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天有不测风云。一件事的发生，改变了美妈的命运，也让我在美国的日子变得步步小心。2016年8月，美妈被查出肺癌，被告知只能再活五年，美妈受不了这个打击，性情大变。过了太久苦日子的她一年多前才开始跟着美爸跑车，经济上好不容易提升一大段，但公司管理不善，他们的同事很不给力，导致他们三番五次几乎丧命，于是当年七月他们夫妻双双辞职，美爸不久找到一份更好的工作，美妈在家休息同时也在寻找好东家。美妈经验丰富，个人背景和工作记录都是双A，找到一份更好的工作只在朝夕。那年8月是她的噩梦，8月到11月却是我的噩梦。
从被判“死刑”的那天起，本来暴戾消极的她到达“疯狂”极点，最让人受不了的是她一天到晚无休止的咒骂以及“摔、撞”东西。从早上起床，脸色难看，无论见谁，背后都要骂一句脏话，开门关门”嘭”，吓得人心惊胆战。猫叫一声跑一下，咖啡机煮咖啡太慢（她觉得慢），地毯上不干净，家里人没上班，走路跟家人碰了一下，手机找不到，咖啡洒了，一点点芝麻小事，她都要咒骂，声音足够让我和我儿子听见。她没朋友，又不找亲人，也不喜欢去外面，在家苦闷就打游戏。一打起游戏来，根本不管家里有没有人、有没有小孩，脏话连篇不堪听，声音又大，让我一度神经衰弱。更让我抑郁的是，她老在家，家里出点什么事情她老怀疑是我们故意搞坏。洗衣机漏了一次水后每次我去洗衣服她就骂脏话，要么说衣服太多会把洗衣机弄坏，要么说衣服太少费水费电，不但抱怨还要检查，检查了仍是咒骂。我完全按她说的做，她又说我们洗衣服太勤快，还跑到她老公那告黑状，说我一天到晚在洗衣服，一次要洗三四回。美爸找我说不要洗那么勤快，我委屈得要哭。我一个星期只一天用洗衣机，一天就用两回顶多三回，哪里总在洗衣服了？我大夏天的出去，每个星期才换两套衣服，我儿子的衣服小，要不是他爸爸每天换，我们根本就没多少衣服。她不愿意我们用洗衣机，她为什么只在我面前说，不叫她儿子少换点衣服？美爸听了，也知道是她心情不好撒谎，没再说我。我连澡都洗得少了，但那时偏又被查出我胎盘前置，朋友教我一个方法矫正，每天要泡澡，胎盘就能转过来。一个星期洗两次澡，我老想着老太太会不会又背后骂人，后来我也不管了。我不想剖腹产，家里现在这个情形，我生了娃娃肯定要靠自己，我逼着自己去泡澡，也趁着浴室里的水声大撕心裂肺的哭。发泄完出来还得面对比鬼神还恐怖的老太太。在家如坐针毡，躲无可躲，我只要兜里有坐公交的钱天气又不坏，就带我儿子出去玩，一大早出去，下午再回去。即便如此，也无法完全避免她。她几乎不再跟我说话，我也不想去惹她，两个人天天见面，却形同陌生人。曾经是她掌上明珠的小家伙，也被冷落。她的暴戾让我和小家伙都很怕她。我在家里变得小心翼翼，生怕弄出一点不正常的声响，对我儿子也要求甚严。我憎恨透了老太太无休无止的暴戾情绪，也为自己的无路可走发愁失眠。我跟前夫抱怨，说老太太天天在家这样我和我儿子日子太难过了。前夫就说我想太多，给我一个词“忽略”。我失望透顶，他可以忽略老太太，他可以躲在房间打游戏，我不可以啊！儿子这么大，难道天天把他关在巴掌大的房间让他看电视或者看他爸打暴力游戏吗？前夫对我和我儿子漠不关心，我心如死灰。如果他妈以前还能稍微平抚一下我在婚姻里的伤痛，那现在我的处境已经让我鲜血淋漓。我理解老太太受不了得癌症的打击，可是跟这样一家人生活在一起，我没处发泄，总有一天我会把自己逼死。我有想过离家出走，可是我没收入没存款，在这里生存尚要依靠老人的补贴，离家怎么活呢？