我像个正人君子一样的开始叙述,在那一年的冬天
爱上一个如天蓝般的女孩。
章一:开学季
泪别青春最苦最美好的岁月。
背上书包,提起满满的皮箱,踏上心中久久企盼的大学旅途。一路无歌。
凌晨两点半的火车,窗外只有少许的点点星火,黑夜中显得更加妩媚,如是在送行远离的游子抛着迷人的媚眼扰人心绪。
我迷迷糊糊进入梦乡,醒来时,却湿了眼角。
青春就是这样。明明毕业了,又哭着入梦,醒来时或告诉众人在梦中遇见了自己曾经神魂颠倒的情人。
一路奔波。冷艳的小心脏终被这炙热的人群烘烤的发烫。我虚虚实实,充满好奇,又无限幻想。
接踵摩肩的车厢里,忘了彼此怀疑的目光。闪过的雪白发亮的路灯划破了这个城市的记忆。潜意思中,还记得,我以朦瞳的眼光看着这个成熟的静态世界。后来才知道,原来世界是动态的。
校车停顿的那一刻,车内好像安静了。走下去,我看到了外面的喧闹,如河川般的汹涌澎湃,简直非要牵着我去感受水的温情,至死不渝。
我开始与周围的物质交融,产生彼此信任的感情。一花一草,一虫一鸟,甚至那座座显得疲惫的砖瓦的雕塑品,我们成了朋友。
开学的季节,是五颜六色的,总有一种颜色是属于自己的。青春的色调,不模糊。
忘掉曾经的某时某刻的灰色时段。我在这里遇见了从不曾见过的朋友,从不曾体验的生活。
我不是梭罗,也不渴望瓦尔登湖式的生活态度。我只是一位连尘埃都会嘲笑的少年。只有你知道,我的血液是沸腾的红色,我的青春是浮动的蓝焰。隐隐闪烁。
章二:学姐
在许多学弟眼中,“学姐”这个名词如典雅娜的音译一样神圣。
整天叫着学姐,却从未把学姐当成学姐,因为典雅娜只能存在记忆中。
我的大学天空中,永远漂浮着学姐的印痕,清晰又模糊,欢乐而又难忘。我爱学姐 ,爱着学姐那妖娆多态的身姿和那透着智慧的双瞳。
在这个若干年后回味流泪的时空间,我从不否定学姐对我的帮助,打破年级的隔阂,能说能笑,生活仅此而已。
操场,我认识了会计专业的学姐,对她们敬佩。与之交流,得到的是欣赏,一直以来,我们都保持最真诚的友谊沟通。
社团的参与,我认识了我最要好的学姐。我一直都叫她部长,即使她离开社团,我做了仅仅几个月的部长,就硬把她拉出来重新工作。我离开了,我也从来不叫她学姐。“部长”是我始终如一的问候。
有时,把部长气得脸红无语。我行我素的行为总能被部长超好的脾气轻轻掠过。后来部长经常对我说:“我宁愿相信这个世界有鬼,也不相信你这张臭嘴。”然后我就会果断地说:“你要宁愿相信我,也不能相信你男朋友。”
学姐情愫一直藏在我心灵中最隐蔽的角落。
在陌生的环境中,总有一张熟悉的脸庞。
这张熟悉的脸庞背后,是支持,是热情,是发自内心的关怀。
我们都在幻想,幻想属于自己心中的引路人,后来,生活选择了欺骗我们。
在这充满青春洋溢的大学时光中。我想要不一样的记忆,不一样的遗憾,甚至不一样的爱恨。没有色彩却有光晕。没有书写却有墨香,没有你的日子,青春注定孤独。
章三:疯狂的放纵
我是一个厌恶现状的人。
曾经的压抑让我觉得理所当然的放纵是理所当然的。
从少年的狂热好战分子到如今的对世态的无动于衷,成长的不仅仅是知识,更重要的是心智的成熟。是青春色彩的褪去,只剩下无情趣的灰色调。
读史明智,遨游地理,思考政治,悦读文学,X+Y=Z的无限可能,26个英文字母的奇葩组合,化学的微妙,物理的高深,生物的研究,偶尔的体育,音乐,美术,点缀着缤纷的高中蓝图。
所有的这一切,只是曾经,也永远只能是记忆中的曾经。
简单,枯燥,不断重复,那时的生活没有其他的奢求,“学习”就是自己心中最神圣的女神。
我从不承认自己是一个所谓的好学生,最终,欺骗了所有人。
高中的色调是中性的,因人而论。
那时,累,并快乐充实着。
此刻,只有放纵嫁给了疯狂,疯狂选择了忘记。
当高考这个目标大厦轰然倒塌,废墟上,彻夜狂欢。可是,我站在废墟上,在选择中选择。
有时候,我自己告诉自己,高三那么压抑的学习,大学为什么不能放纵一次呢,算是对自己以前的弥补吧。我的高中没有爱情,没有刻骨铭心的玩耍,我想去弥补,想用最彻底的疯狂弥补本该属于生命中的回忆。
于是,我照着做了。
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