我出生在冬季。在粤西南，是个舒服的季节。
有一点命理知识，又时不时给自己算上一卦的男同事，说冬季出生的人命都挺好。我问，这从何说起？
他说，冬季是一个储藏能量的季节。古人的生活作息，一年来，该播的种，该收的果，都已完结，冬季便可坐享劳绩。这个季节出生的人，自然是丰衣足食。
我不懂命理，也极少算命。自己去算，也是仅有的一次，那时尚未皈依信仰，对未来惶惶。大抵知道自己不会是那种大富大贵的人。
命好不好，有两个评判标准。一个是自认为的好，一个是先天的好。先天的，生辰八字，无法改变；后天的，意念修整，可以改变。
我认为自己是个命好的人，只是基于自己对自己命运的感知。认为自己命好，无疑是以平常心看待一切。不苛求，不妄念。我觉得上天已待我不薄。这不是我先天条件好，是我接受一切发生在我身上的事，并觉得那是一份上天给予我的恩典。祂是集着爱，让我有了这样的生命轨迹。
那些认为自己命不好的人，又是怎样一种认识？是没有真正地接受自己的生命？还是在抗拒这份上天的给予？只要接受，一切都会变得美好。
我跟先生说，祈祷上帝不要给我太多财富。那样我会不那么容易满足。拥有得不多才会珍惜。
命好与不好，也需要两个坐标来展示。
一个时间，一个是空间，构成了“生命”这个事件。时空是两个没有绝对的存在，所以就有了各种各样的生命，别人无法复制。你亦无法复制别人。明白这一点，更是好心呵护自己的那个坐标，纯然地接受它。
同事说的，冬季是个储存能量的季节。大概也有几分道理，我喜欢冬季。自从开始写作，对它的喜欢越来越明显。喜欢它黑夜长过白日。写作的时候希望整天都是黑夜。
只有在黑夜里，那份直觉才会灵敏。
只有在黑夜里，那份脉络才会清晰。
有过生日的意识是在广州读大学的时候。
那是第一次庆祝生日。买了个蛋糕，和宿舍里的人一起吃。第一次吃奶油，感觉好吃。兴许是觉得，吃蛋糕里的奶油是庆祝生日的一种仪式。这种仪式在农村是没有的。在我家，我们极少庆祝，也极少会提及。我们还小的时候，父母都忙于生计，兼顾不了这样有点诗情画意的日子。
意识到别人庆祝生日，自己也应该庆祝，每到那个日子，多了一份期许。这些多出来的东西，在原先没有意识的情况下，一点都不觉得重要。有意识之后，捆绑了自己，总觉得需要有人道贺，有个仪式。有了期待的任何事，都不那么纯然了。从有意识再回到无意识，更是难上加难的事。
“像忆念出生那样忆念死亡。”
这两天阅读时看到这句话，颇有深意。
忆念出生，是一种开始、接受、希望。对待死亡也应该如此。忆和念，微微透露出死亡的错位。俨然死亡已成过去，你却还生着，还点不舍，心相系，所以忆念，仿佛人生倒着序来过着。这种对死亡的态度有点不合乎常理。我们大多数都是在惧怕，而不是忆念，都觉得它是将来要发生的，都希望它不要来。如果以忆念的态度来看待死亡，是不是生命会很不一样呢？对死亡有熟悉感，感觉经历过，带有期待和希望，作为一个终点反射回起点，那整个人生轨迹、态度、行为都会不一样了。
忆念那个终点，起点到终点的过程自然也会有所改变。
出生在那座老式瓦房里。不大，一厅两房，一个柴火间，一个厨房，以及一个没有屋顶的露天冲凉房。小便用桶承接，大便到公共厕所。这就是农村的生活。我在那里生活到了8岁。
搬家的那一天，画面依然清晰。
那盆刚开花的太阳花，只剩一朵，黄颜色的花朵。搬家的劳碌，好几天没给它浇水。黄泥，硬邦，它好像在渴求我把它带走。依然记得那孤零零、无助的眼神，虽然只是一朵小花。瞬间，一股悲凉渗透内心。那时8岁，不懂得为何有那份感伤。大人们忙碌搬东西的身影，我好像定格在时空之外，看到了他们看不到的东西。而那份感伤也是模糊的，仿佛是在黑暗里的人不认得光一样。迷迷糊糊，不知道自己是否真的见到光。那转眼即逝的感觉被大人的一声呼唤便抛弃了，也抛弃了那朵小花。如今，那祈求的眼神，无助的呐喊，才越来越清晰。
童年，给了未来很多的铺垫。
是家里最小的一员，从小被呵护至微。听到有些女性说，不想生孩子，不想把孩子带到这个世界受苦。
这个世界有苦，是真的。而我感受到的多数是乐，对它仍有信心。
今早，起床，洗漱，对着镜子微笑。萨古鲁说，只要你每天起来，对着镜子微笑，心里有个念想：我可以为这个世界做些什么，能让它变得更美好？那你已经在为这个世界做出贡献了。
