如何面对孩子的不恰当行为？

林文采博士说：如果孩子人际关系不好、情绪不稳定、有偏差行为，就说明我们教育孩子的方法出了问题。

昨天晚上正在同学家聊天，突然接到我家大娃的同学家长打来的电话，反馈我家娃在借书给同学之后，向同学索要8元钱，并且连续几天追问和威胁（不让谁谁和他一起玩），给同学造成了非常大的困扰，情绪崩溃的情况下他妈妈才打电话向我反馈。

听完电话后，我有些诧异，这位同学和我家娃关系一直不错，是什么导致了这个事件的发生？看起来目标是钱，但是这个钱的背后一定还有很多故事。女儿钱包中有三百多块钱的零花钱，而且以前我们也就如何挣钱、花钱和存钱的事进行过多次的讨论，是哪个环节出了问题呢？当我面对女儿的时候，我该用什么样的方式和她来沟通这个事情？

匆忙告别我的同学后，步行回家。女儿看起来状态不错，我邀请她在房间，问起关于同学妈妈反馈的事情。

我：妞，晚上小牛的妈妈打电话和我说了关于你借书给他，并要求他付8元钱的事，我从电话中听到小牛有很大的情绪，我能感觉到这个事情给他造成了困扰。你可以和我讲讲这个事情吗？

妞：是啊，我没钱买零食啊。我每天都要花两块钱的样子，可是我的零花钱不够。

我：哦，听起来你是想用这8块钱买零食吃对吗？

妞：对啊，我每天放学都恶得要命，我需要买点东西吃。

我：恩，妈妈给你的零用钱你都用完了吗？

妞：没有，我不想花我钱包里的钱。不信，你可看我的钱包，你给我的那几百块钱都还在里面呢。

我：哦，来这些钱对你而言很重要，你保管得很好。

妞：可是我每天放学还是想买点东西吃。

我：哦，那你平常都会买些什么呢，大概需要多少钱？

妞：买包干脆面，或者鸡排什么的，但是我肯定没有买辣条。

我：那你觉得一个星期多少零用钱比较合适。

妞：5至10块吧。我知道那些一两块钱的东西都是垃圾食品，如果我饿了，我就买点牛奶、面包什么的。鸡排我一周买一次可以吗？

我：恩，一周一次是可以的。妈妈只是希望你能吃得健康，放学回家买点东西吃是完全OK的。那你需要每天都买吗？

妞：那倒不需要。

我：那我每周给你5元零用钱，你觉得可以吗？

妞：可以。

我：如果你觉得饿，你可以从家里带点牛奶、面包或者水果，放学饿的时候再吃。

妞：可是妈妈，我带到学校的东西，经常上午就被我吃完了。

我：哦，这个你需要好好的考虑一下，什么时候吃比较好。

妞：妈妈，当我看到同学吃面包、喝牛奶的时候，我也好想吃，你觉得这正常吗？

我：恩，这太正常了。这是人类的共性，看到好吃的东西就想吃。假如别人愿意分享给我，我会非常开心。假如没有，我也可以主动问他们是在哪里买的。你也可以这样哦，下次碰到你特别想吃的东西，你可以回来告诉我，我们可以找时间一起去买。

妞：妈妈，你知道吗，小牛他不讲信用。我借了《猫武士》给他看，他说两三天就可以看完。当我同桌找我再借的时候，我当时看到小牛只剩三分之一的样子没看完，于是我就告诉我同桌说等明天小牛看完了就借给他。谁知道小牛不讲信用，第二天还没看完。