我有想过回中国，跟前夫说，他丢出一句，“你回你的，早点回你的中国，别想把我儿子带走”让我气结。我去找家事法庭，准备起诉离婚，又被告知即便起诉，判决最快也要等孩子出生才能下来，可我只想马上、立刻离开这个鬼地方。我不知哭了多少次，每每流泪到天明。我多次生出自杀的念头，想着怎么写遗书，想着怎么跟我的几个朋友写道歉信说她们借给我的钱今生没法还了，想着怎么不让我家人察觉我在美国“不见”了，想着我能给我儿子留下什么。我最放不下的就是我的孩子，我儿子没有我肯定很凄惨，我肚子里的宝宝更加可怜。
为了自救，也为了转移注意力和减少家庭冲突，我先是去找工作，失败后就跟一个朋友开起代购网店，同时也常去教会做礼拜，去妇女关爱中心上孕妇课，逼着自己忙起来，逼着自己不要老想着家里这位刺猬老太太。虽然我有着严重的孕期反应，耳鸣耳聋、静脉曲张、间歇性心慌气短，加上长期抑郁压力大导致的神经衰弱，在外面呆几个小时回到家，我人累心也累，但家里的火药味迫使我一天都不能停歇，不断在外面游荡。随着时间的流走，老太太大概是想开了一点，没有之前的那么暴戾，但70%暴戾的她在我眼中还是洪水猛兽，我只希望孩子快点生下来，我好起诉离婚，早点离开这个鬼地方。一边是我和老太太剑拔弩张的战局，一边是前夫和老太太互不干扰的和局，我因为常在家，承受着她火焰邪神百分百的功力，差点被烧成灰。前夫闭门躲避，火没烧到他，他丝毫不关心我和孩子受伤的程度。而美爸，也因为老太太的坏脾气和耳边风，居然渐生出对我的不满来。2016年11月的某天，美爸因为一件小事对着我吼，我十分伤心，一边吃晚饭一边泪流不止。美爸看我哭，走过来跟我道歉，说他其实不是对我不满，他是对我前夫不满。如同老太太说的，我们一伙人白吃白喝白住这么久，一分钱都没付，他们老两口有压力。我说“您知道我的处境和性格，是我要啃老吗？从15年起，我就坚决拒绝妈从外面带饭给我和孩子了。她买什么东西我从来都是拒绝的但她一定要买。我也一直跟她说少买食物少做饭，她不听。我从毕业找工作没多久，就完全从家里独立，工作稳定后就没问过我爸要过一分钱，也没长时间住家里。不是我不想帮忙付房租，是我要带孩子，我只有有限的时间做兼职，做兼职那点钱只够我和孩子的零花钱。他都没有给过我和孩子零花钱。我要是有钱我全都给您都行。”美爸说，他知道，是我前夫不成器，连累我和孩子受委屈。我心里是有很多委屈，可这些委屈一半也是老太太造成的，我问过前夫，以前他想要付点房租，老太太不要。现在他俩有经济压力，也是大半因为老太太大手大脚，浪费了不少钱。另外，她完全可以开口让他儿子分担房租，可她就是要维护她在她儿子眼中“绝世好妈”的形象，不愿意开这个口，宁愿把气撒在我身上。我真的忍无可忍，如果说一开始是体谅她得了绝症心情不好，我不跟她吵架和起冲突是因为我理解她，但那一刻已经是我忍耐的极限。我给她发了一条短信，大意是，我从来就很独立，不是我想啃老，我分分钟都想搬出去。只要我和孩子找到一个地方，我立马自己滚。她倒做起好人来，替美爸跟我道歉，她不知道从始至终是她的暴戾态度把我逼到这样。可是我仍没有说出我的心里话，到那一刻，我还是很在乎她的感受，不愿意去刺激她，因为毕竟那过去的一年，她待我极好。即便是在我们有冲突的几个月，她还是时常买水果，买吃的给小孩，给我买孕妇服，送我去面试，很多次我在外面久了她会发短信问我要不要接，也偶尔帮我搞定我儿子。我忍，是我觉得我欠她，我也不想万一说话伤到她。
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