读大二那年，和妈妈的关系糟糕到了极点。我们彼此不能认同，妈妈是极其倔强的人，认定了的事，就一定要坚持到底。而她喜欢的那个男人，人品不好，在村子里口碑不好。不过也是一个可怜的人，前妻在十多年前就生病去世了。独自一人扶养两个孩子，供他们读书，利用一切可以利用的关系帮他们找工作。（我一直觉得这样的人很阴险，所以一直恨之远之）
后来外村来了一个女人，和他搭伙过着日子。男人在村里教小学，和我爸爸是同事，记得很小的时候，就知道这个男人擅长嫉妒，那时候我爸爸在村里任校长，有一年乡里突然有人来查爸爸的工作。爸爸觉得校长并不好担任，何况一个两袖清风的校长更是艰难。觊觎他职位的人，既然那样渴望，那就干脆让给他来做。
这个男人开始接任爸爸的职位，于是人人便说这个人，良心不好。为了当校长，如此卑鄙。
他仅仅担任了一年，校长一职又重新回到爸爸的头上。
那时候还小，只听得大人闲谈时说这个人，贪婪心太重，什么钱都想赚。而我妈妈那时是第一讨厌这个男人的人。
可是我也没有想到我爸爸去世后，怎么两个人莫名其妙地就看对眼了，并且不顾一切，爱得死去活来。
后来才模糊地知道，这个男人当老师很多年一直没有评上职称，因为爸爸去世前，有一些职位较好的朋友，所以他来找到我妈妈，说自己需要一些帮助，一来二去间，两个人暗生情愫。
我们从不反对妈妈，找一个伴侣。但是我希望她能找一个品德较好，而且不是这种有家室的。而是清洁之人。
但是陷入爱情的人，不管多大的年龄，笨起来都是一样的。
妈妈不惜和周围人吵架，不惜和我们几个子女吵架，但就是要在一起。
我们还因为这件事，和男人的那个搭伙婆娘打起来。于情于理，我妈妈都是站不住脚的。
但她更是一意孤行，我不知道是她真爱这个男人，还是她强势的越得不到越要得到的性格使然。
总之，我和她，闹翻了。
我的内心陷入困境，没有钱的困境，没有人关心的困境。我常常躺在床上，眼泪刷地一下，就流出来了。
周围的高中朋友，也因为我有这样的妈妈，而疏远了我，我也觉得没脸见他们。
我活在彻底的自卑里，除了流泪和默默忍受，我别无他法。
我差点憋出了病，于是我发短信给自己的班主任，匆匆几个字就把我打发了。
几个字怎么能安慰得了，一个如此难过的小女孩？
不但没有安慰到自己，反而觉得丢人，觉得自己扬了家丑。
在心底更加羞愧了。
但是很奇怪，从未想过退学。
那个时候自己找到的男朋友，他目睹我的家丑，看到我们吵架，打架。并对我感到同情。真的感谢他，是我悲伤时唯一的稻草。
我不知道没有他，我的大学该怎么读下去。
还好有他，那个时候他也因为缺钱，接各种各样的兼职。
第一次见他的时候，白衣飘飘的，我以为是温润如玉的偏偏公子。后来才知道。他不是真的爱文学，他是借文学的名义，多认识一些人，谋得一些兼职。
为了挣钱，学业几乎被我荒废了。我经常逃课，去卖手机，当黄牛，去卖演唱会门票。
那个时候胆子很大，被生活逼得异常勇猛。
去过大学周边的各种中专，高中，职中，公司，自己学校的食堂门口，摆摊卖手机。
在春天，在夏天，在秋天，在冬天。
在烈日下，在暴雨中，在寒风中，都有自己做兼职的影子。
但这些钱自己都没有得到，所赚的钱都被这个男的攥在手里。
需要的时候，还要开口去求，伸手去要。
很难得到，并且这个男的，开始暴露种种不堪本性。
心底善良不假，但是谁也不能动他的钱。
于是开始吵架，他曾无数次骂我，贱人，婊子，烂屎。
两个人开始打架，分手分了无数次，也没有成功。
他总用一种执着和忏悔的精神来给你道歉。
那个时候，我精疲力尽，特别是在月经期，都会被惹得和他动手。
被这个人折磨得快疯了，那里是谈恋爱，简直比下地狱还痛苦。
就这样折折腾腾地熬过了毕业。
他又开始良心发现地对我好起来，那时候，我依然倔强地不伸手向妈妈要钱。我找工作的钱，三百，两百，一百，他都会给我点。
直到现在，虽然种种不堪，但是我仍然感谢他。
