在情感关系中，双方如何保持独立性？毋庸置疑，个人健康有赖于社会健康，社会健康也有赖于个人健康。婚姻和家庭，好比是登山运动的大本营，登山者要取得成功，必须完善大本营的设施，保证食物和药品的供应，随时回到营地里休息，准备朝更高的地方攀登。一流登山者筹备大本营的时间，并不少于登山花的时间，因为大本营是否稳固，装备物资是否充足，不仅关系到能否成功登顶，还关系到登山者的生命。男人的婚姻出现问题，在于婚后只想着往上攀登，对大本营（婚姻）却缺少经营。他们以为营地里衣食齐全，井然有序，随时都可以供他们使用，他们却不需要花费力气对大本营进行修缮和维护。这种“极端资本主义”式的态度，注定会让婚姻遭遇失败。当他们回到家里，就会惊奇地发现，大本营成了一片废墟——妻子因精神崩溃而住进医院，或是有了外遇，或以其他方式向丈夫宣布，她从此以后拒绝继续照管营地。女人的婚姻出现问题，常常在于女人婚后觉得万事大吉，以为其人生价值就此实现。她们把大本营当成了人生的巅峰。丈夫在婚姻以外的一切努力，一切创造性的成就，不仅无关紧要，甚至还会让她们充满敌意。她们要求丈夫“改邪归正”，把精力完全放在家庭和婚姻上。这样做，只会让婚姻变得令人窒息。丈夫感觉到强烈的束缚，只想早日摆脱枷锁，逃之夭夭。在某种意义上，妇女解放运动像一面旗帜，为我们指引了理想的婚姻之道：婚姻是分工与合作并存的制度，夫妻双方需要奉献和关心，为彼此的成长付出努力。理想婚姻的基本目标，是让双方同时得到滋养，推动两颗心灵的共同成长。双方都有责任照顾后方营地，都要追求各自的进步，都要攀登实现个人价值的人生巅峰。
———文段摘录自《少有人走的路》
自己身边的亲人朋友中有结婚了后离婚的，有一直单着不婚的，也有求全将就着的。对于在边上一直看着的我，对未知的婚姻生活还是有一点恐惧和不安的。索性好的是我对未来美好生活的憧憬大于对未知的恐惧，就这样我与阿路在一起5年后结婚了。
现在的我认为结婚是最对的决定了，因为现在的我过得很幸福，是那种走在路上会下意识的在脑海里闪烁出阿路的某个画面之后会不由得会心一笑的那种幸福。沉浸在幸福中的我会不由自主的在某些行为上变得很幼稚，有时说话的音调会变得很嗲，像个小孩子。某天阿路和我说：我感觉你有时候很成熟，有时候很幼稚呢! 我的回复是：没有吧？有时候是好像是有一点哈。这次后我开始关注自己幼稚的行为。每当出现很幼稚行为的时候多是我感觉心情愉悦的时候。
我记得我自己和阿路在一起半年后经常因为小事吵架，有的时候就是自己在找茬，其原因就是你应该这样对我；你为什么都没有关注到我的情绪波动；你没有这样就是不够爱我；类似种种两人相互折磨疲惫不堪，某日疲于现状的我开始思考并反问自己，阿路到底要怎样对我我才不会生气呢？提问后的一瞬间蹦出的答案是：他要是我的导师，在我遇到困难的时候能指导我帮助我；他还要是我的朋友，我们有很多话可以聊；他要无条件的宠我爱我，无时无刻的关注我。这不就是这个爸爸的标准吗。得到这个答案时把自己吓坏了，我为什么会这样想，我是变态吗。
随后的我认识到自身的错误，也再逐渐的改变，不在有那么多的“你应该”。我意识到我喜欢的到底是自己内心中那个假象的阿路呢？还是这个一直在我身边的阿路。我才意识到我一直以来并没有主动的走进去了解过他。一直都是“你应该”的去改造他，却忽略了他是一个独立的人，他也有自己的喜怒哀乐与需求。
知道我近期看了一本书才得以解惑，书名叫《为何家会伤人》作者：武志红，书内开篇就提到：“恋爱是一种特殊的选择。其实，我们无意识中都将恋爱当作了治疗，目的是修正我们童年的错误，其表现就是，恋人多数时候都是我们选中的理想父母。现实父母或多或少让我们不满意，我们心中都藏着一个理想父母的模型，它是我们选择恋人的基石”。“理想父母有一个特点：能给予我们无条件的爱”。
有的人说人一身中要成长两次，一次是和妈妈肚子里出身，第二是是恋爱分手或者恋爱中的相互折磨。父母的天生的无法选择的，但是爱人的自主的。我们可以通过亲密关系去发现自己、了解自己、优化自己。对于我来说我认为养育孩子是第三次成长的计划。《愚见孩子，愚见最好的自己》中写道：‘’大人通过生育孩子来完善自己的人生，有一些父母犯了一个错误就是设法补偿。他们实际上是做自己童年时代所憧憬的父母，把自己幼年时希望拥有的东西奉献给现在的子女。于是教育子女更多的是在满足父母自己的需求，而不是孩子们的。父母下意识地认为，如果采取自己选择的教育方式，就可以保护孩子（甚至包括父母自己）免受潜在的伤害‘’。未看到这本书前我一直的想法就是弥补，我一直对阿路说我不想让我的孩子像我一样，我要怎样怎样。我一直在学习我认为自己能成为一个好母亲。看了这本书后我想我错了。一开始的动机就错了，没有百分百的母亲，没有绝对不犯错的母亲，就如同书里说的：“我第一次做你的母亲，你第一次做我的女儿，让我们彼此关照，共同成长。”
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