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01
今天一个朋友跟我抱怨说有个男孩子昨天问她：“我可以追你吗？”，她当时愣住了，不知道该说啥，就默不作声。可她当时内心的想法是：“他是不是傻？要追就追啊，还问我干嘛？如果我说不可以，他是不是就不追了呢？”。
她问我如果是我遇到这样的情况该怎么办？我开玩笑的告诉她，要是我我就说：“啥？你要追我妈？那你得去问问我爸同不同意！”同事听完笑的腰都直不起来了。
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还记得曾在《爱情公寓》里看到过子乔向展博传授追女孩的技巧，其中有一条就是向女孩表白的时候不要问“你可不可以做我女朋友？”，而是要问“我可不可以追你？”。
当时看到这个情节的时候，我就觉得编剧肯定是个男的，怎么这么不懂女生的思维方式，这样的表白方式肯定会被拒绝的啊。
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但现在想来，“我可以追你吗？”这句话套路太深。
追不追女生是男生自己的事情，其实根本不需要征求女生的同意。如果男生问“你可以做我女朋友吗？”这明显是种要求，是需要女生转换身份付出的，女生可以拒绝。
但是“我可以追你吗？”根本算不上要求，你根本没有什么拒绝的余地。可如果你一旦同意了，就意味着你会变相的接受他对你的好，他可以对你付出，而付出多了难道你忍心不回报他。
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于是你就进了他的套，如果他对你殷勤，你稍有拒绝，他就会打着“你当初同意我追你，现在怎么又拒绝我的好？”的幌子，让你被动的接受，最后被动的越陷越深。
喜不喜欢一个人是自己的事，追不追是自己的自由，我们经常听说要敢爱敢恨，如果喜欢就去追，如果爱就深爱，管它最终结果如何。你自己决定去追了，不管结果如何都是你自己的选择造成的。
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可一旦你问出了“可不可以追你？”的问题，就等于把决定权交给了对方，同时也把造成最终结果的责任交给了对方。这样的问题，最终如果你们没有在一起，他大概会责怪你答应了他，却又不履行诺言，他对你的好你无法还，最终很多女孩只有选择被动接受。
“我可以追你吗？”这个问题显然是在还没有追求一个人，还没有把“追”付诸行动前的一次试探。而试探的结果则决定了你值不值得他追，你值不值得他付出接下来的时间和精力。这明显表明了他的一种成本论，他只是在权衡，而他却不是真正的爱你。
“我可以追你吗？”这个问题一旦对方答应了，那么追人的一方可能就会存在这样的一种认知：“是你同意我追你的，那么你就必须得接受我对你的付出，接受我对你的好”。
接下来就会陷入无限的循环之中“你既然接受了我的好，那我提出的请求你也得答应，比如我请你吃饭，你就得去，因为我在追你，而你是同意我追你的”。
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久而久之你就会陷入一个自己无法反驳，无法拒绝的境地，永远只能被迫的去答应他无休止的条件。
不过，你同意他的追求最终你们是否能够在一起也是不一定的，如果最终你们彼此相爱，在一起了，那肯定再好不过。但如果他追了你一段时间你觉得不合适，不能和他在一起。
那么追人的一方往往就会有些“义愤填膺”了，“当初是你同意我追你的，我对你付出了那么多时间和经历，现在你竟然告诉我我们不合适，你这是在耍我吗？”听完这话似乎所有的责任都在你，你同意人家付出，人家都付出那么多了，最后却啥也得不到。
可是你自己也很委屈啊，当初我只是对他有好感，并不知道接下来相处会不合适，所有的解决也是你不可预见的啊，怎么最后过错全在你？”。
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02
当然了，如果你也喜欢他，那么这样的问题就成了你们两个跨出彼此圈子，靠近对方的一座桥梁。
如果你对他完全没意思，也不想和他纠缠不清，那这个问题你也可以当场果断的拒绝。怕就怕，你似乎对他有点好感，但又不是很确定自己心意的时候，遇到另一方问你这样的问题，你就要小心了。
现在的社会，大龄单身群体队伍越来越壮大，大家似乎把恋爱的过程缩了又缩，不断追求一个高效，快速的过程。才刚认识，就把学历、家庭条件、是否有车有房，性格爱好像应聘说简历般和盘托出。
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双方如果同意就恋爱，甚至都没恋爱就走入了婚姻的殿堂；如果不满意，那就没得谈，哪怕多年后才发现当时那个他虽然没车没房，但是温柔善良，可再来无法挽回了。
我喜欢你是因为那个人是你，最好的爱情应该是：我俩分开时，各自为王；我俩在一起时，天下无双。
如果真心喜欢一个人，是不用问的，我就是喜欢你，你同意我追，你不同意我还是会追。
真正喜欢一个人，你怎会忍心让对方去做艰难的选择，怎会舍得让对方有负担，只会想尽办法让对方开心。如果你们最终能够在一起那就珍惜，如果不能，至少自己曾经努力过，没有遗憾。
喜欢就直接一点，在可不可以追的问题上浪费太多时间，等你决定的时候，你心仪的那个她也许早已属于别人了。
喜欢就努力争取，不留遗憾，争取不到也不要让对方有压力，我觉得这才应该是追求一个人最该有的态度吧！
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作者：禾木，一个在文字中寻找真理的女子。撑一把油纸伞漫步于丽江古城的青石板路，感受老城的一呼一吸；驾一叶扁舟，流连于苍山脚下，洱海湖畔，领略风花雪月的浪漫。文字源于心，愿我的文字能暖你一冬寒。个人微信号公众号：遇见禾木
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