丽，又回到了曾经对她有过负面情绪的状态。
由于我最近会把一些心得感悟发到微博里，所以昨天早上的我甚至萌生给她点一个赞，让她看到我的想法。
我被自己的想法搞的心烦意乱，甚至静不下心来去看书，总是走神溜到微博那里去了，后来索性丢下手机去打扫卫生了。
在打扫卫生中整理自己的思路，我为什么要去看她微博？为什么想让她被我看见？
我的本意是想看她近来过的如何，本意是想和她恢复联系，希望能够告诉她，我依旧期待着她可以变好。
可是当我看到她刻意营造出的那些和她实际情况不符的微博时，还是会对她有生气和失望，她的微博内容虽说是真实，但明显是小部分真实，如果一个人是百分之百话，那她展现出来的只有2%，剩下的98%都被她隐藏了起来。
但当对她的负面情绪上升时，我内心的阴暗心思又不自觉的浮出了水面。
我思来想去，想到了一点我自己都厌恶自己的原因，我想让她看到我现在过的不错，我想让她看到我存到了比她觉得5万就是很多钱了还要多的钱(曾经在一个知乎想法里聊过辞职感悟，提到完成了存款目标)。
当我想到这一点时，我心里平静下来了，原来又是我的阴暗面在作祟，我选择克制住了自己的阴暗面。
昨天本就想把这事给记录下来的，但实在羞于启齿自己的阴暗心思。
但今天想了想，虽说难以启齿，但也毕竟是我自己的一面，把自己剥开了来分析也有利于自己的成长和改进。
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