我：哦，你是因为他不讲信用所以才向他要8块钱的吗？好像你这几天都在问他是吗？

妞：我那是跟他开玩笑的。

我：哦，我从今天的电话中，听得出因为这个事，他有很大的情绪，你怎么看？

妞：他明明有钱的，他撒谎。

我：恩，你能允许他撒谎吗？

妞：不能。

我：那你觉得你借书给他，之后再向他要租金，这个方式是否合适呢？

妞：确实也不好。

我：你向妈妈撒过谎吗？

妞：有过。

我：那妈妈能允许并接纳你撒谎吗？

妞：当你有情绪的时候，你表达的是不允许。但是生气过后，你是接纳我的。

我：对啊，因为妈妈知道你撒谎一定有你自己的理由，虽然这个行为会让我生气，但是当我看到你撒谎背后的原因时，我就能够去允许你，但无论如何，我都是接纳你这个人的。只是有些不恰当的行为，妈妈还是要和你沟通的。对于今天这个事，此刻你有什么样的感受和想法？

妞：懊悔，生气。

我：恩，那你懊悔的是什么呢？

妞：懊悔不应该用这样的方式，给小牛同学造成困扰，让他为难，同时也伤害了我们之间的友情。

我：恩，那你生气的是什么呢？

妞：生气我自己的这种行为，太幼稚了。假如十年后我再回看今天的我的行为，我会觉得自己太笨了。

我：哦，我也曾经有过这样的感受。假如你现在看到了小牛，那个难过的、生气的、焦虑的他，你有什么感受和想法？

妞：抱歉，我觉得自己的行为有些过分了。但是我真的非常感谢他，谢谢他让我知道了我这么做是错的。这让我想起了其他同学，都从来没有反馈过这个问题，我都没有意识到这个是个问题。

我：哦，听起来你还有其他的事情想要分享。

妞：哦，不，保密保密。

我：恩，可以不说。我特别惊喜的是你刚才最后的这个感谢，很多时候我们可能意识不到自己的问题，但是当别人给我们反馈时，我们就能透过他们的眼睛看到那个真实的自己。所以看似是被告状了，其实，对方是在给我们送礼物，一个大大的礼物。

妞：其实小牛还是蛮可爱的。

我：恩，那你明天再见到他时，你会怎么做呢？

妞：我会向他道歉的。

我：恩，你要知道，道歉是你的事，原不原谅是他的事。无论他是否原谅你，你都要能够平静的接受。这才能体现我们的诚意，和我们对自己行为的认知。

我：另外还有一个事情，妈妈需要告诉你的是，我们可以定义游戏规则，但是游戏规则是要在游戏开始之前先制定的。假如你有书，你想通过把书租借给同学来挣钱，就必须是在借书之前就确认好。假如有人愿意出钱来租你的书，那是OK的。但是如果你是在把书借给他人之后，再提出来要收租金，那这就有违反游戏规则了，换成你，你会有什么感受呢？是不是有种被欺骗、被要挟的感觉？这是不是同样也会破坏友情呢？书是用来读的，你觉得好的书免费分享给他们，日后，你也能收到他们的免费分享。挣钱一定要通过正当的途径，通过自己的努力去获得。

妞：妈，我知道了，我刚才一直在想我要怎么挣到零花钱，怎么挣才是合理的。比如：……

半个多小时的有效沟通，能让我们看到教育过程中曾经犯过错，或者曾经遗留的未解决的问题，并及时的查漏补缺。但我依然能够觉察到，在与孩子的沟通过程中，我总是喜欢用我的方式来引导她，好奇的部分过少。虽然每次沟通的效果看起来还可以，但是回过头想，其实里面带有我的很多主观的想法。

每一个行为背后都联接着一个没有被满足的期待，我应该去追溯是否之前发生过什么事情，让孩子产生了这样的想法和行为？好奇钱对她而言到底意味着什么？她内心真正想要的是什么？当遇到困难的时候希望妈妈如何帮助她？当她出现不恰当的行为时，不是去猜测，而是真正的去好奇孩子的发生和内心的感受。作为父母我们经常犯的一个错就是：总是以为自己很了解孩子。其实他们还有很多没有说出来的话，他们的内心藏着一个没有被看到的秘密。

当孩子感受到父母无条件的支持和接纳时（内心的接纳，行为的界限）他们就会愿意展示自己的脆弱和勇敢。当父母与孩子的目标达成一致时，孩子就愿意跟父母一起携手并进。

如何面对孩子的不恰当行为？