安吉

我每次都不知道接下来要干什么，经验什么的对我来说没有用。我每次都要重新开始想。我的状态是不太好，但我会好起来的。并且能写好文章。我不知道接下来的方向是什么，我感觉我说了也不算。我好几次在梦里读书，可能是太孤独了，我很想依赖别人，我只能做能做的。今天天气很好，我还是睡了好长的觉。可能只有梦里我才是我。

我虽然有点束手无策，但是还是有希望的。女人这辈子还是听天由命吧。很多事不是能控制的。当然也不是什么事都不干，可以做些力所能及的事。很多事真的不是要怎样就怎样的，我觉得挺遗憾的。我其实很聪明，但是用在不该用的地方。怎么会好起来呢？多些经历感悟人生不好吗？干嘛要去参与那些尔虞我诈的。

能做而不去做是一种智慧。我知道我情商很低，但是我智商还可以。其实也不是什么事都不能做了，我觉得看看花看看草，看云淡风轻，看沧海桑田挺好的。有时置身其中，有时又置身事外。在一切无奈都有个合理解释之后，我自然会有所收获。何必着急，何必彷徨。把心放宽，是对自己负责，也是对世界负责。我来过，爱过，等过，也快乐过。

我觉得我还不熟练，经常开小差。我睡觉睡多了就会头疼。可是我一写就想睡觉。我 觉得人在不断妥协，没办法一直按照自己的想法来。我觉得人不能一直生活在自己的世界里，偶尔去看看别人的世界挺好的。其实我不缺少生活的智慧，只是需要一点耐心。我觉得除了自己的世界，其他也很精彩。我不知道究竟要做些什么才能让头脑清楚。有时候支撑我的并不是我自己，而是对外界的关心。

我希望我不会累，能一直写下去。只要我不把注意力一直放在我身上，我想并没有那么累吧。我觉得生活中有很多智慧，但是最大的是脚踏实地，慢慢地，一点一点地好起来。我觉得感觉困的话能不能想想我还要事要做，只要不睡觉，做得慢点也没关系。人的状态是时刻改变的，这一刻支撑不住，不代表下一刻也坚持不住。我以前很爱睡觉，觉得非睡不可，可是我渐渐地改变了，我觉得我更有兴趣做其他事。

我很怕融入不了别人，但是没办法，不习惯也得习惯，我觉得我也不能把错误都归结于人际关系不好。注意力不集中没关系，难免的啊，只要过后能集中注意力就行。说明我太在乎，我可能觉得这些是我的全部，可是他们不是，我应该有自己的思想。我不能被牵绊，那样不自由，也让别人觉得我不用心。这是一种错觉，我的付出没人能看到，大家看到的是你做了什么。关于哲学我不懂，大概是你的人性能不能被看到吧。

我有努力，但是可能方法不对。很多事情说不上对与错，要看怎么领悟了。我要看透这个世界，就会失去很多东西。有些事没有尽头似的，环绕着我，让我觉得累。我确实没有用心地去改变过，我可能想找一种适合我的方法。有时我都怀疑自己没有能力去改变。我很怕孤独，我宁可不吃饭，也不想让一个人去运动。我觉得要休息好才能轻装上阵，不然会感到无比沉重。我不知道自己有什么优点，但是我知道不能急，慢慢磨。

我觉得人生的智慧是尝试出来的，它不可能靠想能想出来。我不想想那么多了。至于怎么走出来，还需要时间。我觉得可能我现在累了，所以写不出东西，或者心事太重。说是心事，说出来也没人愿意听的吧。我之所以还坚持写，我总觉得有希望，我觉得世界那么大总有我的容身之处。包括我的心理，我的心态，感情，思维。我觉得给自己打气，是很好的调节心情的方法。我不觉得我就完了，我还有好的前程，我是可以做到的。

我要和他成为朋友，我是指写作，事实上我们已经是好朋友了，因为我不开心时写一会儿就开心了。我也不会感到孤单，我愿意把想法都告诉他，我就满足了。前两天想睡觉是因为不够自信，觉得就写不出来了。其实没必要写得很好，有真情实感就可以了。我觉得生命就那么短暂，如果不在有限的时间里做些事情，太可惜了。说不定我能得到别人的认可呢。也不是我自高自大，我觉得鼓励确是一种催化剂，我能从中不断得到力量。

