这几天白天我总在想自己到底适合做些什么，想凭自己的喜好去选择，却发现那只能是兴趣，就像玩文字、玩声音、玩视频、玩照片，我再清楚不过，这些对我来说不会也不可能成为我的一技之长，现在的我是不可能把这所有都做到极致，因为我的心实在是太大了，想要的东西套太多了，整天都把自己弄得恍恍惚惚，忘了吃饭、忘了学习网课、忘了调研报告、忘了体育锻炼、甚至忘了握笔的姿势，却仍旧没有从这些事物中找到自我。
我想过也许这些都不属于我，能力就这么点，野心大得很，全然不知天高地厚，可是我需要这些技能，我的梦想是成为一名媒体人一名新闻人，这是我的基本修养，自己基础的理论都学不扎实又何谈理想二字？
不，也许我不适合，但总要等到头破血流的那天，我羡慕旁人体育好、能力强、会拍照、懂音乐、有创意、会做视频、长得也很不错，没错，我自卑了，有时还到了自负的程度，于是我也想把所有在短时间内都学会，可是我不是天才也没有超能力，却既想着如何摆脱现状又想着如何“玩”，最终的结果就是一塌糊涂、一败涂地。
曾有人写过这样一句话赠与我：优于别人,并不高贵,真正的高贵应该是优于过去的自己。那时我以为自己已经懂得了这句话，每想到现在还是被这个问题困住，就像是我总觉得自己没有选择的放弃了的就是错过的机会。
就拿高考这件事来说，其实很清楚的记得自己考试的那两天完全没有紧迫感，吃饭的时候是从容的，和朋友一起的甚至是谈笑的，我们有讨论考试的题目也有互相的鼓励更有各种事物的分享，考试过程中，即使我坐在第一排，即便监考老师就在我的正对面，我仍旧没有任何慌乱，因为我知道我给自己留了后路，我不满足于这高三的一年，我还能选择再来一年，就连最后关头改答案都改得毫无悔色。
正是这份“无知无畏”把我带进了现在这所学校，我没有任何埋怨，只把这认为是命运，半年来也没有什么很大的收获，回家之后却想自己是不是错了，放了自己，却也忘了之前的何等的专注与用心，小心翼翼生怕丢掉了一分一秒。
现在，我梦里无数次回到那里走上了我的补习之路，无怨无悔，乐在其中，醒过来却发现，只是梦，在梦里我还会担心自己借给朋友的资料对朋友没有帮助，担心高考没写完就交卷了，但其实我高考理综本就没写完，我还是羡慕，羡慕那些在补习的同学，羡慕他们可能取得的质的飞跃，羡慕他们仍能保持初心，相信梦想，憧憬未来。
而去学校之前，我庆幸自己得到了自己喜欢的专业，却在上了半年之后发现，或许这些并不适合自己，或许自己不知道该选广告还是新闻，或许自己真的更喜欢化学，到现在我还是很后悔，填报志愿时完全没考虑提前批和理工科，固执地认为自己该要摆脱物理的魔爪，没想到，得到的永远会成为自己嫌弃的，仿佛我的人生就是在这样的“羡慕与后悔”中度过的，我不知自己是怎样把那份纯真的初衷弄丢的，我想知道自己该如何找回，我更想知道这所谓的必经的迷茫该如何走出。
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