这是内在工程最后那节课里他说的。讲课的部分不多，都是一些线下完课的画面。画面中，学徒纷纷上前拥抱，看得出都怀着深深的感恩之情。当你听到一些让内心燃起一种温暖、激昂的话语，就会感动。不管是什么流派，什么背景，如果切合我的价值观，便觉得外在的称呼、样式都不重要了。重要的是本质，我们都希望世界更美好。
没有告诉他今天是我的生日。往年农历都落在阳历的12月份，今年却还在11月，他肯定是觉得离我的生日还有一段时间。踏入婚姻第五年，他始终不会用中国的农历，就如我始终也分不清伊朗的农历一样。他抗议，不能过阳历生日吗？我每年都很谨慎，怕错过你的生日。谁会像你这样有三个日期的？
是啊。这说起来是有点麻烦。我有三个生日的日期。身份证的，阳历的，农历的。
身份证的日期是假的，因为我是个超生儿，记录了假的年龄，也把年龄记了一点。信奉信仰之后，觉得父母当时不诚实。可是，如果不那样，我这呆在这个尘世的境遇可能会很艰苦，甚至连个合法身份都没有。
我的到来，父母也是历尽了千辛万苦。躲避计划生育的执法，偷偷生下来，如获珍宝。我想，那个年代应该有许多像我这样的例子。每每想到这些，内心涌动无限温暖。这份缘分是何等的强烈，才让他们甘愿冒着那么大的风险怀上了我。
于是，今早选了为父母的祷文，以及宽恕的祷文:
“主啊！在这至大天启里，请一定接受儿女们为父母的代祷......”
“我坚信你的慷慨，从而恢复对你的希望；我确信你会原谅我的过去，这鼓励我颂扬你，祈求获得你所拥有的美质......”
感恩他们以物质、人的形式把我带到这个世界。
也为自己对他们所行过的无礼而忏悔。
在没成家之前，每次过生日，许的愿望是：请赐我真命天子。
许愿的时候心是虚的，觉得那样的恩典不会降临于自己身上，觉得那样的生活离自己好遥远，不会实现。而且许愿的那一刻，过去一年的失败感尤其明显。如果那个愿望实现，此时此刻就不需再许同一个愿了。可是，每次还是许下同样的愿望，仅此一个。心即使虚，感觉没有希望的时候仍然许愿，也是一种坚韧。想到这里，拿起朋友给我的手抄祷文，认真地抄了两遍。
告诉自己，即使希望渺茫，仍要许愿。
他今年的生日我差点忘记。他和我一样，都不会提醒对方。
庆祝生日的方式，并不在乎形式。
妈妈两天前就打电话来提醒，后天是你生日，要记得加菜。
在父母的眼里，吃一顿好的饭菜比什么都重要。结婚以来，我们庆祝生日的方式都只是家常便饭，没有特意加什么菜式。只是会给对方亲手做一份礼物，不昂贵，金银珠宝首饰绝不会选择之中。记得我们还没结婚的时候，恋爱中，送给他的第一份生日礼物是一个本子。上面记录了他让我感动的小事，然后送给他。他感动得流泪。后来，我生日，他也买了一个小本子，记录下那些我让他感动的小事。算是礼尚往来了。这样的礼物，我们都觉得很珍贵。他日，如果各有一方不在了，那两个小本子都是值得回味的，可温暖在世人的心。
问别人要礼物这样的举动我是怎么也做不出来的。他和我一样。
那天，绞尽脑汁想不出给他准备什么礼物，最后仅以两人吃一个小蛋糕为庆贺。他说，我不想你记得，这样会给你带来麻烦，要你准备这个，准备那个。我说，怎么会麻烦。道贺、拥抱、一起祈祷肯定是要有的。而且生日那天一定要为他逝去的母亲祈祷。
我们都很高兴，在庆祝节日上有统一的基调。这样也不会因为谁做得不够，礼物买得不好而有什么情绪。
同事说出生冬季的美好，我不懂得命理里面给这个人命定了什么。明见于心的是，这个季节适合写作。从事写作之前，身体和觉知没有达到现在的敏锐。现在对光线、温度、湿度都有了不同的渴求。
园子里攒起来的落叶，水分蒸干得很快，一夜之间便可变成干巴巴的，扫起来“咳咳”作响。听着这份声音都觉得满足。一切干爽的样子真让人神怡。广东里，潮湿的天气是把人弄得哪都不适。非常宝贵的冬季，也只有那么三四个月，真是希望时光停驻，永远在冬季。
路过花店，给自己买一束鲜花。跟自己说：
生日快乐。亲爱的自己。
【本文完】
夜莺
一只用文字唤醒人们的鸟儿~
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