清明时节雨，行人欲断魂。提起清明，充斥在心间脑海的是无尽的伤痛与难过。更可悲的是，这个清明，没能回家，更没能到那几个苍凉的坟墓前哭一哭。
清明已经过去了，那一天举国悲痛。悼念前线的烈士，悼念已故的亡灵。疫情之下，为人为己，都必须遵守规则制度，做好防范措施，对于远嫁的人来说，心里更不好过的是离家千里遥遥，父亲母亲能不能照顾好自己。
记忆中，几乎清明都会回去。但是这个特殊时期，回去是一场奢望。是谁说的，当人力不及时，便会寄希望与神灵幽魂。清明过去了，但是我内心却一直深受懊悔和自责之中，想念九泉之下的父亲。
有一首歌曲是这样唱的：“那是我小时候，常坐在父亲肩头”。是呀，小孩子估计都有这样的时刻，父亲高高的个子，有力的臂膀，把自己举起来，瞬间比别人高出很多，不论是看露天电影，还是看戏曲表演，尽收眼底。可是，这个普通的不能再普通的时刻，对我都是一种奢望。因为，他不能。
心里是有遗憾的，总想着梦中一聚也是好的，奈何梦境迷离，终究是没能实现。奶奶在世的时候说过：“因为他足够爱我，所以才不舍得打搅我。”
作为一个无神论者，我是不信什么魂魄显灵的。但是随着年龄的增长，我却越来越相信，或许有吧，这样我还能自欺欺人的相信，不论岁月变迁，人事斑驳，他都在我看不见的地方守护着我。
[if !supportLists]一、[endif]幼年时不懂爱，未知未觉伤人心
年少的我们，肆意欢乐。脸上的笑，纯净甜美。但是说出去的无心话语，往往更伤人心。
自出生起，我便是个不让人省心的人。跟随堂哥的后边，什么事情都敢做。从高高的墙头往下跳，随时找寻时机往黄沙堆积的地里跑。甚至，农忙时节，一不小心点燃了别人家地里面搭建的棚子。
邻里街坊总是对着我摇头，觉得我太过于调皮胡闹，毕竟是女孩子。而一切归咎于父亲没办法管教我，母亲又整天为了生计忙碌。说得多了，小小的我也就信了，甚至讨厌我那个贫穷的家，讨厌卧病在床的父亲。
一年四季，从没有新衣服穿，都是东家给一件，西家给一件。更不知道商店里琳琅满目的食品，都是什么味道。一个本子，正面写完背面写，背面写完两面还能练字。家里没有任何的电器，最忍受不了的是没有电视机。
邻居又是个不好相处的人，看到我就满脸嫌弃，嫌弃我衣服破旧，嫌弃我风风火火。因为一句无心之过，把正在他们家看电视的我赶了出来。
满心的委屈回到家里，都发泄给了父母。母亲默默流泪，父亲也一言不发。我知道我伤害了他们。母亲起早贪黑，瘦弱的肩膀扛起了这个家。父亲虽然不能劳作，但是辅导我们，讲述道理的都是他，毕竟作为一个老师，他学识还算可以。
这件事，成为了我永远的痛。因为第二天，他们就买回了一台二手的电视机。我不知道，他们下了多大的决心，又怎样凑出了这一笔对于我们来说很大的钱。
回首往事，那个时候的自己真是任性至极。我不知道，每天回到家大门敞开是一件多么幸福的事情，也没能明白父亲是那个永远在家等候着我们的人。因为有他在，房子从不用落锁，因为有他在，我们的家才完整。
[if !supportLists]二、[endif]命运无情，等不到我长大
时间是最无情的，它像流沙般透过指缝，洒落在大地上，变成了尘埃。面对时间，我们往往措手不及。总以为，人生还有好长的岁月可走，没关系，下一次就好。可命运往往肆意捉弄，不会提前告诉你这一次就是永恒，再也没有了以后。
那年，我不过是高一的学生。曾经因为不想上学，哭过鼻子。是父亲说，不想上就不上了。看着他，我恍然明白我的想法都多么的可笑，不上学能做什么？他的目光里有容忍，有怜惜，也有点点的失望吧！
当我背起书包，又踏上返校的路上时，他或许在我背后欣慰地笑了吧！只是谁能想到，就是高一的这个暑假，他永远地离开了我，离开了他深爱的家。放假在家，基本上不出门，因为年龄大了，不再喜欢满世界乱窜了，也因为想陪伴他。为了更好的照顾他，剪短了齐腰的长发，变得像个男孩子。
虽然知道他病情加重了，但总想过这么多年，就这样过来了，这一次肯定和往常一样，会熬过去的。谁知道，他最终还是没能熬过去呢？
他去世的时候，面前只有我一个。我眼睁睁的看着他的眼睛逐渐的涣散无神，可我却什么也做不了，除了流泪。
奶奶说，因为他命中有我，所以我才能在最后一刻陪伴着他。但是这一幕，永远地烙印在了我的心上，永远都忘不掉了。
与他闲聊时，不止一次的说，等长大了怎么怎么样，要给他买最好看的衣服，吃最好的食物。可是，我还没长大，他却已经消失不见了。
所以，趁时光来得及，想到的事情就要努力去做，不要等到事情发生时，在追悔莫及，因为命运不会给我们从头再来的机会。
[if !supportLists]三、[endif]你在远方，还好吗
百善孝为孝，孝道对于中国人来说，是顶重要的一件事。而人生最痛苦的就是子欲养而亲不待。对于父亲，我是有很大的亏欠的。
我常常在想，若当初父亲在，我还会选择不顾一切的远嫁吗？或许答案仍旧是肯定，因为从小到大，只要是我觉得好的，他都会支持我，可能还会帮助我劝说母亲吧！
我是幸福的，因为就算母亲当初心里不舍得，也还是尊重了我。我现在过的很好，不论是与那人还是与婆婆，关系都特别的好。这也是对她最大的安慰吧，在远方的父亲，是不是也可以放心了呢？
这个清明，没能回去。他就我这一个女儿，会不会埋怨我呢？在家里，一想到，心里就难过，泪水就不自禁的往下流。明明知道，这是无可奈何的事情。打电话，母亲总是安慰我说，不能来就算了，就算是去烧点纸，又有什么用呢？
只是有时候，总会忍不住的想，若父亲还在，那该多好。让他看看现在的变化，什么空调电视冰箱洗衣机的，家家户户都有。让他看看，顿顿大鱼大肉不过是小意思，只不过都吃腻了。他在远方，又是怎么生活的呢？
父母终究会老去，我们只是想让时光慢一点再慢一点，不要急着染白他们的头发，刻下脸上的皱纹，让我们能多些时间，尽孝道，报恩情。
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