让我的生活不至于陷入绝境。
找工作是最需要钱的，我妈妈几乎每天给我一个电话，催问有没有找到工作，但却从未提过你需不需要钱。
我是一个自尊心很强的女孩。任何困难到来的时候，我会苦恼，但是却从不逃脱。
我四处奔波，找一份稳定的工作。我先后考过学校周边的各个县区，省城的各个区，几乎都以失败告终。
百无聊奈之下，我回到自己的市。开始新的找工作之路。
有一次考事业单位，差点成功了，差零点几，就差那样一点啊。
可是还是没有成功！
眼看着就到了十一月，妈妈的催工作的电话一个比一个急，感受到自己心急如焚的内心。
大家只想要一个结果，却不关心我这个过程何其艰难。
找工作的转机，来自十一月下旬，一则招录教师的公告。
虽是冬天，然顿时有种山重水复疑无路，柳暗花明又一村的希望。
正是希望微如稻草，才容易把人压得无法喘气。
抓得住上岸，抓不住就被淹没。
所以那段时间，是除了做兼职外，最疯狂的日子。
摒弃七情六欲，每天穿得薄薄的顶着寒风去上课（报了一个先考试后交钱的培训班），中午坚决不睡觉，狂背，狂写。
下午去上课，晚上继续狂背，狂写。
和另外两个朋友，合租在一间旅馆里，就这样疯狂度过了十五天。
两本从来没碰过的，教育学大纲，心理学大纲，被自己背得滚瓜烂熟。
接下来，是报名，各自去到想报的县份报名。
我为了节省时间，报名截止日期才去了一个陌生的县，为什么去，因为压力很大，其他的都怕自己考不上，所以挑了一个招录人数最多的县份。
买票那天，自己也做了最后一次挣扎，我先买了去较好县份的票，离开车还有五分钟的时候，我还是忍痛，退票，我怕考不上。
一个失败太多，又很少得到鼓励的人，她只渴望一次成功，哪怕一次。
思来想去，我终于买了晚上九点去那个招录六人的县城的火车票，等快到火车站才发现报名资料全部忘记，又火急火燎地打车回去拿，终于在瑟瑟寒风中，赶上了那辆末班火车。
后来在文章中回忆，火车上的细节，半夜想来耳朵灌风，短暂失鸣。
自己在摇摇晃晃的火车上，不确定明早醒来耳朵是否还能听见，流下了难过的泪水。
到的时候是凌晨三点，还好先到的一个朋友，开好了旅社，自己和她住了一晚。
第二天才知道，这里环境极差，两面都是悬崖峭壁，一条独街都是在峡谷深处，且是先用柱子从江底垒到和街平，才开始建造房子。
我顿时失落，难过，但是那个时候来不及了，我只能参加此县的考试。（这件事给我一个教训，要做什么事，必须事先做好调查，不然后悔都来不及）
招六个人，每个岗位一比三，可是包括我来了五个人。就五个人啊。
但是我依然怕自己考不上，人多压力大，人少压力也大，万一最厉害的就在这少数几个人里勒！
总之，报名后，虽然厌恶这个地方，但是还是一面又加倍努力。
或许在心里只想证明一次，自己不差，然后放弃这个地方，带着新的信心重新出发。
那一次考试也是不容易，和我租住的女生，整个晚上都嫌我我睡觉出声，于是无数次把我叫醒。
第二天，头晕眼花，月经也被吓来了。
战战兢兢地去到考场，如履薄冰地答题，一分钟都不敢荒废。
每一科都是不到下课，绝不交卷。
之后是等分数的煎熬的十五天，总算等到了分数出来，吓得眯着眼睛去看，第一眼看到90分，顿时感觉自己无望了。
再看时，150多，排名第一。不敢相信，掐了几次，才清醒。
我曾经在一篇文章中说，那一刻我开心地就像范进中举，有快要癫狂的感觉。
之前下定决心说，这次考试只当作一次信心提升，考上了也坚决不去，但是理想很丰满现实很骨感，当一份工作摆在你面前，你很难拒绝。就像一个过度饥饿的人，面对食物，很难说自己不吃。
所以味道好不好，已经顾不上那样多了，必须先有得吃才才行。
于是，我有了属于人生的第一份工作。踏上任何一条新的征程，都是一种勇敢的冒险。
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