越模糊，越容易误会
在我们开始渐渐的将身边的一些事情理性化、客观化的过程中，会逐渐发现一些曾经未曾注意的、而今必须重视的矛盾。这其中就包括友情这一对我们非常重要的交际关系。如果你开始明白有些人始终跟我们做不了至交，有些人注定不会成为我们最亲密的朋友，那么你就不得不去开始思考这样一个问题：两个人无法成为真正的朋友，究竟是谁的错？
照惯例，先强调一下本文的局限性：观点以提醒为主，虽然我认为真正的友情是非常坚固的，但反过来说，越是值得维系的友情，越需要我们用更耐心的态度去维系。
感同身受，不等于亲密无间
感同身受这个词，在谈及沟通领域内的话题时，在我眼里就好像美食界的鱼香肉丝或者地三鲜：大多数人都能接受餐桌上多这么一道下饭菜，但是没有这道菜也不会有什么觉得不适（今天这个比喻可能俏皮了点）这是一个代表着友善意图的包容与理解，。虽说用词很美，但是实际效果其实可能没有想象中的那么到位。
在很多影视作品，尤其是剧情类影视作品中，主配角色的互动很多时候都是围绕着“理解与不理解”相互交融，进而衍生出了比如极端的不理解：误解和曲解，或是极端的理解：无条件的相信。那么这个过程实际上就是围绕着能否做到感同身受这个环节来大做文章。可是感同身受在现实生活中是一件不那么容易做到的事情，因为你无法无时无刻的去接触一个人的生活百态，也无法全神贯注的去关注一个人的喜怒哀乐极其情感变化的由来，因此我们可以得出一个结论：感同身受只能作为一个相对（单方面）的体谅，而亲密无间这样的交际效果，实际上是感同身受体会到了极致才能够达到的情感目的。
而在彼此体会情绪和感觉变化的过程中，会时不时的因为诸多客观原因会导致误解的产生，这就如同跟你生活多年的亲人一样，你知道他们在你生命里的重量，但同时也会知道他们身上有些你可能无法接受（极有可能永远无法接受的）缺点和让你难受的地方。亲人之间因为血缘这一涉及传承影响的考虑，你不会因此（大多数时候）考虑到与家人分开（个别极端情况除外）而朋友之间一旦出现了这样的问题，即使你不考虑你们友情的含金量，你又怎么保证对方也和你想的一样呢？
裂痕，总是藏在看似亲密关系的阴影之下，且“愈演愈烈”。
时而迷惑，时而恼怒
矛盾，能解决的都是考验，解决不了的也是缘分
友谊的这艘小船，其实最好还是别去经受太多的大风大浪：知道有风浪的时候就选择停靠在港湾，风和日丽的时候就多出去航行一下（我们做任何事情都会面临风险，关键在于你规避的手段和处理方式上的挑战）
上面这句话是什么意思呢？比如你的朋友最近很失落，你可以选择鼓励或者陪伴，但是最好不要用挖苦或者类似激进的方式去指导对方究竟该怎样去做。又或者是你的朋友遇到了不顺心的事情，这个时候作为倾听者是最好的，如果有想法也可以多做一些缓和现状的建议，但是最好不要去“在伤口上撒盐”：比如嫌弃对方没有挑战精神，或者不考虑对方心理承受能力的前提下把对方做的不好的地方反复强调。
我不知道诸君是否有这样一种感觉：越是亲近的关系，越容易口无遮拦的谈及一些敏感且容易发生刺激的话语。其实这些行为本是没有恶意，但“说者无心，听者你怎么确定对方无意？”
能够挽回的关系，迈得过去那是再好不过：也许是一句略带玩笑的抱歉，又或者是一次酒过三巡的赔罪。化解矛盾的方式其实有很多种，能够过的去的坎坷都会加深彼此心中的地位，也会使得彼此能够更好的理解对方在乎的和关注的地方。那么如果迈不过去呢？
人嘛，总是难免有些遗憾的东西会被时间带走，留给你的是教训，是下一次的警醒。勉强回头，你可能看不到你想看到的风景，这可以说是没办法的事情（我要在这里说明一下，一些文章教导人不要放弃每一份友谊，并且建议一些类似于电话道歉或者临门拜访这种打扰别人休息和生活的建议，我觉得首先这就是不尊重友谊的方式，请诸君斟酌考量）
需要静静的时候，静静就来了
也许有些事情，是我想的太多了
我知道有些人是不太会受到情绪化的影响而作出对事物的决断，这样的人除了原则问题之外不会轻易改变对他人的态度。如果你的朋友恰巧是这样的人，那么我上面说的这些内容可能失去了实用的意义，但是尽管如此，我也希望（不是要求）诸君能够多关注那些你可能已经习惯了的友谊关系。
因为很多事情，我们总是失去了才会恍然大悟：与其在悔过之后的多年教导那些比你年轻的人要珍重友谊，不如在你我年轻的时候就紧紧抓住这个道理，并且贯彻执行。
何乐而不为呢？
网友评论