冬日私语

               

冬日私语

   

                  冬日私语

                    文/  朱艳丽 

      学校操场西南角，那一片冬日的繁华和惊艳点亮了我的眼睛，定睛一看原来是一丛丛怒放的菊花。只见白色的圣洁素雅，金黄的热情烂漫，紫色的雍容华贵。它们一朵朵密密匝匝地挤在一起，仿佛一张张盈盈的笑脸互相簇拥着等待拍个靓照，或是要迫不及待地抢着看什么新鲜事，总之它们挤着，笑着，闹着，把个凄清的惨淡的冷冬渲染得一派生机。

        每当跑步到这里，我便忍不住朝那里多看几眼。它们开得多么热闹啊！秋天已近萧杀，何况现在季节的脚步已踏入了冷冬的门槛。我忍不对那在寒风中依旧精神抖擞，笑意盈盈的菊花多了份敬意，我想知道它们何时开的，但我没在意。它们已开了好久吧，它们这样精神抖擞，仿佛生命之花永远不会凋谢。

      可是近来我却发现菊花也不像往日那样精神了，他们的衣衫有些凌乱，笑容有些憔悴，让人想起李清照的词:“”雁过也，正伤心，却是旧时相识。满地黄花堆积，憔悴寻，如今有谁堪摘？”

      枯萎的菊花勾起了我的一段回忆。二十年前的那个春日，阳光灿烂，春风送暖，院子里的桃花笑语盈盈。我站在满目青翠的庭院里，看着在眼前来来会会走动干活的爷爷，看着他硬朗的身板，爽朗的笑容，蓦地一个奇怪的问题不可思议地闪入了我的脑际:“爷爷身体这么棒，怎么会老，怎么会死？可是，人终有一死的呀，难道爷爷有一天也会离开我们？”我不相信像爷爷这样健康，勤劳能干的人有一天也会死去，我想象不出上天会以什么理由让亲爱的爷爷停止他奔劳的脚步，离开他热爱的世界。我不知道这个念头是怎样莫名地跳了出来，跳出来惊扰这春日的和煦宁静，我赶紧打住了这一思绪，赶走了这个不吉利的妄念。

      真的是少不更事，那时的我不过二十岁出头，哪经历过生离死别的痛。真的没想到，真的是一个晴天霹雳！二零零零年的初夏，爷爷突然查出患了胃癌，爸爸姐妹三个，很快让医院给爷爷做了手术。看着从手术台上下来浑身插满了管子的爷爷，我们都忍不住要流泪。爷爷一定很痛吧，可爷爷连吭都没有吭一声。爷爷一生那么正直无私、勤劳能干、坚强勇敢，他是多么让人敬佩的一个人呀！我们都爱爷爷，看着爷爷受罪都心痛。手术后休养了一段时间，爷爷开始了化疗，而那时我肚里的小生命也即将呱呱坠地。爷爷从南阳化疗回来，正赶上我剖腹手术后坐月子。后来爷爷回老家休养，我也跟着回娘家去住满月。那个阴霾的冬天，一个屋里是病榻上瘦得皮包骨头生命垂危的老人，另一个屋里是抱在怀里，仰着粉嘟嘟的小脸，不知愁为何物的小婴儿。爷爷终于熬过了冬天挺过了年关，却在节日的礼炮声停息，元宵的礼花散落湮灭的时候离开了人世。烟花满天夜色辉煌，转眼却陷入沉寂；至亲永去，从此地狱人间，阴阳两隔。此乐此寂，此情此悲，我忍不住失声痛哭，舍不得亲爱的爷爷离去。两天后火葬场归来，爷爷原来瘦得皮包骨头的身躯，又只剩下了爸爸手中小小的一抔残骨。少不更事的我，何曾经过这样的生离死别，何曾见过这样惨不忍睹的情景！爷爷硬朗的身板哪去了，爷爷慈祥的笑容哪去了？为什么？为什么？为什么只化作了这一小小一抔残骨？我不是曾对生命产生过质疑吗？我以为爷爷不会生病不会死的，而残酷冰冷的现实回答了我，给了我几年前那个春日的疑惑一个残酷的答案。天下没有不散的筵席，世上也没有长生不老的神人，从此我的心中刻下了生离死别的痛，知道了人生的无常和无奈，谁也无法斩断死神的黑手，让我们亲爱的人永远相守，永不离去。我不再思索死亡的谜底，我只愿我的另一个亲人，我的奶奶，能够健康幸福地活着。活得越长越好，最好能伴着我们一起老去，可我知道这也是我生命的一件不可能。

