生活中经常有人问我，这么多年难道没有一个人真正让我想要结婚的吗，还有人曾断言我以前肯定有一个差点结婚但是被我错过了的人存在。各种预测里面最让人啼笑皆非的就是我以前肯定受过伤害，所以这么多年没有好过来，后来我也学会了如何应对这种无语的情况，干脆说自己有一个在外面的朋友，而这个人早已结婚生子，好像讲到这里就再也没人继续探究下去了。似乎找一个大家都能接受的理由挡着大家就觉得哦，原来如此，看吧，我猜对了。
只有我自己知道问题的根源很简单，害怕。从小喜欢的东西不多，随缘的事情比较多，日子也是按照父母的意愿过得多一些，俺现在的说法就是佛性一点。但是小时候没有害怕过什么。可是在我曾经试图改变什么的时候却没有一点点改变，生活直接给了我当头一棒，让我了解他的残酷。
只有一件事直到现在还做的喜欢的，甚至现在想改都改不掉的习惯就是看各种拍的电视剧集。我曾经写过一篇自己从小到大的看剧史，堪称海量。这不是一个好习惯，因为生命的十分之一的时间都在看别人编制的虚假的世界中，而没有把时间花在提高本领上。
试想想，如果我把时间花在画画上，估计至少现在自己画个人什么的就不只是火柴人了。
或者多看点书，也许自己现在还是做着现在的工作，但肯定是对人生怀抱各种希望，认清世界忙着创造自己的生活呢。等等。
而我害怕改变的不止是自己懒惰的习惯，最重要的是身边的人。从小把自己当大人来看待，总是处于和父母一起成长，我心累于他们彼此的不融合，总是无可奈何的处于仲裁的状态，我害怕自己再次被自己放开心接受的新的家人朋友所束缚，被困于另外一个陌生的自己编织的新的牢笼中再也睁不开那双早已断掉一半的翅膀。
我不停挣扎着，努力靠着自己残缺的身体想要看的更远，看到远方的日出日落和彩虹，想要接触更多的人，身处更大的世界，去体味不容易家里这几口纷争的柴米油盐中。我害怕自己努力这么久的努力都被即将组建的新的家庭打碎。
我不是能力很强的人，我没有多余的力气和能力挣开第二层束缚，也许还是自己做的，所以我害怕自己想要寻求的另外的温暖彻底折断那残存的一点点的翅膀。更害怕即使折断翅膀换来的也许是更深的深渊。
我不要活在这种时时担心的噩梦里，我宁愿自己少点快乐，也不愿意冒那种自己会失去一切的风险。
所以，害怕了又怎样，谁规定人生只能有一种活法。
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