这个世界，再没什么让我畏惧

这个世界，再没什么让我畏惧

一个多月前，我任性到没同半个人商量，坚决辞职给自己放了个长假。这好像是我入社会后第一次很强硬地给自己的人生按了暂停键，也是我第一次感觉到我所有的忍耐到了极限——不仅仅是工作，似乎是涵盖了我人生的方方面面。

平心而论，我好像并不算太缺钱，但我偏偏严重缺乏安全感，导致我曾经一天都不打算停下来。我想尽各种方法，各种渠道赚钱，弄得自己身心俱惫。我深信只有放在口袋里的钱才是我的终极安全感。为了赚更多钱，我打算学个一技之长，牺牲了业余时间，弄得自己焦头烂额……

然而这一切，最终没有换来什么好结果。

不论我忙成什么狗样，依然没有达到月薪过万；不论我拼到什么程度，没有照顾好家庭，我依然不是好妈妈，好妻子；不论我多努力多诚心，这世间的险恶，也从不会为之动容，离我远点。

这些年，看似风清云淡，不动声色的我，大概经历了最痛苦的煎熬。我没有稳定工作，成为失败标杆；混的最差时匆匆嫁人，将自己草草交付；没有陪孩子多少，错过了很多他的成长阶段，也导致了他和我的疏离；放纵对自己的管理，将自己逼成了胖妇一吨……

现在想来，真是蠢到无可救药，收获苦果纯属自找。然而，我终于头脑清醒不再抱怨，一个人默默收拾所有的烂摊子——不是不想抱怨，是抱怨没用。我亲手打的一手烂牌，能找谁说理?

活着活着你会发现，没有什么人什么事能拯救你，能拯救你的只有自己。就好像我觉得要好好工作，工作能让我过上好生活，然现实给了我沉重一击。工作只能让我在生存线徘徊，我要过好一点，都要豁半条命;有人说干的好不如嫁的好，但好像嫁个高富帅改命运的时代早就结束，有可能你搭人搭钱甚至搭命都换不到人家男方对你一声感激，更何况生活保障。指望老板和老公能不看功劳看苦劳多多体谅提携，大概是一种慢性自杀。

于是我开始反思，为什么会做这么多愚蠢的事?为什么要逼自己?为什么要讨好那么多不大重要的人?为什么要活得那么违心?

如果哪天死亡忽然降临，我会不会后悔?会，一定会。我将自己的人生过成了一潭死水，我将自己活成了一个提线木偶，还甚至没搞懂提线的人是谁。曾经我畏惧世俗眼光，畏惧生存压力，畏惧孤身一人，畏惧死亡。我做了一系列动作来避免这些事情的发生，我隐忍了很多我不愿隐忍的事，终究还是躲不过那些我所畏惧的世态炎凉。

这是宿命，也是觉醒。既然苦心积虑也躲不过，就不躲了。索性按照自己的意愿过，就算全世界不开心，至少我开心。放个长假，去寺庙听听敲钟声，写点酸文假醋自己都看的想吐的文章，和孩子一起回到童年抢吃抢玩，背个包想什么时候走就什么时候出去走走……

渐渐发现，人反倒豁达了，什么都不值得畏惧。当你真的放下心中的杂念，一切都变得很简单。你会发觉，成功的人生，不在有多少功名利禄，而在于你快乐的占比。我们之所以害怕死亡，不过是觉得这辈子没活够，很多想做的事都没做，不甘心，真的做完了做够了，死亡不过是终点，是胜利的奖碑。

而当你连死亡都能释然，其他一切都会放下。别人多是些无关紧要的人，何必讨好他们委屈自己，我生我死我好我坏，他们又没花半毛钱就能肆意指点江山激扬文字，我不拿他们好处，何必在乎他们观后感?

生存压力这事，看你怎么想了，这年头饿死也不大容易，真发了财我也大概用不到一半，其他都归了别人，生不带来死不带去。

至于孤苦终老，就更没什么怕的必要了。这世间大多数的婚姻不过多是打着爱情的名义谈条件，谁找谁都不会太吃亏。不过是图人和图钱的区别，总归都各有各的算盘。婚姻如同鸡肋，保障不了金钱，也保障不了爱情，两口子一起死的没几个，死亡不出意外还是你一个人应对，孤苦终老又有多大不了，起码省了鸡零狗碎。以前我多劝没找的速找，别放过季，现在我多劝宁肯砸手里没人要，也得赌一把，等等属于你的真命天子。一辈子好几十年，哪那么容易凑合。

你会发现，人生就那么一回事。对自己好点，对别人好点，赚点够花的钱，开开心心活过平均年龄就是王道。没有什么过不去的坎，除去生死，都是小事。有些你没得到念念不舍的，其实是上帝对你最好的安排。他安排一个失去，就会安排你另一个得到。

如果你和我一样，身心俱疲无所适从，不如别奔跑了，停下来歇口气。好好做下有关取舍的难题，事实证明，跑偏比停下更可怕。这世上，真没什么让你畏惧。