周末临时出差。尽管不需要我自己安排什么，可是看到同事迅速推进事项，我有些觉得自己有些没用，未能向他们一样去搞定工作中的事情。
如果我真的要一辈子都被抑郁侵袭，整天只能够疲于应付、焦虑不堪，那么我选择如何过我的生活？
一方面要降低自己的自我期望。原来，我还想当然以为自己还不错、做同样的事情难以忍受。现在，我承认自己连应付生活、工作中的基本事项都不轻松，自己几乎没有任何能力，能够一直做同样的事情这是对自己的一种保护呢。对于一个毫无还手之力的人来说，新的事项就意味着天几乎要塌下来。
另一方面要做到点具体的小事提高掌控感。突然中风导致半身不遂，再次学习走路肯定要花大功夫。抑郁以后，若想要再次恢复原来的心智情况，几乎也要靠一点点的、可以掌控的行动来积累自信心和掌控感，从零开始构建一个人的全部认知和世界。
昨天收到友人的电话，说一直在关注我的记录，希望我一直写下去。能够得到友人的关注，我很开心，因为发出来就是为了得到他人的关注的。我一直写下去，对我自己来说会增加很多掌控感和力量感，可能也会让关注抑郁的人看到“并不是只有他一个人抑郁”、看到“另外一个抑郁的人如何面对与选择、行动的”。
我担心工作中自己做不好而被抛弃或者被边缘化。实际上，我早已经被边缘化，可能从父亲离开我寄宿亲戚家开始的吧，也可能从两岁离开母亲就开始了。在我的记忆里，我几乎没有归属过任何团体，可能几乎包括自己的家。成长的记忆里，留在记忆里的好像只有若干个单张画面，而几乎没有强烈的情绪或者情感的羁绊。我好像早已被抛弃，就如同我几乎没有被接受过，我的心一直是孤独的，我几乎很难与人建立关系。
原来，我会忍不住思考“为什么要我承受这么多”，一直一思考不清楚。现在，我思考的“面对承受这么多，我选择如何应对”，心里稍稍放松了一些，希望自己可以降低期望、提高掌控感。
原来，我忍不住想“伴侣或者工作这不好那不好，如何可以换一个好一点的呢”，但是一直没换，因为换一个是需要成本的，而且还很麻烦。现在，我想的是“如果一条腿不好，我该如何调整才可以达到我想要的远方，而这条“腿”碰巧是当下的爱人、现在的工作？于是，我发现可以更好的投入眼前的关系和工作了，尽管内心还是有些无力、有时候还是没处理好具体的人和事。
晚上陪孩子朗读了一会，感觉好多了。吃饭时，问家族里有没有精神有异常的前人，母亲说没有过。我真的不知道自己的一生会如何糟糕度过，暂且走一步看一步吧。
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