有人说，“不要让抱怨，像新冠疫情一样传染”，
我深以为然。
抱怨就像传染病，不仅自己会失控，陷入在负向情绪的恶性循环中，也会四处蔓延。
无论是一个小家庭，还是公司团队，一旦形成这样的抱怨风气，就像病毒传播一样，大伤士气。
从吸引力法则来看，你越是注意负向的人事物，越会吸引来更多的负向人事物，最后便陷入整个负向的漩涡之中。
我自己也曾深受其害，所以大脑把“抱怨”二字纳入“危险报警”范围。但凡有人在抱怨，关系熟的我会叫停，不太熟的就装作耳聋，自动屏蔽。
妈妈也常和我抱怨种种。比如自己辛苦操劳一整天有多累，比如过去种种伤心事…
一开始我会和妈妈讲道理，霸道要求妈妈不应该如何如何…
尔后反省到自己太自以为是说教了， 便常常在妈妈叨叨念的时候转移话题。
自以为是长了智慧，结果有一天妈妈对我说：
“好像你现在特别喜欢打断我的话，不让我把话说完。可能真的是人年纪越大越招儿女烦。”
我心里听着不是滋味，毕竟妈妈是这个世界上我最重要的亲人，可是我又不想做接收抱怨的垃圾桶，也不想让妈妈一直聚焦在不好的事情上。
智慧不足，只能去请教恩师，没想到琼如老师又给出更虹观的视角——
明明没有承受什么苦難，却总是发泄自我負向情绪，称为【抱怨】。
但有一种可能是~人確实承受付出了很多，却不被看见，并且要面对焦灼的苦难，渴望有人主动分担。
那么所谓的"抱怨"，也许是另一种方式的要求被看见理解，或者是求救。
突然我仿佛看到更多的画面：
牺牲奉献型的妈妈，总是一大早就爬起来张罗早餐；
就算我抢着干活，成天腰腿疼的她也尽可能包揽所有的家务。
而过去几十年，她把所有的青春岁月都花在照顾儿女和重病的父亲，放弃了各种晋升机会…
过惯了几十年苦日子，对自己依然节衣缩食，对儿女花钱确是毫不迟疑…
数十年的积累，无论好的坏的，悲的喜的，终究形成一团一团未曾化开的结，深埋在心，深藏在血肉里…
如果没有疏通的管道，又将继续囤积在哪里呢？
其实妈妈此时可抱怨的，无非只有那无法再重来一遍的往事，或者眼前身心种种的不适…
她或许只是希望，所有点滴的付出，只要被看见。
就像妈妈有时候伤感自己老了之后，万一老年痴呆怎么办？万一瘫痪在床上怎么办？我常常气急败坏的纠正妈妈，干嘛要这样诅咒自己。
一番大道理之后，总是两人不欢而散。
或许她只是希望女儿的一句体贴安心：“没关系，有我在。无论您老了变成什么样，女儿都会照顾您”
将心比心，我只是多加班一段时间，都会在老板面前蹦哒几句，无外乎只是希望被老板看见，哪怕只得老板一句：这段时间辛苦你了…我可能又会重新飞起。
更能理解为什么许多太太，面对沉默寡言的先生，从一开始只是碎碎念，到最后变成别人眼中不可理喻的泼妇。
其实从一开始，只是想要表达，让先生回应而已 ，就连撒泼大怒，也依然是希望沟通。
当有一天连脾气也不发了，那也真是心死了。
有一种吊诡是~
自己非理性的情绪化，觉得不是抱怨，而是沟通表达。
别人的沟通表达，我们不妨中性当做是沟通表达，而不是先歸类為是<愛抱怨>。
面对别人的负向情绪表达(尤其是上位者)，如果我们先贴上抱怨的贴纸时，那可能<自断>沟通了解的意愿，那也可能损害自己的未来利益。
我的老板，这两天都会因为我行动不便接我上下班。
昨天见她一脸疲态，便听她和我细数着昨天睡得有多晚，这段时间有多累…
过去的我听到这些，或许会给老板贴上标签——好爱抱怨。
只是我现在会由衷觉得老板的不容易：
面对承受巨大高考压力儿子，为了更好的陪伴，每天要从家到公司，公司到家开车数趟；
要做饭做家务，又要抓公司管理抓教学；
更要面对只有老板才需承担的资金压力和每一个决策的风险。
想到这些，会由衷感恩老板在这么忙的时候，还愿意分身来接送我；
会更理解老板的不容易，以及自己真的未曾经历过苦难；
会由衷想要为团队再多承担一些…
还好，老板还会“抱怨”…
抱怨，或许是病毒；
但也有可能是重新看见彼此，打开沟通大门的钥匙。
提醒自己，不做非理性的幼稚<抱怨>者；
提醒自己，放下手中那习惯举起评判的尖刀。
在每个看似“抱怨”的背后，看懂对方正在承受着什么，和真正想要表达的需求。
更莫做那理所应当受之于情，却要让别人透过<抱怨的型式>提醒自己，才懂得体贴别人的苦楚。
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