      奶奶已八十多岁了，身体很硬朗，眼不花，背不弯，走起路来利利索索，只是耳朵稍微有点背。我得了病，缠绵几年的胃病，奶奶慌得四处寻医问药，想法去治好我的病，每隔一段时间，她都会到城里看我。她知道我喜欢吃软饭，中午就给我擀面叶，然后撕成面片煮，好吃也好消化。为了让我省事，七八十岁的奶奶亲自给我烙干饼，烙好的干饼装进袋子里可以存放一段时间。薄薄的干饼吃起来很省事，丢到锅里稍煮一下就熟了。我的病可让奶奶操碎了心，我身体不好，而奶奶却无大疾，偶患小病很快就会治愈的。因为奶奶身体硬朗，所以几乎都没让我们当晚辈的侍奉，二零零九年的国庆节，我回家还吃了奶奶做的糊汤面，那是我见奶奶的最后一面。真的又是一个晴天霹雳，一个多月后的一天晚上，也就是婆婆去世还未安葬的第五天，忽然又传来了奶奶离去的消息。真是平地一声惊雷，奶奶并无大疾，国庆节我回去的时候她还好好的，怎么忽然就不在了呢？听说奶奶和几个老年人在一起玩纸牌，突然一下子溜到地上就再也没有起来……奶奶走得如此匆忙，连一句话也没有顾得上和我们说就永远闭上了眼睛，永远和亲人们阴阳两隔了。埋葬奶奶的日子我总是忍不住嚎啕大哭，慈祥善良的奶奶怎么说走就走了呢？我已失去了让人敬重的爷爷，又失去了慈祥善良的奶奶，真是人生之大悲。棺木下葬的那一刻，我跪在奶奶的坟头失声痛哭，心中忍不住无助地大喊:“不要呀！不要呀！”棺木在，仿佛奶奶还没有走远！可填坟的人开始把黑色的泥土纷乱地扔进坟中，慈爱的奶奶被永远埋进了那冰冷冷黑漆漆的地狱里。

      爷爷奶奶在世时，他们就像那片盛开的菊花，开得热烈而奔放，让人感觉到生命的活力，甚至让少不更事的我疑惑他们那样健康的老人怎么会离我们而去，但人生一世，草木一秋，谁也躲不过人生的规律。爷爷走时爸爸大约四五十岁，也正当壮年，而今爸爸一看就是个老年人了。那时妈妈也身强力壮，是家里地里的一把好手，而现在她的头发白了，背也驼了，腰也经常的痛，一眼看上去也是个老奶奶了。岁月无情催人老，我们无法把握住死，但我们可以掌管自己的生。奶奶没有让我们当晚辈的伺候就离去了，她走得匆匆，于她是种幸运，而对于我们是种遗憾。活着的时候要好好尽孝呀，不要等子欲养而亲不在。前段时间，妈妈腰疼得厉害，几乎不能下床，而她又不愿住医院治疗，我让妈妈住在我家，为她热敷，烤电，按摩，拔罐，甚至帮她洗头，洗脚，端尿盆。做这些事，我心甘情愿，因为这是我们做晚辈的理所应当的事。父母把我们养育大，恩重如山，我们所回报给父母的，至多不过是山中的一粒微尘。

      爷爷死后的第二年春天，我得了胃病，这病一得就缠绵了十几年。我的身体因此变得虚弱，往日的颈椎病也逐日严重起来。二零一零年夏天那段日子，我的头和脖子都僵硬如石，脑子里仿佛没有一点缝，里面被硬硬的石头塞满了。因为天热，身体又虚弱的我竟在一个中午毫无知觉地倒了下去，倒在家门口昏迷了长达半个钟头。昏迷中的我是被邻居的嫂子发现才叫醒的，醒来时我感觉自己正艰难的从一个黑黑的混沌的世界里走出，意识模模糊糊了好一阵子。如果我那次倒下后永远没再醒来，那么我就这样轻松地离开了人世，告别了我的亲人们。对于我，死亡是一件多么轻松的事，我豪不知情，几乎毫无痛苦地一眨眼就什么也不知道了。人生的苦，人生的难，人生的悲与痛，欢与乐，我都不会再感知了，而留给我的亲人们的是什么呢？是白发人送黑发人的哀痛，是丈夫失去妻子的伤悲，更是孩子永别母亲的悲恸。孩子呀，妈妈若一走，这将是人生永远的别离，纵踏遍千山万水，也再找不到妈妈的身影了。所以活着的每一天我们都要好好珍惜。珍惜我们相互拥有的时光，让我们在一起的每一天每一分钟都像节日一样快乐。所以我很享受和孩子在一起的时光，陪着女儿做作业，听音乐，和她一起聊童年，聊粉丝。和儿子一起做游戏，玩拼图，给他讲故事，搂着脖子亲吻。我们会把头钻在被单里，在一个小小的空间里，几乎脸贴脸的对着碰鼻子做鬼脸，这样让时光变成灿烂的阳光，暖暖的照耀我们，让时光变成浓浓的蜂蜜，甜甜的浸泡着我们。我问你儿子:“非非，你长大了，妈妈抱不动你了怎么办呢？”孩子说“睡那儿抱呀。”睡哪儿抱的日子有一天也会离我而去，孩子哪会想到，长大的他不会再躺在妈妈的怀抱中，不会天天待在妈妈的身边，天天陪妈妈的。十五岁的姐姐不是已经离开家，到寄宿的学校读书了嘛，再过三年，她会像蒲公英的种子一样飞得更远，去远方求学，工作。无论是女儿和儿子，终有一天会离开我们飞到远方，不会再是小时候那个时刻缠在你身边，让你欢乐让你忧的小可爱了。而这就是人生的法则，无可更改。

        慈爱的爷爷奶奶离我而去了，每每想起心中就伤痛无限思念无边。面对耳顺之年的父母，我愿意用微薄之力来回报他们的养育之恩，而对我亲爱的孩子，我愿和他们一起成长。

        看着寒风中日渐憔悴的菊花，我的笔端涌出了这些文字，一来纪念逝去的爷爷奶奶，愿老人家在地下安息；二来写给我亲爱的孩子。孩子，妈妈愿陪你们成长，我们一起来共读人生这本无字书，一起学会爱，学会感恩，学会珍惜。（此文写于三年前）

冬日私语