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最近持续的心情低落，开始认真思考这些年来总是在若隐若现困扰自己的问题——为什么财富越来越多，早已不用为衣食住行发愁，但却并没有想多年前一无所有的自己想象的那样获得比例相等的满足感和幸福感呢？以前自己的不不满足感很大一部分源于金钱，那现在的不幸福感又是源自哪里呢？为什么还是在不停地抱怨，只是抱怨的对象有所转变呢？为了调节自己的心理，有意识地去看一些心理学的书籍，收获还是蛮大的。今天给友友们推荐这本《真实的幸福》。不愿意买实体书的友友也可以用藏书馆软件下载观看即可。
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开篇读了没几页，就被本书作者塞利格曼博士的观点所深深吸引并且非常认同。他提到，从弗洛伊德开始的浩如烟海的心理学著作，多半是关注人类的心理问题与精神疾病，更多的关注点放在对这些负面情绪的原因的分析和探讨上。例如许多研究者都热衷于找出童年决定成人发展的证据，他们以为可以找到很多童年不幸而造成以后毁灭结果的证据，例如父母身故、离婚、童年得重病、被虐待、被忽视、遭到性侵犯等都会造成成年期的行为失常，但经过大规模地调查成人心理健康水平和童年不幸的关系后发现，结果其实并不如研究者所预期。
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这些关注心理问题和精神疾病的心理学书籍，却忽略了人类最终极的精神追求——如何获得生命的终极快乐和意义。而塞利格曼博士有关于幸福的系列书籍用众多的科学测试和有利的数据分析，能够帮助自己深入了解自己的幸福感以及自己突出的优势，最终实现幸福、有意义的人生。读完本书，虽然没有一下子解决自己所有的情绪问题，但是也疏导了很多。模糊地认识到了自己的幸福感缺失的主要原因是什么。预备再读完作者其他几部作品，尽可能得去让自己地人生获得最大地幸福感。
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做了书中配的几个测试，还是大吃一惊。自己的得分远远低于平均的分数，说明自己的悲观情绪严重影响了自己的幸福指数。特别是作者提到的以下这段话对自己触动很大——对过往的美好时光不能心存感激和欣赏，对过去的不幸夸大其词、念念不忘，这两种行为是我们得不到平静、满足和满意的罪魁祸首。外显的压抑会导致反作用，反而使你不停地想那些不愿想的东西（例如，在五分钟之内不要去想白熊）你不原谅加害者也并不能伤害他，但宽恕却可以使你自己自由。（引自 过去的就让它过去）
觉得作者这段话简直就是像给自己量身定做的一样，自己因为对过去受伤害的经历念念不忘，着实是有些放大，是自己今天不能快乐的原因之一。正如作者所说——感恩和宽恕能改变你的记忆，感恩能增加美好记忆的强度，而宽恕则将痛苦记忆的保险丝拆掉，使它不能引爆，这样你会更加幸福。
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作者还举了个例子：一家大型零售公司的会计部门有一半的人员都被解雇了，其中两个会计——诺拉和凯文都很沮丧，他们好几个月都不愿去找新的工作，也避免谈到所得税或做任何跟会计有关的事情。但诺拉仍然是个热情主动的太太，她的社交生活很正常，健康状况也很好，一周还去三次健身房。相反，凯文则崩溃了，他甚至不愿意理睬太太和襁褓中的儿子，他把所有的时间都花在沉思上，并且拒绝参加宴会，他总说自己无法面对任何人。他失去了幽默感，笑话也不能让他发笑，而且整个冬天他都在感冒，他也不再去慢跑了。
有些人可以把他的问题束之高阁，然后过正常的日子，即使这问题是他生活中很重要的事。也有人让一件事破坏了自己所有的事，让事情灾难化，当他们生活中有一根线断掉时，整块布都跟着解体了。所以当一个人把自己的失败归因于普遍性问题时，他会放弃每一件事，虽然失败的仅是生活中的一小部分呢而已。把失败当成特定事件来解释的人，虽然生活中的某一部分也会变得无助，但他相信其他部分还将继续前行。
感觉例子中的凯文简直就是自己的翻版，自己就经常会因为一点小事严重影响了心情，把其他的事情都束之高阁，整日里沉思，反而更容易钻到牛角尖里，幸福指数当然不会高了。
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积极的心理疏导不但可以调节自己的幸福指数，还可以影响到和伴侣相处的婚姻质量——
当两个悲观的人结婚时，万一有不幸的事发生，两人的关系就江河日下，一败涂地了。例如，太太下班晚了，先生用他悲观的解释风格想：“她把工作看得比我重”，于是心情不好。如果她也是悲观的，就会把他心情不好解释成：“他一点都不感激我每个月带回来厚厚一沓薪水，没有加班，没有努力工作，怎么会有这么多薪水？”于是她把想法告诉他。他说：“当我告诉你我的不满时，你从来都心不在焉。” 她反唇相讥道：“你就只会抱怨，其他什么都不会。”于是争执越来越厉害。
如果一开始用乐观的解释风格，这一切都可以避免了。她应该不会去唠叨他的不感激，而可以说：“我本来也想早一点回家吃你做的晚餐，但是差一刻五点时，领导突然送来一件大案子，我只好留下来处理。” 他也可以说：“对我来说，你早一点回家和我一起吃饭更重要。” 也就是说，积极的解释风格能产生更满意的婚姻。
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作者还设计了若干种方法引导读者提高自己的幸福指数，建议有悲观情绪地人多越读一些此类积极心理学地书籍，人生只有一次，要努力帮助自己获得最大限度的幸福。
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