感恩灾难

手机QQ里的同事群，正一个劲儿地发感恩节的红包，大家抢得不亦乐乎，都在表达感恩之情。一瞬间静下来，觉得自己也应该去感恩。可是，你可能不知道的是，就在昨天，我又经历了人生中很丧很丧的一天。

大概从去年的现在开始，我选择过上了一种安静平稳的人生，远离喧嚣，褪去光环，避掉交往，灭去理想，消去激情。也不知道是退缩和逃避，还是真的找到了内心的宁静；不知道是对一个理想的无疾而终，还是找回了我原本就该有的平坦踏实又积极上进的人生，总之，我的生活风平浪静了，内心再无波澜起伏了，小心翼翼守着唯一的憧憬，学着去自我安慰，自我满足，自行向前。后来，也谋了一份看起来还不错的工作，做一个别人眼中的大学老师，教着别人都很崇拜的English。对于自己的工作，不管别人看着如何风光，我从未真的放到心里。所谓的内心再无波澜起伏，不仅是因为不惧挫折，也因为不接受别人想当然的仰慕。真实而有意义的生活，从来都是靠自己脚踏实地的付出。在这份别人看起来还不错的工作中，我所做的事情，很多都是超出原本的职责范围的，很多时候都是很累的，也不是所有的努力都要求了回报的。就像有个人说的，生活需要你傻一点，做一些傻事，才能有真正的属于生活的意义。我以为用心的努力，才能有对得起自己情怀的价值，持续的前进，就会有恰如其分的回报。就在不久前的曾经，这些我都拥有过，也在这种安慰中带着信心朝前，而就在一瞬间，一切又把我打入了自我否定的牢笼，仿佛看不到人生的希望。

前天晚上，负责人想要找我谈话，一开始的言辞中就给人一些紧张感，听到他问我我身边还有没有其他英语教师资源时，我就知道事态严重性。我知道，我的个人能力有限，工作中也有很多不足之处，这些问题可能导致了整个校区的工作进展困难。后来在我迫切的询问中，聊了很多工作中的严峻问题，虽然小部分是学校整体的原因，但总结下来核心病原在于我的能力问题。就像做梦一样，一下发现自己长时间的努力和付出、甚至带有情感的投入，都是一场空。没有价值，没有肯定，没有效果，没有得到回报，更是没有一点点的心理安慰，而比起这些，更让我恐慌的，是这个问题引发的自我否定与自我怀疑。“我怎么会这么没用？”“我竟然这么没用？”“一直以来对自己的肯定原来真的都是自我满足？”“有这么大的问题为什么从来都没有反思过？”

很久以来的内心平静，一瞬间被打得支离破碎，好像唯一的能量源泉、唯一让我立足社会的支点，突然消失殆尽，一种恐惧和焦虑把我拉入谷底，爬不上来。聊到了很晚，好久都没有忙到那么晚，后来睡了，又醒来，一个清晰的问题画面就在眼前铺展，事情的严重性在脑子里不停旋转。在各种分析原因的同时，进一步的自我否定让我无法安然入睡。

伴随着焦灼不安的心情醒来的第二天早上，我在被窝里就无所适从，努力想从身边抓取一点安慰，却一切为空，想象着能有个声音告诉我问题的根源不是自己太差，却明知不可能。打开张德芬空间公众号，找寻着能给我一点心里能量的文章，还好，真的有。末尾的声音，教我努力平复心里的不安，我听了一遍又一遍。收拾好自己走出宿舍，故作镇定，努力装出一种什么都没发生的淡定。

因为这个事件，行动力似乎也变差，听文章到很晚才起床，收拾起自己来也显得拖沓，出门走在路上，莫名的有点悲伤，竟然不知道自己是该笑还是哭。走到了练车场，平常温馨又和谐的氛围，偏偏在今天也同时显得沉闷。即使有人说着某些亲切话题，我还是带着心里的悲伤躲在一个安静的角落。就算轮到我练车，往日的兴致勃勃已经消失殆尽，不知道如何挂挡，如何行进。实在没有状态，感觉自己都撑不下去这样的场合，早早离开了场地。

晚上，一如既往地上课了，看到坐得满满的教室，看着还算有状态的学生，不知道是喜是悲。他们到底是喜欢我的，还是讨厌我的？对于我的上课方式是接受的还是排斥的？认为我是完全够格、可以教好他们的，还是觉得我根本就算不上一个老师？努力加油打气，面带笑容，再给自己一点淡定和能量，终于上完一晚上的课程。课间和课后学生向我请教时相互的探探、和谐的氛围、与我的亲近，成了仅剩的安慰。

