公众号 | 腊八兔
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好久不见的林保怡带着自己监制及主演的新剧回归了。明明是一部港式爱情剧,却取了一个略带伤感的名字《叹息桥》。一个故事,三个视角,没有真相,只有立场,彻底一部赤裸裸的爱情罗生门。
李子勇,一个非常自我的大男子主义者。
开餐厅、爱画画,更会哄女生开心。喜欢观察人,却把自己的喜怒哀乐藏得很深。陪女友何乐儿去看电影,自动默认女友很开心,两人还一起牵手逛街。但在女友的记忆里,他们看的并不开心,而且李子勇还对她磨破的脚趾视而不见,硬拉着她逛了大半个香港,她非常沮丧。
李子勇的罗生门里,他变成了一个没有瑕疵,充满魅力却被小三的钟情者。
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何乐儿,一个总是对生活妥协的低要求女孩。
她很容易相信别人,也经常被骗。拍拖八年的男友胡启源,总是踢一脚才动一下,完全没有求婚的打算。她的想法总是不被人理解,她不爱吃咖喱,不爱看无聊的电影。她软弱、她无助,她需要被全世界同情。不过,这都是她修饰过的自己。
何乐儿的罗生门里,她变成了一个不受重视,没得选的可怜人。
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胡启源,妈宝男,做事唯唯诺诺,极其没主意。
因为女友何乐儿爱吃辣,他就把超市里所有最辣的咖喱都买回家。他把每一件惹女友生气的蠢事,都归结于朋友的怂恿。在他修饰过的记忆里,他竟然敢把钥匙扔在地上,对女友发脾气说我要搬出去。可实际上却是一个发现女友出轨,却不敢戳破的怂包。
胡启源的罗生门里,他变成了一个有主见,敢发火的纯爷们。
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罗生门,日本京都一处地名,后来借指人世与地狱之界门,事实与假象之别。看过黑泽明电影《罗生门》的人应该对此更容易理解。说得直白些,就是同一个事件中不同当事人,对于共同参与发生的事实各执一词,分别按照对自己有利的方式进行表述或撒谎,最终使事实真相扑朔迷离,寻根无果。
记得沈阳第一份工作时,做过一个旅游项目。当时需要我编写一段和项目景点相关的历史传说,以便宣传和吸引游客。一天,甲方一位领导来我们公司开会,我下楼去接他。因为电梯里人多,我俩一句话都没说上。可事情从他嘴里说出来时,却变成了另一个版本。
这位甲方爸爸走后,领导把我叫进办公室说,为什么要在客户面前说那种损害公司利益的话?可能是我当时懵逼的表情,让领导产生了好奇:你是不是电梯里跟甲方说自己写传说故事太假了,一看就是骗人的?
我的天啦,电梯作证。那时候我刚来沈阳,还在试用期,明明知道和自己一同乘梯的是甲方大佬,我能蠢到在他面前说这种自杀式的话吗?虽然领导没有怪罪,但我却憋了一肚子苦水。
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其实,职场上这样的事早就见怪不怪了。尤其同一个部门,同一个项目组之间,大家总会因为利益或前途把无辜者拉近罗生门,以便给自己换来理解、支持、照顾或同情。总之,光凭一张嘴就能颠倒黑白的人,无处不在。
在我看来,其实谁说了什么并不重要,因为要编出100%的假话确实有难度。既然每个人的陈述中都有“真话”的成分,那听的人才是关键。他更愿意相信谁的“真话”,谁就赢了。所以,真正考验我们的不是辨别真伪的能力,而是在彼此的利益链中,你的人性对谁的“真话”更感兴趣。
80%的人在小时候都经历过父母吵架。等我们渐渐长大能听懂他们在吵什么的时候,就会发现,导致他们吵架最根本的原因就是,我没错。可为什么明明没错,还会吵得脸红脖子粗,甚至动不动就喊着要离婚呢?
爱情里的罗生门,是最不容易被发现的。每当人们站在自得利益的最高点过滤修改事实时,都不忘裹着“爱”的皮囊。即使被拆穿,也会义正言辞的说:我怕你误会,怕你担心。实在混不过去就敷衍一句“你不懂我”,也能草率过关。人人都说感情里没有对错,如果真要计较出个一二,这日子也就没法过了。
说实话,每次遇到父母或者朋友情侣间吵架,我都不知道该怎么劝说。我要说的道理人人都懂,我想了解的真相也总会各执一词。不说别人,我们自己和伴侣吵架的时候不也很难做到客观吗?我们会本能性的把自己放在更劣势的位置,把自己的所作所为当作是人性本能的一部分,从而有意识的把对方立场看作是“不理解、不包容、不体谅”,以便为自己开脱。
我记得好好爸总跟我说,你身边有单身的好女孩,我身边也有单身的好男孩,可真不敢把他们往一起凑啊。我问为什么。他说,如果有一天他们产生巨大的矛盾,我帮谁呢?我说谁对就帮谁啊。可是,爱情里有对错吗?
清官难断家务事,感情的世界里,只有立场,没有对错。你我都是局中人,哪有不懂的道理?罗生门就像一块遮羞布,它帮人们隐藏部分事实,再经过修饰和美化,真相自然会更接近有利于自己的一方。
我们买昂贵的护肤品,似乎就能拥有和明星一样的容颜。书柜里落满灰尘的新书,似乎只要放在那,知识就能变得渊博。把毫不实用的奢侈品强迫用在父母身上,于是我们就成了最贴心的孝子。
多可笑啊,我们总是在给自己演戏,走过一扇又一扇罗生门,却不自知。日本作家芥川龙之介在《罗生门》里写道:到底是社会的恶摧残了人的善,还是人的恶灭绝了社会的善。你可以欺骗别人,却欺骗不了自己。
今天,你对自己撒谎了吗?
文章首发于:公众号-腊八兔
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