没有经历过不代表，我感受不到，我也知道有很多快乐，我只是还没有能与他们正面接触。但是我不是要复制快乐，我要创造快乐。我觉得我还是有天赋让自己越走越好的。我也接触过很多阴郁的状态，我觉得是自己不够有自信。相信快乐，才有机会去接触他。我不就是相信自己会好的才继续努力的吗？能回到起点挺好的，这样就能不断进步。做梦不会提升写作能力，思考也是。

所以养成习惯才能进步，不然都是空的。我想有一个懂我的人，让我卸下重担，但是我希望自己可以做到，就不用麻烦别人了。每个人的想法不一样，我就喜欢安静，而且温馨。说来也奇怪，我的命运好像被捆绑了一样，没有其他办法可以改变了。所以我得按照规律来进行生活，不能随心所欲。有时候想写一句话，跟挤牙膏一样，费了好大劲也挤不出来。还是需要多练习，少幻想。

我觉得要养成习惯不是那么容易的，会有各种阻碍，目前除了意志没有办法可以做到。有时觉得生活里缺少点什么，可能是自信，我能很敏感地捕捉到别人的想法，但是我自己却没办法改变。我觉得我应该鼓励自己，如果时间给了我机会，我应该怎么做。我要把握住生活给我的奖励，我可能暂时无法做到无所不能，但我至少能把文字写好。也有时我的肾上激素不发挥作用，我尽量记得把握时间。

有些东西时间长了就习以为常，其实每一次机会都很珍贵，不能放弃。我觉得生命就是为了创造奇迹的，而我也要创造我自己的奇迹。兜兜转转才能理解生命的意义所在，我要扎根在这片土地，向上生长，只求能站稳。我想自己走过的路，才知道有何意义。体会到辛苦才能知足。能让自己动容的东西才是思路的来源，但是不努力怎么能让自己感动呢？我还要努力多少才能达到效果呢？

每次就感觉差一点，就能达到我要的效果，可是就这一点又是那么遥远，碰不到摸不到。又是熟悉的感觉，我每次这么思考，已经差不多几年了，但好像没什么收获。我觉得我可能是急了点，我都能知道自己问题出在哪了。每当我看着屏幕是想不出问题的，我只有经过大脑才能想出答案。我就是想太多，才让简单变复杂。我要么就是被外界吸引过去了。我感觉我没办法让注意力集中，我应该更专注一点。

我也生存了几十年了，这点定力还没有了吗？我头脑中那支离破碎的语言连接起来真的那么难吗？我都活这么大岁数了，做什么可能做不好，但是我不该没有把握。我当然想让自己不一样，是时候蜕变。我不知道哪些地方改变，但是我能感觉到我在改变。不是勇敢，不是直前，而是我一个个我在眼前闪过，我觉得那不是我，我应该比这些好很多。我应该想些什么，一直都矛盾的我，我不管想什么都要相信我能创造奇迹。

我回忆以前的我，遇到事情都是逃避，想不出以后的我会是怎样，我抓不住那一丝可有可无的挣扎。如果再给我一次机会，我会怎么做？还是唯唯诺诺吗？还是可以做得更好。我不想让自己这样，我需要温暖，但我也要温暖别人。我想我可以和别人平起平坐，我不会低人一等的。我希望不是昙花一现，我可以长久地拥有美好的自己。这是一种能力，我觉得抓不住就让他围绕在我身边。当然没有一个标准，说哪种就是我要的目标，我会变强。

这是我不止一次的宣言，我只有不断积蓄力量，并把他们释放出来。当退无可退时，我就选择前进。我可以用渺小的我以一敌百。我觉得有些时候我倚仗什么，就会有什么效果。我靠的不是智慧，而是我的底气。我有时只是太好奇了，才会让自己的翅膀打不开。我就是外界的压力过大，才会导致我一时没办法做出反应。我每次都要靠我的一点点感觉来写东西，我当然希望不要依靠外界，但是不可能，我必须依靠点感觉来让自己疏通思维。我可能又有点着急，我想会好起来的。