回到宿舍，努力调整心态，仍然寻找带有能量的文章，渴望给我正面认知问题和勇敢面对缺陷的勇气。有一文说，我们生活在一个缺什么都不缺焦虑的时代。社会物质丰富了，人也更多地尝试关注精神，却依旧在各种情境中显得焦虑。我们想要符合别人对自己的过高期待，也想抓住太多看起来属于自己的东西，在害怕失去一切的同时只有用一颗躁动的心去更加拼命努力换来更多的东西才能缓解一丝丝恐惧。可永远躁动，永远行进，也永远恐惧。面对日新月异的生活和职场，面对物欲横流的社会，面对波澜起伏的人生，仿佛不停寻找安身立命之所的内心永远都会遇到一个困难去打破你的宁静和期许。

是的，我太害怕了，也真的不想面对事实。长期以来的安宁和自我满足，一瞬间被自以为认可自己的所有人无情击破，我多么希望这都不是真实的，希望这就是一场玩笑，渴望能早点收场，回到当初的平稳，重拾和平的内心，一切又都值得憧憬。我也太想这个梦早点醒来，然后一切都是原来的样子。痛定思痛，又发现一切都是真实的样子，生活不会跟你开玩笑，也不会让你梦一场。而能否应对发生的变故，在于你愿不愿意做清醒的自己，敢不敢去面对事实，承认不足，接纳自己的痛苦情绪。

仔细分析问题，发现我所认为的天崩地裂，背后其实有很多不可控因素，所有客观原因导致的困难重重是我可以饶恕自己的砝码，庆幸自己能如此明锐察觉，心里的愧罪和羞耻，减轻了不少。而回想起来近段时间的自己，因为熟悉了内容而在工作上确有疏忽，在细节上也没有给学生树立权威和专业的形象，实在是自己的失败。这就好比一个人适应了一片水域的温度，就会觉得很舒服，也会觉得一直都会很安逸，然后在水温突然降低或升高时，开始手足无措，慌乱不堪。不可控的，不是自己能去左右的，自然也是自己操心不了的，是可以让自己松口气的。而可控的，不仅是一种可能会让事情好转的幸运，更是让振作自我以改进自我而解决问题成为一种义不容辞。如此，内心便又开始变得血气方刚，形体恢复士气十足，你唯一能做和想做的，都只有昂首挺胸去自信而坦然地面对那个所谓的把你打垮的问题；且如此，所谓的问题超出了它原本可以击垮你的这种作用和意义，竟然成为了你跨越式朝前的电梯，把你呈送到人生新的境界，看到不同的风景，成就更有层次的人生。所以，你开始释然了，开始有能量了，开始恢复心底的希望了，开始变得更加有信心了，也真的开始快速行动了，勇敢采取措施从自我做起，从根源开始，真正解决问题。

因为经历了这样一个转折，我仿佛发现很长时间以来我没有哪一刻比现在更明白改变的意义，没有哪一刻比现在更懂得自我提升的迫切性，没有哪一刻比现在更理解敬畏对待工作的严肃性，也没有哪一刻比现在更珍惜自己所有，更没有哪一刻觉得自己的明天可以如此有希望，如此值得期待！然后我一个人去到同样是教育培训机构的同行办公地点，跟当时在场的老师交流学习，尝试通过试听课程以学到更多我可以去提升自己上课质量的理念和技能，我心甘情愿，也乐在其中，更是有所进步。我也有想好，近在身边的学习资源一定要尽快利用，自己所在机构的优秀老师，是最大也最好的榜样，必须以谦卑的心态向他们看齐。同在一个机构共事，却从未像他们请教和学习，想想自己也是真的过于怠惰了，也很是愚蠢，放弃这么好的进步机会。

能够看到，我又回到了心里有火、眼里有光、行动快速的自己；能够想象，不断利用困难鞭策思想和形体而累积的进步，定会指引我走向更丰盛的人生，因而总让我感到一种踏实而美好的富足，让我得到更多更需要用心感恩的幸福……

所以，今天的我，心情反而更愉悦了，容貌似乎更漂亮了。天气也正好在今天好转，柔和宜人的温度让我错以为不在冬天，朦胧天空中的暖云为灵魂带来最大的安慰，静谧夜色里的月亮给足内心一如既往的纯粹。人生，如此简单，又如此美好。

今晚依旧，以更从容自如的方式，上了一堂更有成效的课程，我觉得很感恩昨天的那场灾难。

祝福每一个你，感恩每个你。

感恩灾难
感恩灾难
感恩灾难

                                                2018.11.22

                                                遵义大学城